God Save The Queen!

Hoy una amable locutora de radio me ha comunicado una noticia ... me dijo que después de tantos años esperándolos, por fin ibamos a poder disfrutar de ellos en concierto. Este sábado, 2 de abril en el Palau Sant Jordi: QUEEN. ¿Queen? Estaba a punto de llamar a mi hermano para decirselo ya que se quedó con las ganas, cuando me acordé de un importante y triste detalle: Freddy Mercury nos dejó en el año 1991. A lo mejor había sido una broma anticipada para el día de los inocentes (April Fool's day - 1 de abril) pero, claro, aquí se celebra en diciembre. No entendía nada pero entonces me fije en la canción que sonaba de fondo ... KEANE.... Claaaaaaaaro!

Ya sé que tenemos problemas al entendernos a veces porque yo si digo el nombre de un grupo, actor, actriz o quien sea en inglés nadie me entiende porque según ellos lo pronuncio mal. Problema mutuo por eso porque tampoco los entiendo a ellos muchas veces. Pero de ahí a pronunciar KEANE como QUEEN, no sé yo. Además, Keane es un grupo relativamente nuevo así que decir que llevamos años esperándolos me parecía un poco exagerado por su parte.

Bueno, si ahora Keane se dice Queen me tendré que acostumbrar (para evitar los susodichos problemas de pronunciación). Eso sí, no diría que no a ir a verlos en directo así que al ponerme delante del ordenador busco información sobre dicho concierto. Pues resulta que Keane serán los teloneros en el concierto de U2 en agosto (merda, no tengo entrada) pero este fin de semana estarán por Dinamarca y luego Londres y no sé qué sitios más pero en Barcelona, no!

Me estaba empezando a mosquear cuando pensé .... y si ...? pues sí, resulta que QUEEN toca este fin de semana. Evidentmente será sin el mítico Freddy Mercury, el alma del grupo, pero me imagino que será un buen concierto ya que son unos excelentes músicos. Sin embargo, yo me quedaré con el recuerdo de Queen al completo en Wembley ... ains.



Para los que se han liado un poco con este post tan bien estructurado y claro, Keane se sigue pronunciando Keane y Queen, Queen.

Homenaje a "El Inglés"

Este post va dedicado al gran Frank Evans que después de casi 40 años nos abandona. No es que nos deje del todo pero los entendidos seguramente le echarán mucho de menos. Una operación de rodilla le obligará a retirarse y dedicarse a la jardinería y estas cosas de jubilados.

¿Quién es Frank Evans? os preguntais ... pues aquí estoy yo para aclarar las dudas.

Resulta que es el único torero inglés en el mundo. De hecho en la historia solo han habido tres porque nos atraen más los zorros que los toros, o eso parece.

¿Un torero inglés? Casi me da la risa floja imaginándome a un inglés a lo guiri en sandalias con calcetines y hasta el culo de birra enfrentándose a unas vaquillas locas en las fiestas de algún pueblo y antes de que se le pasara la tontería ya había firmado un contrato con nombre artístico incluido: "EL INGLES". Imaginación no les faltaba en este aspecto. Evidentemente, la versión oficial sobre sus inicios en el mundo taurino es otra pero no me creo nada.

Reconozco que también imaginarme a un inglés, perdón quiero decir EL inglés, ya con sus 57 añitos y problemillas en la rodilla delante de un toro ... bueno, no sigo, que hay que tener más respeto, mujer.

Además me ha hecho gracia el comentario que hizo en cuanto a como muchos españoles consideraban imposible que un inglés fuera torero por la falta de tradición, pasión y estilo delante de un toro: "Creo que nunca llegarás a convencerlos pero ha sido divertido intentarlo". Sospecho que lo que quería decir es que como mucho iban a verle toreando los ingleses más auténticos que empezaban el día con eggs and bacon, seguido por un paseito por alguna playa con vistas a cemento, "paela y sangrwia", toros y por la noche flamenco. Sin embargo, como no domino el tema, puede que me sorprendan ahora diciendo que cuando estaba en cartelera "El Inglés" temblaba hasta el mizmízimo Jezulí!



De todas formas me extraña que no hayan más ingleses toreros porque cuando estuve en San Fermines había unos cuantos corriendo delante de los toros ...

Pueblo a lo nouveau ....

Este fin de semana conocí un pueblo precioso que os pondría fotos pero debido a un paseito no pude hacerlas a la vuelta. Digo paseito porque era nuestra intención pero gracias a mi gran sentido de la orientación se convirtió en un paseazo de cinco horas que cuando volvimos al coche ya era de noche :P

Ah sí, el pueblo ... era bien hermoso y cada casa hacía que se me cayera un poquito más la baba. Iba diciendo .. yo quiero, yo quiero ....

