Build a snowman!

Esta mañana cuando he mirado por la ventana tendría que haberme imaginado que hoy no sería un buen día pero como siempre me he emocionado al ver la nieve ....




Después de un buen rato congelándome las manos a pesar de mi super "rasca rasca" del todo a cien (¿guantes? si soy una mujer fuerte del norte, yo no tengo de eso, ejem) conseguí hacer un agujero lo suficientemente grande para enfrentarme a la carretera.

Llegaba tarde y tuve que aparcar en zona de pago.
Llega tarde mi alumno.
Hubiera podido aparcar sin pagar pero para no llegar tarde .... grrrr.
Al terminar la clase tenía que hacer cosas en la school.
Mierda.
Coche aparcado en zona azul. Máximo dos horas.
Vuelvo a aparcar coche esta vez sin pagar.
Eso sí, a la quinta hostia.

Llega la buena noticia del día, me han anulado una de mis clases .... BIENNNNN!
Mala noticia del día, me pillan escapándome por la puerta.
Resumiendo: mucha gente de baja, te han anulado una clase, así que a pringar.

"Una clase con niños de 6 años porque prometimos a "tal" que no le daríamos clases de niños pequeños así que si la podrías hacer tú ..."

Pero, pero ... "también pedí no tener peques este año y ya tengo dos grupos ... no me hagais eso, por favorrrrrrrrrrrrrr".

"Pero si tú lo haces muy bien y estás mucho más preparada" (BOING, BOING, BOING).

"Bueno, valeeeeee pero si mato a alguno, no me hagais responsable" (solamente acepté porque les debía horas de otras veces que he conseguido salir por la puerta sin que me pillen pero no vamos a entrar en detalles que no sea que me despidan por comentarios "comprometidos" en mi blog jeje).

La jornada sigue su curso, o sea lunes un poco asqueroso, y llega la hora de contar hasta mil y poner mi sonrisa más falsa!!

Hello, boys and girls (hosties, no hay niñas en esta clase??) .... Hello, boys! Por favor, podeis dejar de jugar a futból con las mochilas que vamos a hacer clase.

Entramos en clase, dejan sus abrigos y mochilas y se vuelven todos otra vez al pasillo. Joer, y ahora qué? Salgo para meterlos la bronca y los veo a todos sentados en un círculo esperándome! Ahora qué tengo que hacer? Tengo que bailar? Cantar? Yo que sé pero están esperando algo así que cojo cuatro chorradas y me siento con ellos y hacemos lo típico de "cómo te llamas?" - afortunadamente cuatro de los niños tienen el mismo nombre así que hay menos margen de error. Pasamos un rato agradable sentados repasando vocabulario y conociéndonos .. eso sí:

1) ¿Porqué te sientas en el suelo? Si la profe siempre se sienta en una silla! Ah, pues es que yo soy así de moderna (joer, ahora me van a perder el respeto? jeje).

2) Un niño pide permiso para ir a guardar algo en su mochila, y con esta cara de ángel que tiene, se lo permito. Unos segundos más tarde, voy a espiar ... Cabroncete, estaba aprovechando para esconder los abrigos de sus compañeros. Pero ya le pillé ... listillo tú? listilla yo!

No voy a contaros toda la experiencia, que fue casi religiosa, pero digamos que se me pusieron dos niños a llorar por problemas de "papelitos perdidos", otro estuvo toda la clase diciendo "pues te jodes" a sus compañeros hasta que le hice sonrojar tanto que dudo que lo vuelva a decir en mucho tiempo lalalalaalaa y no acabamos lo que teníamos que acabar y entró el Director a ver porqué tardabamos tanto en salir y me encuentra ahí llorando en un rincón (bueno, eso no es cierto pero estaba a punto de tirar a dos por la ventana). Pero, me dio las gracias por ayudar y los niños se fueron contentos para casa. (Solo pido que no hayan camaras escondidas en ningún lado jeje).

HORROR DE LOS HORRORES

Otro día, también cojo la baja y me dedico a hacer un Big Snowman que en el fondo es lo que toca un lunes como hoy .... "no te jode"

http://www.primarygames.com/seasons/winter/snowman/snowman.htm

Mono de feria!

"Ayyyyyyyyyyyyyy yo quiero uno! Qué mono!!"

"Es verdad! Pobrecillos, yo también estoy por quedarme con uno! ¿Has visto qué bonitos que son y lo bien que se adaptan?"

¿Nos estamos volviendo locos?

"Yo me he comprado un caniche más precioso y le he hecho un abrigo de lana divino!"

"Jotía, pues yo tengo una de la China y no veas lo bien que queda con un lacito en el pelo!".



Va a ser que no.

Cada día me pongo más nerviosa con el tema de las adopciones. Fuí adoptada hace muchos años (digamos mi edad menos pocas semanas) y ni estaba de moda ni estaba la gente para historias. Adoptaban porque no podían tener hijos "naturales" y punto. Hoy en día siguen habiendo muchos casos así, evidentemente, pero a veces los motivos me parecen algo preocupantes.

En los años 60-70, casi era secreto de sumario y no recomendable reconocer que te habían adoptado. Por lo menos en algo hemos mejorado aunque siguen habiendo chistes tipo "Joer, tu hermano tan guapo y tú tan feo, no serás adoptado?" (¿me tengo que reir ahora o me lo guardo para después?). En mi caso, de secreto nada. En el colegio mis amigos querían ser adoptados porque "yo soy especial, a mí me eligieron. Tú simplemente naciste!". Ellos se iban a casa con complejo de haber nacido "sin más" ... Después de algunas quejas de padres histéricos, me llamaron la atención discretamente (o sea, dijeron a mis padres que me calmara un poquito). Supongo que me calmé un poco, pero no me acuerdo, la verdad ...

