¿Y tú cómo ligas?

Hoy cuando he ido al bar a tomarme mi(s) birra(s) para celebrar el haber terminado otra jornada larga y dura (soy profesora!), en un momento dado saqué un boli para apuntar algo.

Al poco rato, un tío que estaba al lado de nosotros me preguntó si tenía boli. Pues claro que tengo boli, si lo acabo de usar. Pero sonrié con mi encanto natural y le presté el boli. Luego me devolvió el boli. Luego me volvió a pedir el boli. Luego me devolvió el boli. Y así 4 veces, como mínimo.

Llegó la hora de pagar y como siempre hay un lío porque si yo te pago y tú me pagas y ellos pagan, yo confío y pago lo que toca y punto pelota. Más que nada porque las pocas veces que me he quejado en este bar he acabado pagando más porque se les había olvidado el chupito del camionero o el quinto del paleta.

Dicho y hecho. Pago, recojo mi bolso, las gafas de sol y mi cuerpo serrano y digo: ADEUUU. Pero no, me para él del boli. "Perdona, pero yo te he pagado una cerveza. Es que no te lo han dicho y quiero que lo sepas". Y contesto: "Y eso?". Y me dice: "Tantas veces dejarme el boli, ya te debía algo, no?". Le dije: "Hombre, si es un boli cutre. Te lo regalo". (Dejando claro que si fuera un boli bonito, no se lo regalo ni harta de vino). Pero no quiso mi boli. Palabras textuales: "No mujer, solo te lo agradezco. Tengo la casa llena de bolis".

Dije: "Vale, gracias, Adios", mientras pensaba cómo tiene que ser un personaje con una casa llena de bolis.

Yo creo que solo le faltaba presentarse y pedirme la mano en matrimonio.

Ha llegado el verano!

Por cierto, la palabra "boli" es brutal. Es de estas palabras que cuanto más veces la ves escrita, más piensas que has inventado la palabra.

Estoy por volver a escribir el post poniendo "bolígrafo" porque me da menos cosa, pero paso!

Decir: boli, boli, boli me da ganas de cantar pero me voy a dedicar a "RED LORRY, YELLOW LORRY, RED LORRY, YELLOW LORRY", porque me divierte más.

Mercy Mercy!

Siempre he querido tener piscina.

Espacio tengo, no para una olímpica pero algo más grande que las que venden en el Carrefurrr.

Me veo bañándome en mi piscina sin que la gente vaya comentando:

1) Joer, qué buena que está. (Ellos)
2) Joer, qué zorra que es. (Ellas)
3) Joer, qué pelos (Yo)
4) Joer, que me ahogo.

Como tengo otras prioridades en la vida sencilla que llevo (o sea, pagar la hipoteca y llenar mi coche de gasolina) lo de la piscina ha sido siempre algo secundario.

Pero no. Yo, sin depilarme ni esforzarme y mucho menos hacer la operación bikini, he tenido una piscina durante un día. Y la verdad es que no lo aconsejo porque es un rollo.

Primero, que si el agua sale sucia y con bichos.
Segundo, que acabas con unas agujetas que te mueres
Tercero, ni te pones morena
Cuarto, al día siguiente te quedas solamente con el recuerdo

El otro día estuve 4 horas vaciando la piscina que se hizo gratuitamente en mi cocina. Nunca más voy a hacer el baile de la lluvia. De hecho, creo que me vuelvo a mi país que allí al menos hace sol!!

Para chulo tu pirulo

Inglaterra no está en la mieldicopa.


Digo mieldicopa con conocimiento de causa, porque vaya copa de mierda si no está Inglaterra.


Lo llevaba bastante bien y estaba por ir con España hasta los cuartos pero me cansé de escuchar: Eh, Inglaterra no está, eh ... bonita, reina, niña, preciosa. A ver, si me vas a insultar de esta forma, luego no me digas "bonita", eh.


Hoy iba diciendo: Eh, mi Inglaterra no estará en la mieldicopa, pero mi niño va a ganar a tu niño eh, eh.


Y yo tan chula, pero super chula. De hecho creo que me pierde la chulería, porque al final "vuestro" niño no ha hecho nada pero el "mío" ha quedado fuera. Por chulo.


Suerte que hoy iba con Nadal y Pedrosa.