Era tan bonito porque las casas de piedra estaban muy cuidadas y maravillosamente restauradas con sus jardines llenos de flores de la primavera. Me veía ahí perdida totalmente con mis historias hasta que me desperté .... y me fijé en el ambiente. Era nulo, no había "vida auténtica" por las calles, no había nada. Era un pueblo que había sido "salvado" por los ricos de turno. El paseo fue genial porque estar tantas horas caminando sin encontrarte a nadie es gracias a los nuevos dueños: cogen el coche hasta para ir a tirar una carta al buzón y me temo que para pasear al perro también jeje.

Pero luego me quedó la duda .. si no llega a ser por ellos, el pueblo estaría medio destrozado y abandonado que aunque estos pueblos puedan tener su encanto, no deja de ser una pena. ¿Me gustan más los pueblos muertos o los que son adoptados y mimados por los ricos? Voy a meditar un rato .....

Aquí, a medio camino, ya medité un poquito de nada lalalalala

Animal Farm

Antes de que se emocionen mis lectores más intelectuales, os comunico que no voy a hacer una crítica del libro de George Orwell (Animal Farm - Rebelión en la granja) al menos por ahora.

Vale que en el libro parece que los animales no se entienden entre ellos y eso que en la versión que leí yo, todos hablaban inglés pero una cosa que siempre me ha hecho gracia aquí es que poneis un idioma "guiri" a lo que dicen los animales. Yo estos días ví a mis dos perras preciosas y estaban tan contentas de verme que me decían "woof woof".

Vuestros perros y los perros del vecino también dicen "woof woof" pero me direis que no. Lo sé porque además lo he comprobado. Una vez fuí con una amiga para demostrarla que los perros dicen "woof woof" y encontramos uno y nos ladró y las dos a la vez dijimos .......... "VES! Woof Woof/Guau Guau".

Supongo que tenemos el oido "selectivo" y oimos lo que queremos oir o lo que nos han enseñado a oir pero como es un tema curioso os voy a hacer curso informativo de sonidos animales. Hay premio para quien consiga traducirlos todos al "guiri".

woof woof
tweet tweet
mooooooo
miaow
quack quack
eeehawwww
a cock a doodle-doo
gribbit gribbit/croak croak
neighhhh
oink oink

y vamos para bingo (ya es menos animal):

boohoo (brujas aquí teneis ventaja :P)
wow!
woops!
Hatchuuuuuuuuu


Aquí más bien decían zzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZzzzzzzzzz

Yo no quería ....

No quería hacerlo en el blog. De hecho, me negaba a ello. Pero al final, como a veces me tocan el alma, lo hago.

Vivo en Catalunya y es un sitio que desde el primer día me acogió con cariño y afecto.

Su gente nunca me miraba mal por no hablar su lengua pero lo aprendí porque es un idioma precioso. Ahora lo hablo bastante correctamente y estoy orgullosa de ello.

Su gente vota diferentes partidos políticos pero nunca me ha intentado decir que o con ellos o contra ellos.

Unos cuantos pueden parecer radicales, según el punto de vista, pero si lo sienten y lo viven sin hacer daño los respeto, y mucho.

Me acuerdo de una vez que se cagaron en España (un país donde evidentemente no figuraba Catalunya y que todos eran fascistas) y antes de que me diera tiempo "corregirlos" saltaron las personas más independentistas del grupo para defender España. De paso me demostraron que para querer una cosa no tienes necesariamante que odiar la otra.

Son cosas incoherentemente compatibles que veo y vivo cada día y muy de cerca.

Muy Señores míos:

Así empecé la carta que escribí a los Señores Bitácoras.com. Les dije que me iba unos días fuera y que luego me costaría mucho ponerme al día leyendo tanto blog y les sugerí que hiciesen como si tuviesen problemas técnicos para que la vuelta me fuera menos estresante blogmaticamente hablando.

Parece ser que me hicieron caso. Gracias.

Mañana vuelvo a marchar pero como me imagino que la mayoría estaís disfrutando de la semana santa, habrá poco movimiento así que no les diré nada jeje. A pasarlo bien!!

Y luego dicen que tengo cara de niña buena lalalalalalala

vamos a ver ....

nada .... un hola desde mi tierra ... eso de tener a los padres con adsl ... de momento todo. stop. de. stop. puta. perdon. madre. stop.
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Lashings of ginger beer for the Fabulous Four!

