Sin perdón!

Hoy mientras miraba la primera parte del Man United - Barça, me entraron ganas de mear. Supongo que como mirar un partido de futból de algún equipo inglés requiere ingerir altas dosis de cerveza, es normal.

Lo que no sabía es que mis palabras influirían tanto en el resultado final.

Normalmente cuando voy a mear, como por el camino me encuentro con fulanito de tal y el cotilleo de la otra, tardo y en mi ausencia suelen marcar algún gol.

Hoy dije: Cuidado, niños, que voy a mear. O sea, que van a marcar.

No les dí tiempo para preguntar qué equipo iba a marcar el gol porque me estaba meando ya y tampoco era cuestión de hacerme esperar.

Vuelvo del lavabo y me miran con unas caras de odio y digo: QUE????? Pues sí, en los dos minutos o menos que tardé, el Man U marcó un gol. Intenté tanto disimular la risa floja que me entró ... pero creo que no me salió bien.

Todos me culparon de la victoria del Manchester y por mucho que intentaba explicar que hoy, precisamente, me daba igual, no me creían. De hecho al final, quería que ganara el Barça. No sé si por pena, por buen juego, o por mi sentimiento de culpabilidad. Pero no ha sido así.

Una vez que estaba super meona, el Barça marcó 5 goles al Madrid. Ya no se acuerdan de aquello?

Lo único que sé es que mañana a partir de las 20:45 no meo, ni harta de vino, que tiene que ganar el Liverpool.

P.D. Final inglesa, eh! Jeje ;)

No, No, No!

Ayer cuando llegué a casa había un mueble en "mi sitio". No tengo plaza de parking "oficial" porque es un pueblo y en mi calle hay 7 casas como mucho pero todo el mundo sabe que yo aparco allí así que es vado con derechos adquiridos pero no pagados. ¿Porqué? Porque para tener que andar más de 5 metros y aparcar lejos de mi casa, vivo en Barcelona.


Me molesta que metan cosas en mi plaza de parking, sean motos, coches, muebles y/o juguetes viejos. Las motos las suelo tumbar al suelo y a los coches les pincho las ruedas, pero los muebles y juguetes, como no los quiere nadie, como mucho puedo tirarlos al jardín de algún vecino.


Anoche no fue así. Estaba oscuro así que hay que esperar a mirarlo bien para ver si tengo razón o no, pero parece un mueble casi nuevo y guapo que servirá de algo, aunque sea para calentarme en invierno en la chimenea. Tan guapo era que llamé a mis vecinos, los simpáticos, para que me ayudaran a entrarlo en el garaje (sí, tengo garaje pero no voy a aparcar en mi garaje si eso implica bajarme del coche para subir la persiana, hombre). Mis vecinos, que me conocen, me dijeron: "Joer, tía, no son horas. Las cosas que haces para aparcar delante mismo de tu casa!" A lo que contesté amablemente, dado que son los vecinos simpáticos: "El mueble es bonito, y da las gracias que ha sido así que si no, lo encuentras en tu jardín!".

De todas formas, no entiendo el tema "basura". Si hay un día en concreto para dejar los trastos viejos, o al menos un sistema (sea eficaz o no) haz que tu día de limpieza aguda coincida con este día. Como los minusválidos o enanos, si no llegas al contenedor pide ayuda o que el ayuntamiento te ponga un "depósito-minusválido-barra-enanos". Porque no soporto que dejes tu basura colgando del contenedor, por mucho que pidas disculpas, y luego quede todo tirado por el parque de delante de mi casa porque los perros quieren comer tus alas de pollo...

And I said: NO, NO, NO. Jeje ;)

P.S. HAPPY BIRTHDAY TO MY WONDERFUL BIG BROTHER xxxxxxxxxxxxxxxxxx

Alto! Stop!

No sé si desde mi casi-experiencia con la policía el otro día me fijo más en estos personajes o es pura casualidad pero últimamente los veo en todos sitios.

