No soy la niña

Me dicen que tengo cara de niña cuando me comporto bien, pero como nunca me porto demasiado bien me suelen decir:

"Buenas noches y buena suerte".

Me sabe super mal reconocer que soy la super enterada de todo y soy quien da las frases bestiales de la vida, luego convertidas en peliculas, pero así es.

Me habeis descubierto.

(A los que necesiten traducción , ver mi post: http://barebig.blogspot.com/2008/02/good-night-mr-rajoy-and-good-luck.html )

Sí es que si me dejaran votar .....

Ay no, qué escándolo! Soy inmigrante.

Good night and good luck ;)

o: Buenas noches y buena suerte! Big Dixit je.

Put your hands in the air, ma ma ma ma, Ma Baker

Tengo verdadero pánico a las arañas. No sé si llega a ser spiderphobation (aracnofobia para los entendidos) pero no puedo ni verlas en fotos. Seguramente la culpa la tiene mi hermano pequeño (digo pequeño porque es más pequeño que mi hermano grande pero es más grande que yo). Mi hermano, el pequeño, pasaba tantas horas con ellas que cuando se cansaba las metía en mi cama...

Pero también tengo miedo a los ladrones. No sé si llega a ser robbercagation pero cada vez que me entero de algún robo me pongo nerviosa y hasta me da por cerrar mi casa con llave! No puedo culpar a mi hermano en este caso, porque la única vez que robó algo, que yo sepa, le pillaron. (Bueno, miento, también robó unos caramelos en la tienda de mi calle pero se lo perdonaron cuando mi madre le hizo devolverlos y así reconocer el delito).

Hace poco, entraron en casa de un amigo y se llevaron todo. Por "todo", según él, se entiende: PlayStation, Wii y "cosas de oro". Yo le dije que eso no era nada, no sé si era para quitar importancia al asunto o porque odio la Playstation, la Wii y los hombres con "cosas de oro". Pero me entró el pequeño ataque ... AY AY AY, y si me entran a robar a mí? Somos casi vecinos y y y ... AYYYYYYYYY.

Tranquila, me dicen, en tu casa no entran a robar!

Me quedé tranquila, durante unos segundos, pero luego pregunté porqué lo decían con tanta certeza. Me lo explicaron.. se ve que en el pueblo saben que:

1) No tengo nada.

2) Se me olvida cerrar la puerta a veces y así pierde la gracia.

3) Mi tele pesa más que ellos.

4) Como mucho se llevarían la cerveza que guardo en la nevera de fuera, que para eso no tienes ni que entrar en casa.

5) Tengo amigos que dan mucho miedo. A mí no me dan miedo, pero eso no lo voy a decir a los ladrones!

Que sea así porque si entran en MY HOUSE el ataque que me daría podría ser más grande que cuando me cruzo con una araña en la escalera de mi casa.


Por cierto, la victima tiene un perro de éstos que tendrían que estar prohibidos, pero ni así. Las joyas de su amo por un filete de ternera ...

P.D.D. Bueno, no es un Rottweiler, es un pekinés o algo parecido a una rata, pero qué más da?

¡Anda perdido!

Hay un hombre en el bar de mi pueblo a quién hasta ahora solo había saludado alguna vez con la(s) ceja(s) y poca cosa más pero hace unos días me dijo: tú eres inglesa, verdad? Y contesté que sí, ya temiendo la siguiente pregunta porque parece ser que si eres inglesa y encima profesora, todo el mundo piensa que dispones de todas las horas del día y la noche para hacer clases particulares. Pero no, no buscaba una profesora particular si no una traductora para su GPS. "Es que me sale en inglés y no me entero de nada, la próxima vez que te veo, lo traeré y a ver si me puedes ayudar".

Y así fue. Esta semana que ha llovida tanto por estas tierras catalanas (bienvenida sea la lluvia, dice mi parte bondadosa, mielda molida no se me va a secar nunca la ropa, dice mi parte más egoista) me vino y me dijo: Andaba buscándote, he traido el GPS. Y bajo la lluvia salimos al descampado que tienen por parking y subimos los dos a su coche ... Los que entraban y salían del bar me miraban con cara de "a ver qué hace la guiri loca ahora", pero yo ni caso que estaba en modo "Big Translator".