Hoy cuando iba por la ciudad tuve que parar detrás de un coche que estaba bloqueando mi camino hacia la felicidad. Subo el volumen de la radio y me armo de paciencia. De repente veo el motivo de mi espera. Salen tres niñas de un portal, muy guapas y arregladas, riéndose a carcajadas. Era un coche de dos puertas (bueno creo que lo correcto es decir tres, pero que yo sepa no se sube al coche por el maletero) así que dos de las niñas se levantan la faldilla para meterse detrás, riéndose más todavía. Por fin arrancan pero muy pocos metros más abajo, vuelven a parar y empiezan a tocar el claxon y pegar gritos para que salga alguien de una tienda que hay. Me imagino que será la cuarta niña porque el asiento del copiloto queda libre, pero me equivoco. Van tan alegres por la vida que simplemente querían saludar a su coleguilla desde el coche. Ella sale, también riéndose, cruzan un par de palabras y cuatro sonrisas y vuelven a arrancar. Más abajo todavía, paran por tercera vez. Bajan las tres para dar besos y abrazos a la amiga que faltaba. Suben las 4 al coche pero entre la risa floja, la faldilla, los zapatos de tacón y el peinado recien estrenado, les cuesta un poco pero lo consiguen y ya empieza, o más bien continua, su aventura. Esta vez en serio porque no cabe ninguna niña más. Eso sí, van saludando a todos los que pasan por su camino. Van a algún sitio las cuatro juntas y están muy felices.

Esta historia en otras circunstancias puede que me hubiera puesto de mala leche pero ... hosties, si la más joven de las niñas tendría unos 75 años y me hizo una gracia que todavía estoy sonriendo. ¿Dónde iban? ¿Siempre van tan felices? Me puse tierna ... ¿será la primavera?



Hablando de niñas alegres y despistadas al volante, hoy mismo me he lucido! Me voy acercando a una rotonda y los coches que tengo delante empiezan a desviarse a un arcén que había. Me imagino que deben ir juntos y quieren esperar a los que faltan del grupo o algo, así que los voy adelantando. De repente, noto unas luces en el retrovisor y digo ... joer pero qué pasa ???? Miro y veo un coche de la policía con las luces y la sirena puestas .... por eso se apartaban todos!!! A ver si otro día bajo un poco la música ay ay ay.

Como solamente me quedan tres horas de trabajo antes de coger vacaciones (lástima que sean el sábado por la mañana) puede que no escriba hasta pasadas las fiestas así que aprovecho para desearos a todos unos días buenos, bonitos y baratos.

HAPPY EASTER!

Big vs. "The Parents"

Entra la primera madre, clavada a su hijo por cierto, y pienso a mí mismamente ... a ver cómo le digo a esta señora que su hijo es un bicho que va camino a convertirse en un hooligan profesional ...

"Ay, mi hijo como disfruta con las clases. Solo quería agradecerte todo lo que haces por él porque sé que es un niño difícil".

Mierda.

"Que no, mujer, si es un encanto de niño! Bueno, a veces es un poco movidito y eso de querer abrazar y tocar tanto a sus compañeros (abrazar? tocar? Si los pega tía!!!) a veces les molesta pero me alegra saber que esté disfrutando tanto".

SIGUIENTE

Ay la madre de una de mis niñas preferidas. Joer qué cara de mala leche tiene ..

"Creo que mi hija no está aprendiendo lo suficiente en tus clases. Solo viene a casa cantando y diciendo palabras sueltas".

(Vamos a ver, señora, si tiene 4 años, acaso piensa que ya debería saber conyugar los verbos, o qué?)

Con sonrisa de profe repelente: "La verdad es que a esta edad lo importante es que empiecen a acostumbrarse a oir el inglés y divertirse con el idioma a través de juegos, canciones y demás. Tampoco vamos a estar enseñándoles los verbos irregulares con cuatro años, verdad?" (vale, no pude resisitirlo) ...

"Bueno, puede que tengas razón pero estoy un poco decepcionada".

"Ya, ya". (grrrrrrrrrrrrr ... disfrazado de sonrisa falsa) "Pero su hija disfruta con las clases?"

"Sí, mucho" ...

SIGUIENTE

Cambio de táctica ..

Con cara de inocente y niña buena: "Me sabe mal que su hijo lleve tantas semanas con este resfriado pero el tiempo no perdona, eh!"

"Perdón?? Si no está resfriado".

"Ah, como nunca quiere quitarse el abrigo pensaba que estaba malito o algo".

"Ay qué traviesillo que es mi niño ji ji".