No quiero que el tema de las adopciones se convierta en un circo. Porqué tenemos que salir en la televisión buscando a nuestros padres biologicos? Porqué tienen que salir ellos buscándonos? Es un tema tan personal que creo que sobran las camaras de televisión y sobra todo ... Si mi madre natural me quiere buscar, me buscará pero no me encontrará (al menos por ahora, ya escribiré otro post sobre este tema porque si no, me lio). Ya me dejó en su momento, por la razón que fuera, aunque sospecho que uno de los motivos fuera precisamente para que no la mirasen ... los 15 minutos de fama hacen que la gente se vuelva hasta incoherente o me he perdido algún capítulo?

Puede que cada año se acuerde de mí en mi cumpleaños.
Puede que sea en positivo.
O negativo.
O ambas cosas.
Quién sabe
Pero me imagino que nunca me olvidará.

Yo no la olvido.

No la conozco pero gracias a ella y la decisión que tomó, estoy aquí y tengo la familia que tengo.

Y sin conocerla, la aprecio.


P.D. Es un tema complicado que a lo mejor merece un blog entero, pero he tenido que resumir a lo Big ...

K.O. Knockout Dead Ants ...

Podría inventar una película estilo Hollywood - me raptaron unos marcianos y me llevaron unos días a perderme por las playas caribeñas pero como no me va bien eso de mentir ... os digo simplemente:

SOY TORPE

Me cargué la conexión a internesssss y hasta hoy!

Buen fin de semana, gente bonita
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Tengo una debilidad ...

Bueno, de hecho, tengo muchas debilidades! The Spirit is willing but the flesh is weak ... algo así como el alma tiene buena voluntad, pero Big es débil jeje. Pero antes de que me lie yo solita, el tema no iba precisamente sobre mis debilidades!

Me llamó una amiga histérica perdida porque tenía una entrevista de trabajo importante y quería mis consejos. Yo, desde que soy profesora, casi ni me acuerdo de que puede haber gente que todavía piense en mí en ciertos aprietos. Pues sí, en mi vida anterior y no tan anterior, era ejecutiva super agresiva de la muelte (bueno era ejecutiva estilo Big, ni agresiva ni super y antes muerta que sencilla, ejem) y aunque parezca mentira, todavía hay personas que me admiran por mi "savoir-faire" y cuando necesitan consejos profesionales me llaman, ejem, ejem. A lo que iba - amiga histérica: "Tengo una entrevista! Qué hago? Qué les digo?" buffffffffffffffff yo que sé, ahora soy profe y la verdad es que pasando y tal (pero no lo dije porque en el fondo soy buena).

Empecé a sacarla información sobre el puesto de trabajo en cuestión y le hice reflexionar sobre cosas espirituales para que sus respuestas fuesen convincentes. Pero luego me fastidió la noche - después de una hora al teléfono, comentando, analizando, estamos ya acabando y me suelta: "vale, perfecto, voy a ir mucho más tranquila a la entrevista, pero me falta la parte de mis puntos débiles y fuertes" ... mierrrrrrrrrrda. Es verdad. Yo cuando hacía entrevistas si alguien no me convencía, a veces acababa antes la entrevista pero pocas veces. Las primeras impresiones pueden engañar y tenía ciertas preguntas para acabar de convencerme pero la de las debilidades norrrrrrrrrrr (las mías podían ser todavía más horribles, jeje).

Cuando me quedaba sin recursos del todo o cuando el/la entrevistad@ me parecía un/a chul@ de mucho cuidado, sacaba la maldita pregunta de "Vale, muy bien, pero cuales son tus puntos fuertes .... y, ejem, débiles?". Supongo que hasta cierto punto era curiosidad para ir haciendo mis Big estadísticas porque realmente la pregunta me parece una chorrada. Haciendo memoria, creo que la gran mayoría decía "Mi punto débil es que soy demasiado perfeccionista, pero esto también podría ser un punto fuerte, no?". Pero por favorrrrrrrrrrrrrr, acaso la gente va a reconocer en una entrevista que sus puntos débiles son ... a veces me duermo y llego tarde, bajo presión me sale un tic nervioso que podría ser algo molesto dando presentaciones a la Junta, soy bastante insoportable y me han echado de los últimos 5 trabajos con causas judiciales pendientes!?!!?!?!? Va a ser que no así que al final va a ganar la batalla por el puesto de trabajo él que tenga más imaginación a la hora de inventar sus puntos fuertes y débiles? Depende del puesto de trabajo, pero en los casos que he vivido yo, no es así.

Volviendo a mi amiga, después de decirle que si le hacían esta pregunta era para matarlos (me ahorré el párrafo de arriba porque ya lo sabe) volvimos a analizarnos mutuamente, sacando nuestros puntos fuertes sin olvidar el puesto de trabajo en cuestión. En cuanto a los puntos débiles, le dí mi consejo: "si te hacen esta pregunta, les dices que tu punto débil es que no soportas esta pregunta en una entrevista de trabajo porque nadie va a decir la verdad así que mejor pasar directamente a los puntos fuertes pero si insisten reconoce que alguna vez has metido el dedo en la nariz en un semáforo rojo".

Vamos a desearla suerte jeje

P.D. Bonito nombre le han puesto al nuevo heredero del imperio Beckham ... no sé quienes son sus asesores en temas de Spanglish, pero espero por el bien del niño que se cambien pronto de país de residencia para no ir cargando la cruz durante toda su infancia! Mis informadores más enterados en el mundo del corazón ya me habían comentado que iban a ponerle nombre de birra al niño - decían San Miguel - pero a lo mejor se bebe más Cruzcampo en Madrid ... y llamarle Mahou hubiera sido más cruel todavía ... o no??

Paintball ....