Dicen que generalmente a las mujeres nos gustan los hombres con uniforme. A mí, sin generalizar, me gustan los hombres y punto. Me pones un bombero delante y yo digo: Ay, sí. Y si me esfuerzas un poco podría decir lo mismo de un soldado o un médico (y eso que no suelen llevar uniforme, bah). ¿Pero un policía? Los únicos policías que me atraen un poco, sin generalizar, son estos que van de azul y llevan pistolas muy grandes y botas tipo Doc Martens. Sin embargo, como la mayoría suelen ser (quitamos el "suelen" para no generalizar?) gordos, calvos y viejos no me ponen nada. Los jovenes tampoco me gustan porque hay mucha gafa de sol y chicle que al sumar estos dos elementos, suele resultar en: chulería abundante. Pero sobre todo es el uniforme que no me pone nada. El sombrerito tampoco ayuda mucho.

¿Qué sombrerito? estarán diciendo los lectores de mi blog. Pues ese sombrerito tonto que llevan. Al menos los mossos lo llevan y les queda fatal. Además, los pantalones tienen toda la pinta de ser fabricados con un alto porcentaje de nylon.

Aclarado el asunto de mis sentimientos hacia el cuerpo de la policía (no me meto en sus labores, que eso ya es otro tema) puedo seguir.

Ultimamente veo a grupos de policías, que como mucho deben tener 13 años (vale, me estoy haciendo vieja, y qué?) que se reunen en un semaforo donde trabajo muchos días por la tarde. La primera vez que los ví allí en el cruce pensé que hacían como la foto de la familia o la graduación o algo, pero no. Son unos 20 y llevan dos semanas allí. No sé si son los mismos porque como generalmente me dan la risa floja, no me fijo en sus caras, pero hacen "prácticas de semaforo".

La práctica del semaforo se trata de apagar el semaforo durante un rato mientras el cabo jefe (sí, el gordo, calvo, con bigote) va dirigiendo al jovencito (sí, el chulo con gafas de sol y masticando chicle) mientras el tráfico se vuelve loco. Así aprenden a dirigir el tráfico, supongo. Ni idea, oiga, pero como me da la risa y conozco otro camino que seguramente da más vuelta, he optado por desvincularme tajantemente de sus prácticas porque paso de ver como me come un coche porque no se aclaran y que luego, encima, la culpa sea mía.

(No sé si existe esta palabra "tajantemente" pero me encanta!)

Buenas noches y buena suerte, como diría Rajoy ...

Vive la France!

Hoy he ido a Francia. Bueno, de hecho he pasado el fin de semana en el pirineo catalán y estoy llena de energía positiva y tal.

La última vez que estuve en la misma carretera del pirineo, llegué de milagro ya que era invierno y empezó a nevar y nevar y la policía me paró en el pueblo antes del "paso": ¿Lleva cadenas? A lo que contesté inocentemente que sí y me dieron paso. Pero claro, una cosa es llevar cadenas y otra bien distinta, saber ponerlas, pero esa ya es otra historia ...

A lo que iba, teníamos ganas de ir a Francia, y yo quería saber si todavía recordaba como pedir una coca cola, el lavabo y la cuenta. Lo de pedir la coca cola lo iba practicando en el coche: (con acento guiri-francés) une coca cola, coke, coca y dije: Ay, mejor me pido un café olé, aunque no beba café.

El único inconveniente es que ibamos bastante indocumentados para tal evento. Yo llevaba el coche así que tenía el carnet de conducir (supongo), pero el otro no llevaba nada de nada. Mis amigos dijeron: Europa es libre ahora, las fronteras abiertas y "Vive la France". Yo contesté: ya, sí, pero si voy a Inglaterra sin pasaporte no me dejan entrar aunque les hable en un inglés estilo la Reina (la Reina siendo la mía, no la Sofía) y digo que mis padres son muy conocidos (en mi pueblo). Pero, al final me convencieron porque ahora las aduanas están vacías y puedes pasar tranquilamente.