"Sí, sí, un poquillo ji ji" (ejem, ejem)

SIGO??? :P

Como he disfrutado lalalalalalalaaaaaaaaaaaa jeje




P.D. Thursday, 17th March ...



Enjoy!!!

http://www.saintpatricksday.com/

Humor a lo Benny

Tomando tranquilamente un té y comentando algo tan curioso como el humor y las diferencias e influencias culturales, me suelta la persona que tengo delante: "Para mí, el símbolo del humor británico es BENNY HILL".

Todavía no sé como no le escupí todo el té encima pero como soy muy discreta y fina, opté por ahogarme ...

BENNY HILL el símbolo del humor británico?? Ay ay ay esta semana me va a dar ... Pero si este viejo verde no me hacía ninguna gracia. Reconozco que tuvo una carrera de mucho éxito, algo totalmente incomprensible para mí, y que su humor (por llamarlo de alguna manera) fue exportado a decenas de países ... pero por favorrrrrrrr, no me hagais eso!!

Que alguien me explique, con los buenos humoristas que tenemos, porqué este hombre tiene que ser mi símbolo? Yo quiero otro. ¿Qué tengo que hacer?

Lo que más me preocupa es que al explicar porqué me daba tanto asco este hombre con su "Benny Hill Show" me dí cuenta de que para saber tanto y explicar de esta manera tan convincente porqué lo odiaba y me ponía enferma, será que he visto unos cuantos programas, no? ¿Cómo y cuándo pasó esto? Estoy entrando en trauma ... no sé si voy a salir de ésta ... S.O.S.

What's the time?

Hago un esfuerzo y dibujo algo en la pizarra que se parece un poco a un reloj. Reconozco que no se nota mucho la diferencia entre la aguja grande y la pequeña pero lo que vale es la intención. Con un poco de imaginación se puede ver, perfectamente, casi, que son las dos y media. Así que hago la pregunta a mis alumnos siempre tan atentos los lunes por la mañana:

What's the time? ... What time is it?

Salta el listillo de la clase y me dice: two thirty (2:30)

Muy bien, listillo, perdón, quiero decir Juanillo .. es la hora digital pero vamos a mirar hoy cómo decir la hora de la forma "tradicional". Entonces me dice el listillo number two de la clase: "Para qué? Si nadie dice la hora de la forma antigua. Además cuando yo estuve en Londres decían 2:30 y blah blah blah ..". Cuento hasta dos mil y teniendo en cuenta que es lunes, mi respuesta no es tan sarcástica como de costumbre y le doy una de mis sonrisas más insinceras y sigo .. que si half past two, que si quarter to five que si son múltiples de 5 no se dicen los minutos pero que si no, se dicen (en este momento pierdo a los dos listillos porque creo que las matemáticas no son su punto fuerte).

Al final parece que ya lo han pillado todos, hasta los más catalanes que lo tienen complicado (ya les expliqué muy amablemente que la forma catalana de decir la hora es muy rara y la "mía" perfectamente lógica así que mejor que se olviden de si un quart de vuit y tal). Pues eso, ya lo tienen controlado (hasta la próxima clase que se les habrá olvidado) y se me acercan los dos listillos de la clase (ya sabía yo que estaban tramando algo) ...

"Va, recónocelo. Entendemos que tengas que enseñar a decir la hora así porque viene en el libro pero al menos, que seas sincera, nadie habla así hoy en día. Todos usan la hora digital". (Les faltaba decir lo de ... porque yo estuve en Londres y blah blah blah) ...

A lo que respondo "Pues siento deciros que yo sí digo la hora así y también sigo atándome los cordones de los zapatos. (En este momento se me quedan mirando con cara de: esta tía se nos ha vuelto loca ... otra vez?) Seguro que vosotros vais con reloj digital y bambas de velcro pero mientras queden personas como yo, lo teneis chungo".

Estoy por montar una plataforma (no me viene de una más) para defender los derechos de las personas como yo. A este paso, nuestros nietos nos hablarán en lenguaje sms, no sabrán atar los cordones de los zapatos y tampoco decir la hora .... ¿nietos? .... o antes todavía ... HAY QUE ACTUAR YA jeje.

El maravilloso valle escocés ... GLEN COE

Hay dos caminos para llegar al pueblo escocés de mi madre pero os voy a hablar sobre mi preferido que pasa por Glen Coe.

Se han grabado varias películas en este valle de las tierras altas de Escocia (Monty Python - The Holy Grail, Los Inmortales, Rob Roy, Harry Potter 3 ... ) así que verlo, seguramente lo habeis visto pero vivirlo es otra cosa, altamente recomendable por cierto.