El otro día en el blog del gran Ararat (vale, sigo sin poner enlaces pero estamos casi en familia) ví ropa de camuflaje relacionada con Paintball y casi me da trauma. Vinieron a mi cabeza unos recuerdos que no cabían en un solo comentario así que aprovecho la idea y pongo un post.

Nos situamos. Tengo 20 años y un novio con coche descapotable (¿y qué? decís vosotros ... joer hay que tener huevos para tener un coche descapotable en Inglaterra con lo poco que sale el sol, digamos que al final la relación se enfrió, ejem). Pues eso, él deportista, aspirante a "Marine" (el cuerpo más duro del ejército marítimo), y yo deportista de barra fija y aspirante a acabar la carrera.

Sorpresaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Vamos de excursión! Ah biennnnnnnn, vamos al campo? Síiiiiiiiiiiiiii... Pues vengaaaaaaaaaaaaaaa.

Llegamos, congelados, y aparcamos en un "descampado preparado" y empiezo a temblar. Pero no ibamos a pasear y a hacer guarrerías por el campo? Que sí, cariño, que sí, pero primero a sacar adrenalinaaaaaaaaaaaaaa.

Vamos hacia "recepción" y le saludan cariñosamente, ya empiezo a sospechar, y me dan un uniforme tipo guerrera. Pero si soy pacifista ... Venga, bonita, no me seas aguafiestas. Ya verás lo bien que nos lo vamos a pasar.

Me pongo el uniforme de camuflaje pero todavía no veo la gracia. Salgo del "cambiador" y a mí novio casi le da un infarto .... joer tía, pero si estás impresionante vestida así (vuelvo a sospechar) .... Somos varios. Todos tienen pinta de gilipollas total. Creo que los han sacado de algún proyecto de "la empresa va mal, pero vamos a ahogar las penas con un juego divino de la muerte" - solo les faltaba la corbata. Casi todos hombres. Todos muy grandes. Y yo que soy todo menos Big.

Nos dividen en equipos y me dan una pistola y unas bolas de pintura. Pero si yo soy .... cállate tonta que es un juego .... Nos explican las reglas del juego y sigo sin ver la gracia.

Vengaaaaaaaaaaaa, empezamossssssss y nos tenemos que ir matando disparando bolas/balas de pintura por el bosque. Cada equipo tiene su color y blah blah blah. Uyyy qué gracia!!! Nos habían explicado donde estaba la base para los "muertos" y mi única intención era llegar a ella y quedarme allí durante un mes si hacía falta. Ni disparos ni hosties, me daba un mal rollo que te cagas. Sale el instinto asesino en los hombres trajeados sin traje y se van matando entre ellos. Yo, mientras, sigo sin disparar a nadie. Solo quiero llegar a casa. Cuando por fin veo la base y estoy llegando, me disparan una bala de pintura que me da justamente en la frente. Un mal de cabeza, oiga. Así que me voy rastreando, eso sí feliz por estar muerta, hasta la base. Llego a mi destino y por fin me relajo pero ..... viene el jefe gilipollas de turno y me recuerda que si te dan en la cabeza el disparo no vale (hosties, no jodas, ahora resultará que se preocupan por nuestra salud mental?) y que vuelva a salir porque solo quedan tres y a este paso voy a ganar.

Cojo mi pistola, disparo a un arbol y voy, recojo la pintura fresquita y me la meto por todo mi cuerpo serrano.

Es el color de tu equipo, no vale, dice el jefe.

Veo a varios "muertos" en mi base, me acerco a uno y le meto mano - bueno, me aprovecho de su sangre y heridas, y con la pintura de su asesino me declaro muerta.

"Eliminada".

"Por suicidio"

Pues sí y no juego más, capullín.

Unemployment rises!

A partir de "ya" hay unos 8000 personas más haciendo cola en el INEM de Inglaterra y Gales y dicen las malas lenguas que habrán más afectados indirectamente.

Hoy tocaba descanso blogginguero pero no me acordaba de la gran noticia y merece un post ....

Han acabado con unos 700 años de tradición y hasta han tenido que usar el Decreto del Parlamento, Act of Parliament, algo casi impensable (o sea, pasar de los Lords y sus votaciones - tengo que explicar eso??? ay ay ay, si es necesario, lo hago) pero lo han hecho y a partir de hoy queda PROHIBIDA LA CAZA DEL ZORRO!

Algunos lo llaman deporte, otros una barbaridad - al menos el nombre en sí es un término a medias - BLOOD SPORT - o sea, deporte con sangre. La mayoría de los votantes de Blair son de ciudad y no cazan zorros. En cambio, la mayoría de los cazadores de zorros son conservadores y dicen que mañana salen a cazar a pesar de la ley. Nunca se había visto a estos señoritos y señoritas tan correctos hablar de desafiar la ley de esta manera. ¿Acabarán todos los Hooray Henry's en la carcel? Diosmíoooooooooooo.

Nuestro querido Charles (sí, él que no se sabe si se casa o no se casa con el amor de toda la vida) no puede permitirse el lujo de acabar en la cárcel así que amenaza con ir a Francia a cazar con sus perros y caballos. Espero que nuestros vecinos franceses se comporten con él y cambien un poco las reglas (sí su "deporte" es parecido pero diferente) porque tener a un Príncipe heredero mosqueado porque hacen trampas en su deporte nacional podría ser motivo de una ruptura en las buenas relaciones entre estos dos países, ejem, ejem.

Pero que no cunda el pánico. Siempre nos quedará Paris ... quiero decir, los Estados Unidos. Ahí también practican este deporte tan sano (copionesssssssss). Espero que los perros y caballos lleguen sanos y salvos a su destino y no sufran el maldito "jetlag" porque si no el zorro iría con ventaja y eso sería juego sucio!

R.I.P.