Enciende la máquina y evidentemente sale en inglés, más o menos decía que fuera tocando un círculo negro porque estaba definiendo la pantalla y es lo que hice durante unos segundos. Una vez definida la pantalla salió el menú ... EN ESPAÑOL. Y digo: "vale, pues ya está" y me dice: No, yo lo que quiero es borrar el listado de los sitios que he ido porque blah, blah, blah. Yo le digo: en mi vida he tocado un GPS y las instrucciones salen ahora en castellano así que tú mismo. A lo que contesta: No, yo lo que quiero es borrar el listado de los sitios que he ido porque blah, blah, blah. A lo que digo: en mi vida he tocado un GPS y las instrucciones salen ahora en castellano así que tú mismo. A lo que contesta: No, yo lo que quiero es borrar el listado de los sitios que he ido porque blah, blah, blah. Y le digo: TE ESTOY DICIENDO QUE SI SALEN LAS INSTRUCCIONES EN CASTELLANO YO NO TE PUEDO AYUDAR (luego bajé la voz). Busca a alguien que sepa como van estas máquinas que yo me guío por el sistema ventanilla (o sea, la bajo y pregunto). A lo que contesta: No, yo lo que quiero es borrar el listado de los sitios que he ido porque blah, blah, blah. Después de 10 minutos con él repitiendo lo mismo y yo, tres cuartos de lo mismo, empiezo ya a abrir la puerta del coche porque tengo paciencia pero me estaba dando claustrofobia y todo.

Al coger la indirecta, o sea que me piraba, por fin cambia el chip y me dice: Vale, hagamos una cosa, el próximo día traigo el manual y a ver si me ayudas porque lo que quiero es borrar el listado de los sitios que he ido porque blah blah blah... PERO SI ESTA EN CASTELLANO, COLLONS!

Me recordó a los viejos que abundan en la residencia de mis padres. "Tú vives en España, verdad?" "Sí". "Ah, mi nieto también". Y tienes ganas de decirle "Ya lo sé, me lo has dicho 20 veces ya" pero te callas por educación y porque al tener cierta edad, o sea 80 años para arriba, tienen excusa.

Pero este tío no tiene excusa. Le nombro "PLASTA DEL MES".

Mis pequeñas patologías

Creo que soy una mentirosa compulsiva. No creo que eso sea malo, siempre y cuando lo controles. Es un poco como ser pirómano: si te dedicas simplemente a encender los cigarros o barbacoas de tus amigos y conocidos dentro de un recinto controlado, la cosa no debería llegar a más.


Reconozco que puedo llegar a ser bastante borde y sarcástica a la hora de dar respuestas a gente que dice tonterías, insultos o idioteces. Es casi mi "trademark", como dirían los grandes publicistas. También reconozco que puedo llegar a dar respuestas bordes y ser sarcástica cuando ni se lo merecen: ninguna marca está libre de pecado, como dicen los grandes publicistas en momentos frágiles.


Pero soy mejor a la hora de inventar las respuestas. Te dicen, por ejemplo: Cuando repartieron los cerebros, tú no estabas presente, verdad? A lo que contestas, toda roja: "Pues no, soy tonta" y me voy llorando para casa. Y luego te da rabia no haber dicho algo con "chispa" en el momento correspondiente.

Sin embargo cuando lo cuento a mis amigos les digo: entonces el tío me dijo eso, y yo toda rabiosa, le dije: pues no, porque no necesito cerebros en plural, solo con uno te doblo las neuronas, bi-neuronal! Y si me aplauden, me animo todavía más y digo: y luego saqué la pistola y le pegué un tiro en el tobillo, por chulo, ala.


