Formulas matemáticas!

Ya sé que el tema del cambio de hora es un tema aburrido hasta en mi blog. Ya sé que a casi todos nos costó un huevo levantarnos esta mañana. Ya sé que a mí me costó más que a tí. Ya sé que hay muchos profesores de mi academia que suelen levantarse a las 10, las 11 o las 12 así que para ellos levantarse una hora antes para mí sería como hacer una siesta a media mañana. Y ya sé que hoy mi tema de conversación se ha centrado, sobre todo, en el sueño que tenía, y que si todo estaba oscuro cuando me he levantado, que si alguien me puede explicar porqué insisten en quitarme una hora de dormir (ya sé que es por culpa de los agricultores escoceses!) y ya sé que hoy me he sentido muy española al estar todo el día hablando del tema. Jeje.

Pero el problema principal no lo tuve hoy (aunque no sé si lo he dicho ya, pero me ha costado un huevo levantarme) si no ayer.

Odio la tecnología y odio el cambio de hora. El primer día nunca sé si son las 9 las 10 o las 11. Me lo explican mil veces y yo digo: no soy de números. Esta vez hice un esfuerzo y cambié la hora en mi móvil a las 10 de la noche, más o menos. Luego me fuí a dormir o antes o después, no lo tengo claro, porque me decían: tía, si son las x y yo decía, no, son las "x" menos "y" o más "z" y mañana tengo que estar en un sitio a las "b" que no sé si serán las "a" o las "c"!

Al final me fuí a dormir sin mi móvil, cosa rara en mí porque es como mi osito de peluche, y el domingo por la mañana lo que tenía más cerca era el Blackberry, esa cosa tan odiosa que te dan en algunas empresas o lo que llevan algunos enamorados de la tecnología para ir de guachis, me ponía la hora "x". Pero como no había tocado el teléfono para nada no sabía si eso quería decir, x, y o z. Chungo, eh. Por si acaso me quedé una hora más en la cama. Cuando me levanté ya no tenía claro si tenía media hora para ducharme, menos media hora o 1 hora y media o toda la mañana. Mis móviles decían la misma hora pero ya no sabía si había soñado lo de cambiar la hora. Mi DVD decía la misma hora y estaba convencida de que no había cambiado la hora porque no sé ni como hacerlo. Mi ordenador también decía la misma hora pero mi ordenador tiene más genio que yo y no puedo fiarme mucho de él.

Cuando por fin subí al coche, mi maravilloso coche nuevo con toda su tecnología y botones y cosas raras, y me dijo que era la hora "x" menos 1, supe que solamente iba a llegar media hora tarde. Así me gusta. Odio que las cosas cambien automáticamente (entiéndase el Blackberry, el ordenador, el DVD, etc.) y paso de llevar reloj, así que al menos mi coche me ha sido fiel en este momento de estrés.

El único problema que tengo ahora es: Cómo se cambia la hora en el coche? Ein??? Qué de zufrí!

Neighbours, everybody needs good neighbours!

Tener vecinos es la peor parte de vivir en cualquier sitio.

Dicen que soy muy antipática con mis vecinos. Yo creo que no, simplemente no digo más que "buenos días", si me esfuerzan.

Odio a los vecinos que hablan. Yo para hablar tengo a mi misma, mi familia y mis amigos. Porqué me tienen que explicar su vida si no me interesa para nada? Porqué me tienen que decir que me he comprado un coche nuevo cuando ya lo sé?

El otro día uno de mis queridos vecinos me cortó 4 arboles sin decirme nada. Supongo que le tapaban el huerto y el sol no llegaba a sus queridas verduras. Pero se ha equivocado. Cuando estaba mi ex, que era mucho más amable que yo con los vecinos, le decía: me molestan los arboles, porque están muy altos y tapan el sol. Y mi ex cortaba los arboles. Pero ahora que estoy sola, va directamente y los corta. Se ha equivocado. En el pueblo dicen que peco de buena y soy muy maja y tal y cual. Lo que no saben es que mi sangre irlandesa hierve cuando me hacen una putada. Se ha equivocado conmigo.

Tengo un plan:

1) Los restos de mis arboles que cayeron en mi jardín (más un menos 1 metro y pico cada uno) se los voy a tirar a su jardín, y con un poco de suerte matarán a sus lechugas.

2) Voy a denunciarle al ayuntamiento. No por cortar mis arboles, si no por:

a) tener un huerto (que en zona residencial eso es ilegal, o eso me ha dicho mi amigo, ex concejal del ayuntamiento)
b) por estar regando esta mañana a las 7:30 (hay sequía y está más que prohibido)

Quería hablar con él y decirle lo que pensaba pero como estuve por la tarde en mi jardín criticando su falta de respeto y educación, no ha salido en todo el día. Supongo que ha pillado la indirecta.

Lo ha cagado.

Allí no acaba la cosa. Mi vecina, gran amiga mía antes que vecina (estuve 5 años con los "buenos días" hasta que me dí cuenta de que hay vecinos majos. El 1%, más o menos). Ella también es la primera en decir que soy borde pero como ya me adora, nos llevamos bien.