Por cierto, hablando de foxes y zorros .... hago la pregunta ¿QUIEN SABE DONDE?

Samantha Fox - modelo pechugona convertida en gran cantante aspirante a "mejor canción en los últimos 25 años" y ante todo .... (sex) SIMBOLO NACIONAL!

I'm loving angels instead ....

Pues sí, resulta que la canción "Angels" de Robbie Williams fue votada la mejor canción de los últimos 25 años en los premios de música "Brit Awards" hace unos días. Me quedé un poco sorprendida, la verdad, y eso que la canción me gusta .. pero teniendo en cuenta que no todo el mundo ni todas las edades ni todos los gustos musicales se vean reflejados en estas votaciones de mi patria querida, puedo llegar a entenderlo aunque me cueste.

En el fondo el resultado me da exactamente igual, porque tengo debilidad hormonal por Robbie Williams y pensaba que era una buena excusa para poner la letra de la canción y una foto ay ay ay je

Angels

I sit and wait
Does an angel contemplate my fate
And do they know
The places where we go
When we're grey and old
'cos I've been told
That salvation lets their wings unfold
So when I'm lying in my bed
Thoughts running through my head
And I feel that love is dead
I'm loving angels instead

And through it all she offers me protection
A lot of love and affection
Whether I'm right or wrong
And down the waterfall
Wherever it may take me
I know that life won't break me
When I come to call she won't forsake me
I'm loving angels instead

When I'm feeling weak
And my pain walks down a one way street
I look above
And I know I'll always be blessed with love
And as the feeling grows
She breathes flesh to my bones
And when love is dead
I'm loving angels instead

And through it all she offers me protection
A lot of love and affection
Whether I'm right or wrong
And down the waterfall
Wherever it may take me
I know that life won't break me
When I come to call she won't forsake me
I'm loving angels instead



P.D. También conduce por la izquierda jeje

P.P.D. Podría haber dedicado el post a Ray Charles que ha ganado unos cuantos premios estos días pero aunque tenga unas canciones realmente preciosas, no salía tan favorecido en las fotos como mi Robbie.

sí, toca dormir, mañana fiesta lalallalaalaa
pero sábado sabadete a currarrrrrrrrrrrrr

BUEN FIN DE SEMANA, GENTE BONITA

On the left, please!!!

Algún día os contaré lo que tardé en sacarme el carnet de conducir pero por ahora solamente os digo que cuando por fin lo saqué, fue aquí en este país donde se conduce al revés. De vez en cuando se me cruzan los cables y me da por conducir "como si estuviera en casa" pero, afortunadamente, no es muy a menudo ...

A veces soy víctima de acusaciones muy duras, tipo: "es que siempre teneis que llevar la contraria, jodíos".

Uno de los muchos ataques (es que no hago más que zufrí y zufrí) es el tema de conducir "al revés". Vale, en mi tierra conducen por la izquierda pero todo tiene su explicación.

Si os pregunto ¿Porqué conducís por la derecha? ... ¿Cuál sería la respuesta? Todavía no he oido ninguna, porque normalmente ni se plantea. Yo en cambio encontré una explicación para "lo mío" que me gustó y me la quedé. ¿Será verdad o mentira? Qué más da? A mí me gusta y punto pelota ....

Volvemos atrás, muchos años atrás cuando no existían los Porsche ni los Beetles ni el Rolls Royce, la gente iba andando o a caballo .. si es que iban a algún lado (no existía ni Ryan Air, fijate qué cosas) ... y estaban cabreados a todas horas porque o este Rey no me gusta, porque aquel es un capullo o porque el otro me quiere robar. Iban todos armados. Las estadísticas Big dicen que un "importante" porcentaje de la población era diestro y evidentemente llevaban la espada, o lo que fuera, en la mano derecha. Si tú vas andando o a caballo por carretera, siendo diestro, con tu arma cargada, ejem, y puedes elegir entre ir por la izquierda o la derecha ... qué lado escogerías? Imagínatelo. Yo lo tengo claro.

Un día me contaron que Napoleon era zurdo y de ahí la manía de "los otros" de ir por el otro lado, pero no tengo datos así que no suelo incluirlo en mis argumentos que bastante se rien de mí ya para no darles más motivos jeje.

Por cierto, no somos los únicos ....

Anguilla
Antigua & Barbuda
Australia
Bahamas
Bangladesh
Barbados
Belize
Bermuda
Bhutan
Botswana
British Virgin Islands
Brunei
Cayman Islands
Channel Islands
Cyprus
Dominica
Eire-Ireland
England
Falkland Islands
Fiji
Grenada
Guyana
Hong Kong
India
Indonesia
Isle of Man
Jamaica
Japan
Kenya
Lesotho
Macau
Malawi
Malaysia
Malta
Mauritius
Montserrat
Mozambique
Namibia
Nepal
New Zealand
Northern Ireland
Pakistan
Papua New Guinea
Seychelles
Scotland
Singapore
Solomon Islands
South Africa
Sri Lanka
St Kitts & Nevis
St. Helena
St. Lucia
Surinam
Swaziland
Tanzania
Thailand
Tonga
Trinidad and Tobago
Uganda
US Virgin Islands
Zambia
Zimbabwe
St. Vincent & Grenadines
Wales

Mucha colonia, no??? Yo me quedo con Obsession de Calvin Klein ;)



P.D. Eso sí, sea como sea, todavía alucino cuando gente propone que lo cambiemos! Sí hombre, a partir de las doce de la noche del día X, todos a conducir por el otro lado! Así de fácil ... si es que jajajjajajaaaaa.

Qué bonitoooooooooooo!!!