Es un valle impresionante, muchas veces perdido entre las nubes o la niebla que le da un aire que inspira a cualquiera a contar historias de miedo. Es como si te llevara a tiempos lejanos y te imaginas perfectamente cosas de su pasado ...

La más famosa batalla fue la que tuvo lugar en el siglo 17 supuestamente entre dos clans: los MacDonalds y los Campbells. Los MacDonalds tenían fama de ser un poco brutos y robar todo lo que tocaban y los Campbells de odiarlos a muerte. Dicen las malas lenguas que los Campbells fueron un día a por los MacDonalds en plan bestia. La realidad, por lo que tengo entendido, es otra cosa.

El Rey Guillermo III estaba un poco mosqueado con los rebeldes y se había cansado de tantos en su contra así que hizo firmar a todos los clans un documento que podría llamarse "juramiento de amor eterno". Resulta que el jefe del clan de los MacDonalds debía andar un poco despistado porque aparte de no dejar mucho tiempo para ir a firmar también se equivocó de sitio y llegó tarde ... pero firmó.

Poco le importaba eso al gran Guillermo, él quería a unos que le hiciesen de cabeza de turco y qué mejor clan que el de los MacDonalds, tan brutos, tan "hippys" y tan felices ellos? Y mejor todavía, en un valle que con suficientes soldados podrían cerrar y no saldría ninguno con vida. Así que pilló a un Campbell que solía andar algo tocado de whisky y le hizo un encargo .... podríamos resumirlo como ... mata a estos joputas por traidores. El otro fue tan feliz con su ejército (donde había algunos soldados del clan Campbell, pero era minoría) y se instalaron en los valles de Glen Coe. Los MacDonalds les ofrecieron alojamiento, comida, whisky y de todo y los soldados, encantados de la vida, aceptaron.

Llegó la hora de la verdad, a las 5 de la mañana empieza el ataque y de unos 500 MacDonalds repartidos por todo el valle "solamente" consiguieron matar a 38. Los otros, al oir los disparos, se escondieron por estas montañas del valle tan conocidas por ellos y aunque algunos se murieron del frío, la mayoría escaparon.

Pueden haber influido varias cosas pero eso nunca se sabrá ... tener un "jefe" que le tiraba más el alcohol que los planes de ataque, los soldados con remordimientos después de disfrutar de la buena fe de los MacDonalds, el buen conocimiento de los MacDonalds de las montañas, la llegada tardía de los soldados de apoyo ... en fin, afortunadamente, el plan no salió del todo.

Sin menospreciar a las víctimas, la batalla en sí se hizo famosa no tanto por los muertos si no por la forma. Los MacDonalds les ofrecieron su hospitalidad durante 12 días y los soldados se levantaron un día con orden de matarlos.

¿Quienes fueron los traidores?

Ayer, hoy, mañana ...

So much trouble in the world now
So much trouble in the world now

Bless my eyes this morning
Jah sun is on the rise once again
The way Earthly things are going
Anything can happen

You see men sailing on their ego trips
Blast off on their space ship
Million miles from reality
No care for you, no care for me

So much trouble in the world now
So much trouble in the world now
All you got to do is give a little
Give a little, give a little
One more time YE-A-H! YE-AH!

So you think you have found the solution
But it's just another illusion
So before you check out your tide
Don't leave another cornerstone
Standing there behind
We've got to face the day
Ooh-we come what may
We the street people talking
We the people struggling

Now they are sitting on a time bomb
Now I know the time has come
What goes on up is coming on down
Goes around and comes around

So much trouble in the world
There is so much trouble
There is so much trouble in the world

Bob Marley

¿He sido yo?

Fuí yo. Yo metí los cuatro goles del Chelsea anoche. Mientras marcaba el cuarto gol, también fuí yo quien agarró al portero del Barça impidiendo que lo evitara. No puedo negar que soborné al árbitro para que hiciera como si "aquí no pasa nada" y lo diera por válido. También reconozco que hasta fuí yo quién marcó el gol del Barça en propia puerta en el partido de ida.

Eso al menos es lo que parece por los comentarios que me han hecho hoy. Vale, soy inglesa y Chelsea es un equipo inglés. Vale, me gusta el futból. Pero de ahí a "culparme" de la derrota de ayer, pues casi que no! Pero si yo quería que ganara el Barça, hosties :P

El primer día que me fijé en el futból fue hace unos cuantos años cuando me atreví a abrir la puerta del armario de mi hermano "pequeño". Yo que iba a un colegio de monjas, iba algo necesitada en cuanto a piernas bonitas y culos apretados así que ver tanto hombre, aunque fuera en pegatina, despertó en mí una pasión desconocida hasta el momento.