El único problema es cuando unos años más tarde te preguntan sobre aquel tiro en el tobillo, porque desde aquel día eres su idola, y tienes que decir: Ay, pues no me acuerdo. A ver, niña, cómo no vas a recordar el día que sacaste la pistola y le pegaste un tiro en el tobillo? Claro sería un tema difícil de olvidar si fuera verdad, así que te quedan tres opciones:


1) Decir, ah sí, claro, el día aquel. Es que lo he hecho tantas veces que se me mezclan.


2) Serán cosas de la edad. Mi memoria ya no es lo que era, pero si tú dices que fue así, así fue, bonito!


O la tercera opción, que es la que uso yo ahora que soy una persona madura y sin necesidad de impresionar a nadie:


3) Dices: ah, aquello? Pero si me lo inventé. Soy una mentirosa compulsiva!

Happy February to you!

Este año febrero es el mes de los cumpleaños!

No sé qué pasa este año pero les ha dado a todos por celebrarlo. No tengo nada en contra de los cumpleaños ni de las celebraciones pero si hasta ahora nunca habían celebrado su cumpleaños, qué les ha dado este año? Y encima todos de golpe? Ein?

Una amiga me dijo hoy: hombre, claro, en verano ya sabes, la gente folla y luego pasa lo que pasa.

Esta opcion me falla por dos motivos:

- si la gente folla solamente en verano los niños no nacen en febrero. (Reconozco que para hacer este cálculo tuve que usar los dedos para sumar nueve meses y el único polvo, pongamos en el mes de julio o agosto, pero ni así).

- si en el caso de que todos hubiesen nacido prematuros, cosa que dudo, como es que no me lo habían dicho antes? (No lo de ser prematuro, que eso me da igual que luego se arreglan y como mucho surgen preguntas sobre la fecha de boda de sus padres y la del embarazo).

Otra persona más cruel me insinuó que a lo mejor llevaban años celebrando su cumpleaños pero nunca habían querido invitarme a su fiesta. Como yo no soporto tanta crueldad le mandé directamente a la mierda! Hombre, ya!

Los únicos que tienen motivo y excusa son el jefe y un compañero-amigo. El jefe porque nos invita a todos a su casa a comer para celebrar sus 50 años rodeados de lujo y lujuria, y claro, eso no lo va a hacer cada año. Y el compañero-cabrón que ha decidido celebrar su cumpleaños la noche anterior para luego saber quién tiene valor, y cuerpo, para aparecer en casa del jefe el día siguiente!

Los demás lo han hecho para fastidiarme pero aún así tengo la esperanza de poder comprarles un chupa-chup a cada uno! Porque soy así de guachi!

Tombola!

De pequeña me encantaban los "Mr Men". Eran unos libros que contaban la historia de unos personajes curiosos. Había Don Gruñon, Don Tacaño, Don Despistado, Don Vago, Don Cosquillas, entre otros muchos más.

De hecho, aún ahora, cuando conozco a alguien que me recuerda a uno de ellos, les regalo el libro correspondiente. Ellos me miran con cara de "esta tía no está bien de la cabeza" y yo me río.

El último que regalé fue el de Don Equivocado porque el amigo en cuestión se equivoca en todo. El nunca lo reconoce así que iba a regalarle Don Perfecto, pero no me atrevía por si se lo tomaba en serio!

Nunca he regalado el de Don Maleducado, porque la gente maleducada no merecen mis regalos, pero ahora resulta que en una nueva serie de dibujos animados, el borde de Mr Rude saldrá con acento francés.

¿Estamos ante una nueva crisis internacional?

Me temo que sí.

Como decía Marisol, en su mítica canción: ESCANDOLO, ES UN ESCANDOLO! (O algo asín, je).

Good night, Mr. Rajoy, and good luck!

Soy inmigrante, de piel blanca y ojos azules, de un país europeo donde uno de sus mejores apoyos es portada de las revistas del corazón, pero estoy atenta.

Supongo que sus ideas claras también van por mí, no? (Hombre, no, Big, no va por tí, va por "los otros"! Hosties, menos mal, no me gustaría sentirme discriminada).

Ahora me dices que como inmigrante tendré que firmar un contrato.