Hoy cuando venía para casa me paré a hacer una foto del paisaje porque me parecía casi más bonito que lo normal, que ya es mucho! No soy la mejor fotógrafa del mundo pero ya que llevaba la cámara encima aproveché para intentar captar un poco lo que veía ... (Por cierto, llevaba la cámara de milagro porque había dejado el coche aparcado durante dos horas en un sitio con la camara encima del asiento ... hasta aquí bien, pero ... había dejado abierto el coche!!).



Como hoy estoy un poco rarra rarra rarra, no voy a enrollarme más. Os dejo una canción para acompañar las montañas, y me voy con mi música a otra parte!

These mist covered mountains

Are a home now for me

But my home is the lowlands

And always will be

Some day you'll return to

Your valleys and your farms

And you'll no longer burn

To be brothers in arm

Through these fields of destruction

Baptism of fire

I've watched all your suffering

As the battles raged higher

And though they did hurt me so bad

In the fear and alarm

You did not desert me

My brothers in arms

There's so many different worlds

So many different suns

And we have just one world

But we live in different ones

Now the sun's gone to hell

And the moon's riding high

Let me bid you farewell

Every man has to die

But it's written in the starlight

And every line on your palm

We're fools to make war

On our brothers in arms

(Dire Straits - Brothers in arms)

Do you want to be my Valentine?

He leido algunos blogs dedicados a San Valentín estos días y sin querer ser repetitiva voy a contaros Big Valentine. Y si es repetitivo, da igual, no?

Gracias a Carol B (no sé poner enlaces, sorry) hace unos días vimos a cada elemento que te cagas las patas pábajo. Pero ... y ... si te quito el Corté Inglés? y la floristería? y la bombonería? sin hablar de la joyería?

¿Pero eso que es? Un San Valentín sin regalos??? En mi "juventud" (lo pongo entre comillas porque cada día estoy más joven, ejem) San Valentín se trataba de un día de misterios, de risas, de envidia sana e insana y de tarjetas anónimas - sip, se enviaba la tarjeta pero sin firmar y disimulando la letra.

Recuerdos .... Te levantas y sabes que hoy toca recibir algo. Llega el cartero y sabes que tendrás dos tarjetas: la de tu madre que por mucho que disfrace la letra, es ella, te quiere y lo sabes, y la tuya, porque aparte de no querer trauma el día de San Valentín por no recibir nada, te hizo gracia la tarjeta y no tenías a quién enviarla (bueno tenías a quién, por eso la compraste, pero en el fondo eres tímida, ay ...).

Llega el correo, está la tarjeta de tu madre, no podía faltar, y hay tres sobres más. Uno tendría que ser el tuyo, pero no es tu letra ni al revés, será porque tanto disimular la letra la habrán recibido los vecinos? Las otras tres tarjetas serán de tus amigas que también les habrás dado pena? Les dices que has recibido 4 tarjetas ... una de tu madre y tres misteriosas, y de paso les preguntas si han recibido la tuya autoenviada porque a tu casa no ha llegado! Y entonces intentas hacer que se confiesen - pero te juran que no fueron ellas! Hosties, tienes tres admiradores secretos?!? Lo dudas. Pero ... y si es verdad? Qué emociónnnnnnnnnn.

Sales por la noche, hablas con Mr. X. ayyyyy qué guapo que está ... habrá sido él seguro. Te habla en verso pero no coincide con el verso de la tarjeta. No puede ser él. Llega su último ligue y te convences del todo de que no fue él. (Suerte que no le mandaste la tarjeta aquella ....).

Viene el otro, aquel que te dejó la chaqueta un día que tenías frío. Y te habla claro y coincide con las indirectas de la tarjeta pero como no quieres entenderlo, haces la sueca. Vale, fue él.

Quedan dos tarjetas por averiguar. Vas comentando con tu buen amigo la gracia que te hace pero que estás muy intrigada y de paso le explicas que lo veías tan chungo este año que hasta te enviaste una a tí misma para no tener trauma. El sonrie y te manda a buscar a los otros.

Después de unas cuantas birras, uno te dice algo totalmente incomprensible al oido. Será el segundo??? Va a ser que no, o eso esperas.

Más birras y fiesta, te faltan dos pero ya te da igual porque vas algo tocada. Se va acabando la juerga y vas con tu amigo de toda la vida a los columpios a ver si se te pasa la tontería y mientras estás ahí mirando el cielo, te dice ..... fuí yo.

Ains, sin comentarios.




Os dejo un Big Kiss de San Valentín (creo que alguien me ha copiado y hasta ha escrito un libro, pero ya le demandaré). Me quedo con los recuerdos porque hace años que no lo celebro (menos la tarjeta de mi madre, ains) ... Eso sí, todavía sigo con la duda ... mi amigo me envió las dos tarjetas o solamente una?? Me quedé tan trastornada, ejem, que no pude ni hacer la pregunta! Ains qué amigo, lo que le hice sufrir y sufrir y sufrir!

Blogs vecinos!

El otro día me fije en algo que sale en mi blog (sí, ya lo sé, soy un poco lenta je). Resulta que arriba a mano derecha hay la opción de decir "NEXT BLOG" o sea "SIGUIENTE BLOG" y dí al botoncito. Cuál fue mi sorpresa al encontrarme con este blog:

http://biblical-studies.blogspot.com/

Resulta que mi vecino bloguero es uno que se dedica a estudios bíblicos y historias místicas. No pude ni leer los posts porque me puse nerviosa pensando que existía algún sistema para clasificar blogs! Vale, soy un poquitín rara, pero de ahí a ponerme con los espirituales profesionales me parecía un poco exagerado.

Me puse a meditar sobre si tenía que cambiar mi estilo de escribir a una forma más espiritual y mística para encajar bien en mi nueva comunidad de vecinos. Pero luego pensé ... a tomar por culo, si soy como soy, es lo que hay, y punto pelota jeje.