El era del Liverpool, pero me daba igual. Yo sólo me fijaba en las piernas y los culos y las narices y ainsssssss. Pero a medida de que iba creciendo, las piernas en plan pegatina empezaron a alegrarme menos así que empecé a dedicarme a las de verdad mientras disfrutaba viendo algún que otro partido de futból.

Cuando llegué a Barcelona y me preguntaron ¿te gusta el futból?¿el football? pues va a ser que sí, aunque hacía tiempo que no seguía ningún equipo. Me llevaron al Camp Nou y me quedé impresionada. Impresionada por los travestís que había en los alrededores (una que fue a colegio de monjas y es de pueblo, ya se sabe) pero también impresionada por el ambiente que se respiraba en aquel estadio tan maravilloso. Me enganché.

He tenido momentos de debilidad cuando he estado a punto de pasarme al Madrid por culpa de mis niños bonitos (Beckham y Owen) pero por suerte o por desgracia aunque sigan igual de bonitos, su juego ya no lo es tanto, ejem ejem.

Pero a pesar de todo, acusarme de esta forma de estar con el equipo contrario me ha dolido y mucho. No sé si me recuperaré pero estoy en ello - mientras simplemente he ido contestando "uyyyy qué mal perderrrrrrr, no sabes que lo importante no es ganar si no participar?" ... y esta frase jode mucho jeje

Aquí teneis a una de mis debilidades en tiempos algo ya lejanos ...



ains

A luvverly cuppa tea

El otro día en casa de un amigo, llegó la hora del té y me enterneció ver cómo cuidaba todos los detalles para hacer una taza de té. Lleva muchos años viviendo aquí pero todavía sigue el proceso "correcto" paso a paso. Que si el "kettle" para hervir el agua, las tazas de porcelana, la leche en su jarro a juego ... dejarlo el tiempo exacto en la tetera, poner la leche a medida y un largo etcetera.

Yo en cambio soy todo lo contrario - tengo un kettle, eso sí, no puede faltar, pero luego meto la bolsa del té en una taza cualquiera, la dejo unos segundos mientras voy a la nevera a buscar la leche (tetrabrik, nada de jarros) y luego, con una cucharilla, aplasto la bolsa del té contra el borde de la taza para que se haga más de prisa, la quito, la tiro a la basura y meto la leche (ayyyy pecado, meter la leche DESPUES!?!?!?) y no es por nada, pero sabe riquísimo.

Si tengo invitados, según la confianza y/o las manías con la preparación del té de cada uno, a veces saco la tetera (claro que tengo, de hecho tengo dos, una para pocos y otra para muchos) pero los días de cada día va a ser que no.

O sea, sé hacer el té de forma "inglesa" pero soy una vaga y como no noto la diferencia ni entre un buen vino y uno malo ¿cómo voy a notar la supuesta diferencia en sabor del té según la forma de elaboración? Pero en algo más nos diferenciamos mi amigo y yo ... y es muy importante para los profesionales del sector, pero hacía siglos que no veía uno y me caí literalmente del sofá de la risa que me entró.

Os presento. Se llama "TEA COSY" y este artículo puede venir en diferentes telas y colores pero su misión en la vida está clara: Mantener calentita la tetera como si de un gorrito de lana se tratara para que la segunda taza de té tenga un sabor igual de rico que la primera!

Uy como me lío, este post en principio iba a hablar sobre mi teoría de tomar azúcar y mira por donde ha salido .... Resumo la teoría: Si pones azúcar en el té o el café es que en el fondo no te gusta el sabor e intentas matarlo a base de azúcar. Podría profundizar algo más sobre mi teoría pero como a lo mejor os habeis quedado impresionados con el "TEA COSY", abro la sesión de preguntas :P

Traduçäo - Traduzzione - Traducción .... Lost in Translation

Es curioso traducir los documentos de las empresas multinacionales porque tengo una ligera sospecha de que muchas de las cosas traducidas en el fondo simplemente vuelven a su origin aunque algo cambiadas por la experiencia.

Me explico ... o mejor todavía, pongo un ejemplo de un caso hipotético:

En el año 1992 se hizo un documento en inglés sobre el sistema para empaquetar cacahuetes en la empresa en cuestión.

En el año 1997 al abrir sedes en Francia, Alemania y Portugal dicho documento fue traducido del inglés al francés, del francés al alemán, del alemán al portugués ...

En el año 2002, la sede de España recibe la documentación en portugués y la traduce al castellano.