Al lado están haciendo una casa nueva, muy chula. El vecino de delante, el lunes de pascua, entró en la obra y cogió unos 60 ladrillos. Ella estaba haciendo la comida y lo vio, y hasta lo filmó.

Yo flipo con la gente, eh. Pero mucho, mucho, mucho.

Ante todo respeto, si no te hablo mucho, no es que sea mala persona pero si tú me hablas para luego robarme, lo tuyo es mucho peor.

Ólé! England loves Spain!

Ayer me enteré, primero por la dulce Neus, de un video que existía y tuve que verlo. (Y verlo y verlo).

http://www.youtube.com/watch?v=91ameDgP8iI

Lo ví y me reí a carkajation.

Luego lo ví en youtube y me reía más todavía por los comentarios de algunas personas (por personas me refiero a personas de España que los ingleses deben estar partiéndose de risa o diciendo: ein???):

Ay, se rien de nosotros.
Ay, qué ignorantes que son. ¿Flamenco con maracas?
Ay, ay, ay, qué dolor.

Y yo me reía.

El humor británico no acaba de convencer. Hay que fijarse en los pequeños detalles. No los explico porque me vuelvo a reir.

Se rien de los españoles? Tópicos? y blah blah blah. No os habeis fijado en como dejan a los británicos e irlandeses que salen en el video? No se rien de ellos mismos, no, no, no.

Creo que es una de las mejores campañas de marketing que he visto en mucho tiempo.

Bien es sabido que los jugadores españoles de fútbol son muy queridos en mi tierra. Me gustaría poder decir lo mismo de mi Beckham y mi Owen cuando fue al revés, que casi casi me hice del Madrid por su culpa ... casi, pero la suerte me acompañó.

También reconocemos que a los ingleses, hooligans y fans incluidos, les gusta el futból y son capaces de ver un partido entre Lituania y Polonia simplemente por cuestión de pelotas.

Así que al haber quedado excluidos injustamente por culpa de los arbitros (tenía que poner esto, para dar un toque español al post) de la Eurocopa, Sky ha dicho: o vendo la mieldi-euro-copa-de-los-cojones a los británicos-sin-equipos o me hundo.

Olé sus huevos y tal y cual.

Eso sí, pongo el enlace al video entero que me gusta más. Salen más cositas y mola mogollón, como el Chiki ... je

http://www.youtube.com/watch?v=IBlePJ1n2LM

¿Hay algún traductor en la casa?

Little Big!

En España tengo amigas más bajitas que yo, así que cuando estoy con ellas me siento como la Kate Moss, pero en guapa.

En Inglaterra dicen que soy una enana.

De hecho, mi madre dice que me fuí de mi tierra a España para afiliarme a alguna secta de "bajitos sin complejos".

No sé si fue por eso, pero supe que nunca sería azafata de vuelo porque no llego para poner el equipaje de mano en su sitio y tener una azafata pidiendo a las personas de más altura que le baje el kit de supervivencia para hacer la demo tampoco es plan. Bueno, aunque hubiera llegado (porque si subo encima de los asientos llego, eh!) los de más allá de la segunda fila tampoco me hubieran podido ver dando mis sabios consejos sobre como salvarte en el caso de que un terrorista decida desviar el avión hacia alguna torre o el avión está a punto de chocar contra el agua a gran velocidad.

Pero ahora que seguramente se me han pasado la edad y las ganas de hacerme bombera, policía, azafata o top model, veo que existe una operación para crecer 5 cm. Alucinante. Empecé a leer el artículo y me dio la risa floja:

( http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=494482&idseccio_PK=1021 )

O sea, por 5.000 Euros te meten un implante en la cabeza y venga, ya puedes ser azafata (ojo, creo que aunque me metiesen 35 cm de implante tendría problemas para hacer bien el trabajo porque seguiría sin llegar al equipaje de mano y de qué me sirve tener la cabeza más grande, ein?).

Lo más triste es que si eres bajito y calvo lo tuyo no tiene remedio porque debe dejar una cicatriz y un bulto que solo un peinado tipo Amy Winehouse podría disimular! La vida es muy cruel.

Sea como sea, me gusta mi altura y cuando la gente alta me suelta lo de: en el bote pequeño viene la buena confitura, siempre les recuerdo muy amablemente que el veneno también. Je.

These boots weren't made for walking!

Ayer fuí a caminar. Me dijeron que me iría bien, eso de un poco de ejercicio que va bien para el corazón y tal.

La noche anterior me había acostado en una condición dudable y a unas horas no presentables y después de 3 horas durmiendo me empezó a sonar el maldito cabrón. Dije: Tengo una hora para decidirme. Dicho y hecho me volví a quedar dormida.

Mi corazón quería levantarse pero el cuerpo no acompañaba.

Va, 5 minutos más. O en el caso de mi despertador, 10 minutos más, y así fue..

Hasta que llegó el momento crítico, o sea, el momento de mandar un sms al amigo de turno para decirle: Voy, eh, pero llego tarde que me acabo de levantar y si no me ducho, me muero. Esperadme.