Luego me dí cuenta de que era pura casualidad porque hoy ha salido uno hablando de putas (¿casualidad? jeje).

Cosas que pasan .... espero :P

P.D. Hoy me ha llegado un regalo muy chulo. El libro "La Sombra del Viento" IN ENGLISH ay ay ay ayyyyyyyyy. Hacía tiempo que lo quería leer pero no suelo leer en castellano y me estaba aguantando ... Un regalo perfecto!



Buen fin de semana, gente bonita!

!Altos Policías Dos!

Bueno, a lo que iba antes de despistarme ... Ayer cuando iba conduciendo tan tranquilamente con mi música y mis idas de cabeza y de vez en cuando mirando la carretera, veo que en una rotonda está la Policía y veo a dos conductores con cara de mosqueo total y les mando un poco de energía positiva para aliviar su dolor (eso sí, de lejos, porque todavía tengo temas pendientes con la burocracia).

Salgo de la rotonda pensando en estos pobres caballeros (que vale, a lo mejor iban super cargados de carajillos, eran terroristas o acababan de robar un banco o cometer alguna infracción grave) cuando casi como el culo del coche que iba delante. Joer, si es una carretera donde nunca hay problemas de tráfico. ¿Porqué tanto frenar? A unos escasos 100 metros, veo el motivo.

Está una señorita muy ligerita de ropa, y muy guapa por cierto, haciendo posturas seductoras e invitando a los conductores masculinos a perderse un rato con ella. Y claro, todo el mundo se fija en ella (yo también) pero algunos hasta frenan para disfrutar un rato de sus pechos, sus piernas y su cara de vicio (si luego dieron la vuelta para conocer sus encantos de una forma más real, no lo sé porque no tengo datos ni me interesa). Pero hosties, casi crean un choque de estos de 1000 coches tipo "de repente llegó la niebla y no veíamos nada" (bueno, vale, exagero un poquito).

Que cada uno haga con su cuerpo lo que le plazca (y aquí me refiero tanto a los que "dan" como a los que "reciben" ... en todos los sentidos) pero me parecía fuerte que la policía estuviera dando por saco a los conductores sin motivo aparente cuando a 100 metros tenían a una señorita que casi llega a causar un choque en cadena o como mínimo estaba colapsando el tráfico.

Detrás tenía a un señor que iba con su hijo y me distraía pensando en la conversación que podrían tener:

Hijo: Papa ¿porqué te saluda esta señora?
Papa: Porque es muy amable y saluda a todo el mundo.
Hijo: Yo la ví el otro día con la mama y no nos saludó. ¿La conoces?
Papa: No, cariño, a lo mejor el otro día estaba de mal humor pero le gusta saludar a la gente!
Hijo: Ah vale! Pues el próximo día con Mama le diré que me has dicho que esta señora es muy simpática y la saludaré.
Papa: Ay.
.......
Hijo: Papa ¿porqué me haces poner el abrigo?
Papa: Porque hace mucho frío, hijo mío
Hijo: Ya, pero yo no tengo frío y además tu amiga no lleva abrigo.
Papa: ¿Qué amiga?
Hijo: La simpática que te ha saludado! Papa, he visto sus tetas! Si ella no lleva abrigo y es tu amiga, pues yo tampoco quiero.
Papa: No es mi amiga.
Hijo: Voy a decir a la mama que tu amiga ....
Papa: Deja, deja, hoy no te pongas el abrigo, pero no digas nada, vale?

jeje

El próximo día que me paren en esta rotonda por una chorrada, se van a enterar lalalallalalaaaaaaa

¡Alto Policía!

Algunas cosas, afortunadamente pocas, me ponen de mal humor. Una de ellas es cuando se pone la policía a parar a quién les sale de los huevos y porque les sale de los huevos. Hace unos meses me pararon a las 9 de la mañana a la entrada de Barcelona para hacerme la prueba de la alcoholemia. Bastante follón hay a estas horas de la mañana para que encima corten un carril a hacerte soplar pero además, como buena guiri que soy, me pongo muy nerviosa y solo bajar la ventanilla empiezo a decir "Sí, he sido yo!" ... Aquella vez, me sentía culpable porque:

1) Llevaba el permiso de residencia más que caducado (uyyy ahora que lo pienso, ahora no solamente está todavía más caducado si no un poco "traspapelado", ejem).

2) No llevaba el último recibo del seguro.

3) No llevaba las luces de recambio porque hacía poco que las había cambiado y claro .... (uyyyy ahora que lo pienso, todavía no he ido a comprar, ejem).

3) Estaba convencida de que iba a dar positivo por muy imposible que pareciera.

Bueno, me declaré culpable y se me quedó mirando el poli con cara de "esta tía es idiota" mientras su compañera iba masticando chicle y mirándose en el reflejo (al menos llevaba limpio el coche). Y me dice "Tranquila, solamente queremos hacer la prueba de la alcoholemia. Me da su documentación?" bufffffffffffffffff ... me pongo roja, y digo "ay es que estoy muy nerviosa, ay ay ay ... espera ... uy no encuentro nada, mira te doy el carnet de conducir y el pasaporte que también sirve!" ... cuela, y como me ve tan nerviosa y con cara de buena niña (ejem) no me pide nada más ... solamente me pide soplarrrrrrrrrrrrrr .... soplapollas, pienso yo, que ya llego tarde .... grrrrrrrrrrrrrrrr .... pero sigo estando nerviosa pensando que me va a salir tres veces por encima del nivel permitido y van a descubrir que llevo el permiso caducado, no llevo lo del seguro y para el colmo, ni las luces de recambio ... y ay, me quedo sin aliento .... SOPLE, SOPLE dice él ... SOPLAPOLLAS SOPLAPOLLAS pienso yo ... y de repente me entra la risa floja .... "¿No irá usted borracha?" me pregunta él ... "A las nueve de la mañana???? norrrrrrrrrr, simplemente me pongo muy nerviosa con la policía porque les tengo mucho respeto y tal" (siempre cuela).... pero diosmioooooooo por mucho que sople, no le funciona la cosa (ejem) ... empiezo a pensar que si no me espavilo, me va a sacar del coche en plena Meridiana a hacer algún test de borracho tipo ... intente andar en línea recta y yo que soy muy torpe soy capaz de caerme y todo ... pero en un momento de histérica perdida total, soplo tannnnnn fuerte que casi le rompo la máquina.