En una reunión en el 2005, deciden renovar el sistema para empaquetar cacahuetes y se les encarga el proyecto al equipo en España.

El primer paso es traducir el documento al inglés para tener una base y poder modificar el sistema actual.

Resultado: Se vuelve a tener el documento original en inglés, 13 años más tarde y realmente transformado con sus partes totalmente incoherentes, debido a las traducciones e interpretaciones varias que ha sufrido por el camino. O sea, no se parece en nada. Sería comparable al juego de "Chinese Whispers" (¿teléfono roto?) con el reto añadido de los diferentes idiomas por en medio.

Puede que la frase original fuera: "Meter cacahuetes no aptos en lote de Navidad para empleados" y acabara como "Comprar nuevo CD de las marujas de Móstoles".... ¿Quién sabe?



Este fin de semana he aprovechado las horas festivas de la noche para pelearme con un documento en castellano con sus toques ingleses, italianos y portugueses. El resultado ha sido unas ojeras de miedo y un documento traducido al inglés que más miedo da todavía. Espero que no les dé por buscar el documento original (estoy convencida de que existe en inglés - estas cosas se notan ...) porque para mí la última versión, o sea la mía, está un poco "Lost in Translation" :P

P.D. Gracias Maribel por tu ayuda (gracias, gracias, gracias, jeje).

Feeling hot, hot, hot!

No me llames ilusa porque tenga una ilusión lalalalaa. Yo solo quería una manguera como la de la foto y un poco de calor.

Vale, no me quejaré ... mucho ... Por fin, después de estar toda la mañana esperando en casa (eso sí, como me brilla todo todo todo - tanto marujeo no puede ser sano), me ha llegado la manguera y ya no tendré frío. Si para ellos las 6 de la tarde es la mañana, será que es así - otro día diré que vengan por la tarde y con un poco de suerte, vendrán por la mañana. Eso sí, reconozco que me sentí un poco idiota cuando, esta mañana, al oir un camión salí corriendo con los abrazos abiertos gritando "POR FIN, MI MANGUERA" ... resulta que era el camión de la basura. Woops!

Bueno, a lo que iba, ya vino él de la manguera pero otra vez me han decepcionado y me siento engañada. En lugar del chico simpático y amable, ejem, de la imagen, se me presentó un hombre ya entrado en años y kilos y haciendo olor a gasoil. Encima, hablaba rarro rarro rarro (y luego dicen de mí!). Sin embargo, como venía a darme calor le dejé meter su manguera y cumplir con su deber. Después del acto le dí una taza de café (yo de té, claro) y nos fumamos el cigarro correspondiente mientras comentabamos lo mal que están los manipuladores de mangueras últimamente. Para no variar, después pidió amablemente si podía usar el cuarto de baño. Yo, para no variar, le dejé pasar - después del susto de la última manguera que vino a casa, me quedé alejada porque no sé qué les dan pero todos tienen ganas de mear cuando vienen a mi casa y todos lo hacen dejando la puerta abierta...

Al menos me ha dejado calentita .... y menos mal porque ha empezado a nevar!!



(Soy artista!! Habeis visto qué foto montaje más chula!?!?!? jajajajjaja)

Feeling hot, hot, hot
Me mind ina fire
Me soul on fire
Feeling hot, hot, hot
Party people
All around me
Feeling hot, hot, hot
What to do on a night like this?
Music sweet, I can't resist
We need a party song
I found a mento jam
So let me rom-bom-bom-bom
Let me rom-bom-bom-bom
Feeling hot, hot, hot
Feeling hot, hot, hot
See people rocking
And people jamming
Feeling hot, hot, hot
Keep the spirit
Come on let's do it
Feeling hot, hot, hot
Hands in the air,
sending graze your time
Let music capture at your mind
We have this party song
I found a mento jam
So let me rom-bom-bom-bom
Let me rom-bom-bom-bom
Feeling hot, hot, hot

Canción de Soca que trae recuerdos caribeños ay ay ay

FELIZ FIN DE SEMANA!

¿Hay algún abogado en la sala?

Hoy mientras estaba preparando algo del trabajo, me encontré con un extracto real (o eso dicen) de un juicio que me dejó algo preocupada.

El diálogo fue más o menos así:
A - Abogado D - Médico

A: Doctor, antes de hacer la autopsia, comprobó si tenía pulso?
D: No.
A: ¿Comprobó la presión sanguínea?
D: No.
A: ¿Comprobó si estaba respirando?
D: No.
A: Así que es posible que el paciente todavía estuviera vivo cuando le estaba practicando la autopsia?
D: No.
A: ¿Cómo puede estar tan seguro, Doctor?
D: Porque su cerebro estaba dentro de un recipiente en mi mesa.
A: Pero, aún así, podría estar vivo el paciente?
D: Es posible que estuviera vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Después de recuperarme del ataque de risa floja que me dio, pensé que si algún día necesito que me defienda un abogado, que no sea éste (ni unos cuantos más que salían) porque diosmiooooooooooo jeje.