Llegué con mi bolso fashion y mi botella pequeñita de agua. Se me había olvidado lo de "traer comida para compartir" pero al verlos, dije: Traigo agua para todos, a ver lo que me dais a cambio! Y así se solucionó el tema comida.

Miré a los profesionales con sus mochilas y algunos hasta con botas de montaña y me fuí para el coche a dejar el bolso que ya me empezaba a dar miedo. Al volver, no me quedaba agua en la botella, es lo que tiene la resaca.

A los 500 metros, más o menos, pregunté si faltaba mucho por llegar. Se rieron todos pensando que me hacía la graciosa de turno, pero no. Me moría.

Aguanté, me dieron de comer y beber, me hablaron, me sonrieron y me hicieron pasar una tarde maravillosa. Porque, hosties, qué bonito que es el paisaje catalán. Y en buena compañía, más todavía.

Eso sí, las tiritas de hoy me han costado 4,50! Casi me quitan las ganas de caminar!

Aún así, caminar va bien para el corazón, porque los quiero un montón. Otro día, les espero en el bar .... :P

Asqueroso

Yo no soporto mucho a la gente guarra.

Yo no me considero muy guarra, porque intento ducharme siempre y cuando tengo butano y no me lavo el pelo ya porque me dijeron que si lo dejaba seis meses se empezaba a lavar sola.

De hecho la cosa más guarra que he hecho en mucho tiempo, ha sido hoy. Se me caía un moco y para que no me entrara en la boca ni llamara mucho la atención, me la quité con la parte de atrás de la mano. (Luego en la intimidad me lo chupé que si no luego deja huella!).

Como vereis, muy guarra no soy, y por ello puedo criticar a la gente que lo es.

Es un poco como el Ayuntamiento de Barcelona que, gracias a dios, puso 54 mil urinales y medidas para que los escoceses guarros no llenasen sus calles de guarrerías. Yo me alegro pero espero que la próxima vez que baje a Barcelona no estén estos escoceses guarros, que creo que viven permanentemente en la cuidad, que si no, no me explico porqué está siempre lleno de mierda, olor a pis y basura.

A lo que iba, no soporto mucho a la gente guarra.

Hoy cuando me iba para el curro, yo tan feliz con mi música, me quedé trastornada al ver a un coche blanco, nuevo, impecable, parado en un semáforo. No me trastornó el semáforo en sí, porque lo conozco y sé que cuando me acerco yo, se pone en rojo, si no al ver como la niña bajaba la ventanilla y vaciaba el contenido entero del cenicero en la calle.

Para el colmo, no era ni el cenicero del coche. (Hombre, ya, no vamos a ensuciar el coche nuevo, ponemos un cenicero casero).

Me puse tan mala que me iba a bajar del coche a sacar un poco de "ROAD RAGE" cuando me acordé de dos asuntos:

1) En Inglaterra mataron a un chaval por meter la bronca a otros por tirar un papel al suelo.

2) La última vez que metí la bronca a unos por tirar el "Happy Meal" del McDonalds al suelo, salí viva porque luego dije: JA JA JA, ES BROMA, EH!

Qué asco de gente.

Mujer a todo gas!

Hasta mi montaña no llega Gas Natural así que tengo un precioso depósito de gasoil. Si me hace falta, llamo al de la manguera y viene en seguida. Más majo él.

Sin embargo, también dependo todavía de este maravilloso invento llamado "butano". Hay muchos chistes y anécdotas aquí sobre el butanero y sus aventuras, muy parecidos a los que cuentan en mi tierra sobre el lechero. Como si todas las mujeres de Inglaterra estuviesen liadas con el lechero (que suelen ser feos y lechosos) o de España con el butanero (todavía no he visto a un butanero guapo. Pido perdón de antemano a los butaneros lectores de este blog!).

Personalmente, no me lo creo. Veo mucho más fácil liarte con el paleta, el carpintero, el jardinero o el pintor. Al menos en mi pueblo. De hecho, creo que los butaneros no existen! Son un tipo de leyenda urbana porque aquí no vienen NUNCA.

Así que bastante a menudo tengo que bajar al super de mi pueblo, que más que un super parece "Harrods" en pequeño porque tiene de todo pero no tiene nada, y luego esconderme detrás de algún arbol hasta que vea pasar a alguien conocido o más fuerte que yo (cosa no difícil). Al ver a mi victima, consigo entrar en la tienda y coincidir amablemente con ellos para luego poner mi carita de penita (que practico a menudo delante del espejo) y así conseguir que lleven la bombona hasta mi coche. Es que pesan mucho, eh.

El problema lo tengo al llegar a casa porque no suele haber nadie, y esconderme detrás de un arbol en mi propia calle o mi jardín sería algo sospechoso. Pero ahora me han comentado que los chinos, otro maravilloso invento, venden carritos para el butano! Eso es fantástico!

Ahora solamente falta que me pongan un motor para subir y bajarlo del maletero del coche y por fin seré una mujer independiente!