"Gracias"
"De nada"
"0,0"
"Claro"
"Puede marchar"
"Gracias, soplapollas, quiero decir mi sargento"

Qué de zufrí y zufrí! Este post tenía que ir sobre un tema de polis y putas pero lo dejaré para otro día que me he emocionado tanto con la primera parte que ya vale para hoy :P

Qué padre más bonito tienes! (ay perdon, quiero decir niño) ...

Lo que voy a decir a continuación puede considerarse sexista y/o patético, pero me da igual jeje.

Hoy en un lugar normalmente frecuentado por camioneros, obreros y alguna profesora de inglés, he visto a un hombre con dos niños y me quedé ahí babeando durante un rato largo. Vale, los niños eran muy guapos, majos, simpáticos, etc... pero ... ¿y el padre? ayyyyyy. Me derretí. Ya sé que se ven muchos padres con sus hijos y no tendría que despertar ningún tipo de ternura especial en mí (porque lo llamaremos ternura, eh!) pero no puedo evitarlo.

Tengo amigos que en un momento dado han intentado aprovecharse de la debilidad que sentimos algunas y "alquilan" el niño de la amiga con el único fin de ligar! No es una leyenda urbana - es verdad! Es parecido al caso de los perros, porque en el fondo el "accesorio" es secundario ... las chicas se paran y dicen "ay, qué niño/perro más bonito" y es cuando ellos aprovechan para dejar caer .. "es que no es mi niño/perro pero como soy tan bueno pues me lo he llevado de paseo" ... ay, qué majo no?! ejem ...

Reconozco que me pongo gilipollas total cuando estoy en "modo tierno" y veo a algún padre con un niño (aquí no hay discriminación porque también me pasa lo mismo con los abuelos)! Afortunadamente no suelo estar tierna así que no voy babeando por la calle a todas horas, pero hoy sí! Hoy tocaba quedarme con esta cara de idiota que luego me da verguenza y todo.




ains ...
Hush, little baby,
don't say a word,
Papa's going to buy you a mocking bird.
If the mocking bird won't sing,
Papa's going to buy you a diamond ring.
If the diamond ring turns brass,
Papa's going to buy you a looking-glass.
If the looking-glass gets broke,
Papa's going to buy you a billy-goat.
If that billy-goat runs away,
Papa's going to buy you another day.

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Por cierto, hablando de padres e hijos, juraría que el otro día leí que Harbour Pictures (los de "Calendar Girls") iba a hacer una película sobre el grupo de padres separados/divorciados que luchan por sus derechos en England (Fathers 4 justice) ... pero o lo soñé o algo porque no lo veo en ningún lado. ¿Alguien sabe algo? (No, tía, no saben ni de qué estás hablando!!!)

All right, geezer? ¿Qué tal, amigo?

Cada sitio tiene su manera de comunicarse. Sin entrar en temas más profundos, os puedo decir que algunos londinenses hablan rarro rarro rarro cuando se ponen.

Los de la zona este (East End) de Londres son conocidos como Cockneys y eran famosos por hablar en verso.

Dicen que su origen fue en los mercados para ir hablando entre ellos sin que los clientes se enterasen de sus intenciones. También podría ser que fuesen los ladrones que se iban comunicando antes de atracar a los puestos del mercado o a los clientes. Otros dicen que nació en la carcel, poder hablar sin que se enteren los "jefes" tiene su atracción. Nadie sabe bien bien de donde salió aunque muchos tengan su teoría.

Tiene nombre. COCKNEY RHYMING SLANG. No es un idioma. No es un dialecto. La mayoría de las palabras son normales y corrientes en el idioma inglés, pero cambian palabras por otras que riman y entenderlos es complicado.

A mí de pequeña me decían "Up the apples and pears" cuando en el fondo querían decir "upstairs" .... no tiene mucho sentido, pero rima.

Parece fácil, no? Dices "al ríooooooooo" cuando quieres decir "Diosmioooooooooooooooo". Os pongo un ejemplo de una conversación inventada, a ver si entendeis algo:

I was on the "dog and bone" to my "China's" "trouble and strife". She'd had her "Jimmi Hendrix" taken out so I got in my "jam jar" and took her some "Britneys" to make her feel "Robin Hood".

Y aunque parezca mentira, es otra actividad bonita para las clases de inglés. Porque para hacer una rima, primero tienes que saber pronunciar correctamente, no? lalalalalaaaaaaa

Oooooooooh Betty!

Hoy he conocido a alguien clavado al personaje "Frank Spencer" de la serie de televisión de la BBC "Some mothers do have 'em": su forma de hablar, su forma de vestir, su "gracia", su todo, y no pregunté si estaba casado porque seguramente su mujer se llamaba Betty ....

No sé si la serie llegó a toda España, a Cataluña, sí (N'hi ha que neixen estrellats) pero hacía tiempo que no me acordaba de cómo este hombre me ponía histérica perdida. Hoy he vuelto a sufrir la sensación. Ha sido algo traumático. Era como un Mr Bean "a lo antiguo". Los primeros capítulos tenían su gracia pero luego empezaba a salir mi tic nervioso y no podía con él. Horribilus.



y pensar que luego el actor, Michael Crawford, volvió a la fama en el musical "THE PHANTOM OF THE OPERA" .... hubiera sido incapaz de disfrutar del espectáculo con un Frank Spencer de protagonista.