Fuimos. Salimos de la rotonda y era una calle recta con la señal de "ya estás en la France" a la derecha y un coche de la policía a la izquierda. Mierda. Pero claro, hacer marcha atrás o dar la vuelta hubiera cantado un poco así que pasamos sin más. Llegamos y como no llevaba mapa y luego habíamos quedado con los otros amigos, decidimos quedarnos en el primer pueblo.

Aparcamos. Mil plazas de aparcamiento y cuatro coches. Dimos la vuelta por el pueblo y NADA. Ni un miserable bar. Ni cerrado ni abierto. Lo único que ví abierto era un sitio de lotería y ahora que lo pienso, tendría que haber comprado el Euromillón que seguro que me hubiera tocado. Había algunos catalanes sueltos por ahí que me entraron ganas de preguntar "où est la toilette?" ya que llevaba 20 minutos practicando, pero al final meamos detrás de un arbol que es más ecológico con la sequía que nos cae encima.

Sin mapa y sin mucho tiempo, decidimos volver a cruzar la frontera pero no sin antes decidir el plan: Solo hablo yo, eh, si nos paran yo digo "ah, estabamos en Francia? Es que ya me extrañaba tanto letrero en francés y ni un solo bar. Creo que nos equivocamos de salida en la rotonda, es que en este país nunca señalan bien las cosas. Para ir a Barcelona por donde tengo que tirar ahora?".

Llegamos a la "frontera", el coche de delante se para y yo me cago viva. Arranca y respiro. Apago la música, me quito las gafas de sol, bajo la ventanilla y me paro. Me mira, le sonrío y me dice con su mano: Adelante!

Cuando llegamos otra vez a la rotonda, me dio la risa floja y dije: ¿Qué? ¿Volvemos a Francia?

¡Qué huevos!

Si vienen unos amigos a casa a pasar unos días mi nevera parece el mini-Mercadona, sin hablar de los boles llenos de fruta y las galletitas y las patatitas y todo. ¿Quieren kiwi para desayunar? Ningún problema, siempre tengo kiwi en casa, claro, vosotros mismos! Y así va la cosa, impresionados con mi super nevera (de hecho tengo dos para impresionar más todavía).

Pero claro, si están de vacaciones no nos vamos a quedar a comer y cenar en casa, verdad? (En este punto, insisto yo, ya que odio cocinar). Así que como mucho se toman unos cereales, kiwis, pan, leche, whisky, cerveza y demás necesidades básicas de la vida y mientras mis compras se van caducando, nosotros estamos en algún bar hablando de lo maravilloso que es este país y lo bien que cocinan.

Marchan y me quedo con dos neveras llenas de cosas caducables.

¿Qué hago? Pues primero, me encargo de "limpiar" lo básico (o sea, la birra y demás, que me han dicho que eso caducado tiene un saber super asqueroso) y luego intento comer toda la fruta y verdura, para luego hacer un maxi puré con el minipimer, pero como no puedo con todo, lo meto en la nevera para que caduque un poquito más. La carne, si no está verde o de un color sospechoso, la pongo en el congelador para luego recordarme a los dos años y tirarla a la basura.

Pero los yogurts? Hombre, los yogurts. Son geniales. Caducan pero metes un poco de azúcar y están igual de asquerosos. Si viene gente a cenar, les ofrezco yoghurt y les quito la etiqueta para que no vean la fecha de caducidad. No tengo problema con ellos.

Los huevos me dan más miedo. Veo un huevo caducado y no puedo con él ni sus hermanos.

El otro día me compre media docena de huevos. A los dos días me fuí a mi nevera vacía a buscarlos, y como son huevos, miré la fecha de caducidad y me quedé de piedra: 27/12/2004.

Imposible, dije yo, será un fallo de la máquina. Pero claro, quién se atreve a comer unos huevos caducados desde hace más de 3 años? Ni yo en mis momentos más desesperados.

Hoy me ha dicho un alumno muy guapo: A ver, si los huevos flotan son buenos y si se hunden, son malos. ¿O es al revés? Ahora mismo no me acuerdo porque es tan guapo .... y dudo mucho que tenga huevos caducados!