Vale, cariño, si quieres me apunto a cursillos de flamenco y sardanas y me integro plenamente en la cultura rica de este país multicolor. (Ay, perdón, Sr. Rajoy, este país no es multicolor, es España!).

Si me obligas mucho, pero mucho, eh, o sea pagándome algo, prometo que empezaré a hacer caso a las leyes de este país. Si no, seguiré de asesina en serie sin tener miedo a las leyes, porque como soy inmigrante, no me afectan.

Hay más puntos, pero solo con verle hablar y soltar idioteces por su boca, me sale el tic nervioso.

Vale, algunos inmigrantes legales firmarán el contrato, porque claro tampoco tenemos derecho a votar, y algunos ilegales se apuntarán al concurso de "Al pie de la letra" o saldrán en "El diario de Patricia". Y los demás seguirán escondidos.

Good night and good luck!

Por la Face(book)!

Me he apuntado a Facebook. Estoy super emocionada, o sea. Todo el mundo habla de Facebook y digo, pues yo también, porque yo lo valgo.

Bueno, eso de decir que estoy super emocionada es un decir, eh.

Me apunté, super fácil eso sí, y luego digo: y ahora qué?

Por arte de magia me dice que tengo una amiga. Ya empecé a pensar mal hasta que ví que era mi mi mejor amiga que hace meses me dijo que me invitaba y debían de coincidir las direcciones de e-mail.

Menos mal, yo que pensaba que era algún loco que quería llevarme al huerto o aprovecharse de mi edad!

Me quedo en mi Facebook y no viene nada y digo: Ahora qué? Me dicen que invite a mis amigos y que vean mi perfil y mis fotos y historias. Dos problemas:

1) No he cargado ninguna foto y menos todavía una historia.

2) Más amigos? Si solamente tengo una!

Si ahora solo tengo 1 amiga reconocida cómo puedo invitar a participar a más amigos? Si me van a llamar "Billy-no-mates". ("Biguita-sin-amigos").

Yo que pensaba que era una manera de cotillear y ver las fotos de los demás, andaba lista.

Mielda molida.

Voy a por ella ...

Cojamos la baja!


Voy a promocionar la baja porque es algo increible! Empecé a flipar hace unos meses cuando una amiga me mandó a buscar su baja. Le dije: Pero, niña, no puedo ir yo que para que te den la baja, si te tiene que ver el médico! Me dijo: No, nena, ves tú, que con mis datos es suficiente. Y así fue. Le digo: Vengo a buscar la baja de tal y cual y me dice: prrrrrr prrrrrrrrrrr (la impresora), toma.


Nunca había cogido la baja por enfermedad pero el otro día lo hice. No estaba enferma pero tenía un dolor de espalda tremendo y no podía ni moverme. Voy al médico al día siguiente y me mira y me dice, venga, tómate esto, descansa y si de aquí a una semana te sigue doliendo, te haremos una radiografía. Me dio la baja una semana entera. Y le digo: pero y si me encuentro bien antes? Me miró con cara de marciano pero me contestó: Pues vas a recepción y que te den el alta.


Después de un par de días estaba harta porque entre las drogas y el aburrimiento pues ya sabes. De hecho, me dolía la espalda más de estar todo el puto día tumbada mirando programas del corazón que el lumbago en sí, así que decidí ir a buscar el alta.


Llego a la recepción del CAP con cara de haber dormido demasiadas horas y le digo: Quiero el alta, por favor. Me dice: Para cuando?

¿PARA CUANDO?

Entonces flipé y contesté: Pues, mire, ahora que me lo pregunta, para el día 1 de abril. Me dice: Pues para eso, tiene que ir a ver al médico. Hosties, menos mal, eh! Cuando le dije: pues, para mañana mismo, me dijeron los de la cola (joer, qué cotillas son en mi pueblo): hombre, ya que estás, esperate hasta el lunes, no?


Pues no, no y no.


¿Puedo flipar? España va bien, lo que no va bien es la mentalidad.


Big Dixit