Con un poco de suerte, no volveré a coincidir con este hombre clonado que me ha desenterrado uno de mis traumas infantiles :P

Os pongo un enlace que me envió my dear brother ... es muy bueno el artículo (Sorry, está en English):

http://www.nytimes.com/2005/02/03/opinion/03carvell.html?ex=1108098000&en=fa7aebae69558662&ei=5070

White Van Man!

Hoy cuando venía para casa tenía detrás a una furgoneta blanca que me estaba "comiendo el culo". Si no llega a ser porque era una carretera con muchas curvas, hubiera parado a invitarle a meterse directamente en mi maletero que intuyo que es lo que quería.

Aquí creo que los que tienen más fama de ser un peligro para el resto de la humanidad automovolística (existe esto?? no lo sé pero me ha molado je) son los taxistas pero en Inglaterra son los temibles y terribles conductores de furgonetas blancas ... hasta la expresión "White van man" sale ya en los mejores diccionarios!

¿Qué es un white van man? Es este conductor de furgoneta blanca que piensa que es el rey de la carretera y te grita obscenidades por la ventanilla si te encuentra por "su" camino y ni se te pase por la cabeza esperar a que se ponga verde el semáforo antes de arrancar, porque te puede llamar de todo menos bonita.

Aparte de lo genial que es ser rey de la carretera, por mucho que sufrimos los demás, un white van man tiene la ventaja de poder dedicarse a numerosos oficios ya que para no limitarse en cuestiones laborales, los más profesionales dejan la furgoneta totalmente blanca y sin logos. (Hay que añadir aquí que las estadísticas demuestran que un 74% de ellas van con el comentario "también disponible en blanco" pintado con el dedo por el graciosillo de turno).

Hay que ir con cuidado porque la experiencia me ha demostrado que si contratas a una empresa de mudanzas y llegan en furgoneta blanca ya puedes empezar a temblar porque lo más probable es que se dejen la mitad de las cosas y rompen la otra mitad. Si el electricista llega en furgoneta blanca, es posible que aparte de electricista también es fontanero, pintor y hace mudanzas en su tiempo libre ... Sigo?

Yo tenía un white van man amigo y si son amigos sí que molan porque aunque sean unos chapuzas si te lo hacen gratis o a cambio de un par de pintas, bienvenidos sean! Afortunadamente nunca llegamos a encontrarnos por la carretera.

Mientras estuve buscando una foto bien bonita para dedicaros he visto que los white van men están super mosqueados con la fama que tienen y dicen que es mentira podrida todo ... para ellos son peores los taxistas, conductores de autobuses y las mujeres en general ... pero digo yo, si tanto les molesta la mala fama .. porqué no cogen un bote de pintura y dan un poco de color a sus vidas? (Porque claro, pedirles que se comporten ya sería demasiado, ejem). Será porque prefieren ir con mala fama por la carretera pero seguir ejerciendo mil oficios a no tener que decantarse por uno .... ¿color? ¿oficio? ... Quién sabe.

Al final no pongo foto, pero os dejo un juego para poneros un ratito en su sitio ... ¡es dura la vida de carretera!

http://www.miniworldgames.com/van.htm


De paso, os pregunto ... ¿cuál es la diferencia entre hacer "eso":



y girar los dos dedos para que la "V" se vea al revés?

¡Bonitas fotos!

Los libros de inglés a veces son algo aburridos, ejem, así que si puedo, intento dar mi toque personal a las partes que inducen más al sueño profundo, más que nada porque me deprime un poco ver alumnos durmiendo en clase y así de paso, también evito dormirme yo. Hoy tocaba una actividad sobre planificar un viaje a Viena - en el libro venían algunas ideas de lo que podrían hacer durante su estancia así que en el fondo no hacía falta añadir nada ... pero ...

Me acordé que hace unos años fuí a hacer la ruta de Mozart en plan anárquico (sí, algunos hacen la ruta del bacalao pero a mí me inspira más Mozart aunque parezca mentira) y pasé por Viena así que pensé que también podría llevar las fotos. A primera hora de la mañana cuando todavía estaba dormida me acordé de mi brillante idea ... pero claro, no había cogido las fotos y tuve que volver a casa para buscarlas. Hace años ponía todas mis fotos en albumes y hasta escribía lo que salía en cada una (lugar, personas, fecha, comentarios ...), pero con los años estoy cada vez más vaga y ahora tengo miles y miles de fotos y encontrar unas en concreto no es que sea precisamente fácil. Llegaba tarde y me cagué en mí mismamente y mis brillantes ideas pero al final las encontré y salí disparada por la puerta.

Empieza la clase y llega el momento de sacar mis fotos de Viena .... empiezo a enseñarlas y algunos hacen los comentarios adecuados de alumno interesado pero a uno se le queda una cara rara y me empieza a preguntar por los nombres de los sitios que salen en las fotos. Pero claro, no me acuerdo así que digo ... yo que sé, solo me acuerdo de la casa Figaro y lo raro es que no sale en ninguna foto! Empieza a sonreir y me dice, muy amablemente eso sí, "yo diría que estas fotos no son ni de Viena" ... hosties, pues no!!! Con las prisas había cogido unas fotos que pensaba que eran de Viena pero resulta que no! Para variar, me entra la risa floja y les explico que a veces hago ciertas cosas para averiguar si prestan atención o no en clase ... pero como ya me conocen, no cuela.

Ahora solamente me hace falta averiguar qué ciudad sale en las fotos porque oiga, se parecen todas - ains.