Aprovecho para volver a poner mi chiste favorito ya que últimamente veo que la cosa va de idiomas oficiales:

Andaluz pregunta a catalán: ¿Cómo se dice EDIFICIO en catalán?
Catalán: Edifici
Andaluz: Ya sé que é difisí, por eso te pregunto!

jajajajajajaaaaaaaa ay

Bad Hair Day!

La expresión "Bad hair day" a veces se utiliza literalmente cuando tu peinado tiene un día rebelde y/o horribilus. Otras veces se puede utilizar el dicho para resumir que estás teniendo un día de mielda molida y si alguien te pregunta, sin querer entrar en detalles y aburrirles con tus penas ya que la pregunta suele ser simplemente una pura formalidad, les contestas "bad hair day". De esta manera les das la opción de interpretarlo de la forma que mejor les convenga.

Este año en Inglaterra sospecho que van a haber unos cuantos sufriendo el síndrome del peinado chungo.

Hace casi 20 años que nació una idea usando el humor y la comedia para recaudar fondos. "COMIC RELIEF" patrocinado por humoristas famosos y no tan famosos, es un día al año cuando, haciendo locuras (o no) el dinero va para diferentes sitios (normalmente una tercera parte se destina a los pobres "nacionales" y el resto se envia a países mayoritariamente africanos).

El símbolo de este día es y era una nariz roja, estilo payaso. El primer año era normal y corriente, podías comprar tu nariz roja y así dabas algo para ayudar y de paso quedabas un poco gilipollas. Con los años han ido cambiando los diseños de las narices rojas para que los miserables no se aprovechen de la nariz del año anterior y tengan que rascarse el bolsillo y comprar el último modelo. Hay para coches, con brazos, con lengua, diferentes colores, de todo un poco pero este año se trata de peinados así que la nariz roja lleva unos pelos estilo Lucrecia



O sea, te rapas al cero, te dejas barba o te la quitas (mujeres incluidas), haces una cresta o lo que sea pero todo a cambio de dinero.

Ultimamente los "BAD HAIR DAYS" abundan en mi vida, así que estoy pensando si voy a hacer algo, aunque sea desde la lejanía, porque así mato dos pájaros de un tiro. ¿Me rapo al cero? uy uy uy - tengo un amigo inglés que ya se ha ofrecido para raparme o destrozar mi super melena a cambio de darme unos pocos Euros! Porque si vas a tener un bad hair day al menos que sea premeditado y por una buena causa. Luego puede que en lugar de mandar el dinero para Africa, me lo quedo para comprar una peluca o un gorro de lo más fashion jeje Quizas mejor hacer una pequeña donación y dejar mis pelos de loca ... mmmmm no sé, no sé. Tengo poco tiempo para decidirme ....

Postman Pat and his black and white cat ...

Tengo un amigo cuya ilusión en la vida era ser cartero. Nunca llegué a entenderlo del todo porque para mí el trabajo de cartero no es que me sedujera mucho ...

1) Madrugar tanto me parecía insano.
2) Ir a todas partes en bicicleta (vale, soy de pueblo!) demasiado esfuerzo.
3) Enfrentarte a perros rabiosos, como mínimo, arriesgado.
4) Pasar horas y horas buscando la dirección en clave escrita por la "simpática" de turno, una broma pesada (sí, de pequeña hacía eso - enviaba cartas a amigas poniendo en el sobre el pueblo, el primer nombre y luego cosas como ... la casa roja en la esquina al lado de una cabina telefónica .... buffff ... y normalmente llegaban).

Él en cambio se veía como un hippy feliz ejerciendo el papel de cartero al estilo Postman Pat (un cartero de dibujos animados que va en furgoneta, nunca tiene frío, pasa horas charlando con los amables vecinos y el único animal salvaje que se le acerca es su querido gato, Jess).




La vida te da sorpresas. Ahora él tiene un alto cargo en una multinacional y a mí me gustaría ser cartera!

Mi interés por este trabajo empezó con mis primeras visitas a la Oficina Central de Correos en Barcelona hace ya unos cuantos años. Yo me ponía histérica perdida cada vez que iba pero ellos siempre estaban muy tranquilos, si es que estaban, claro. A lo mejor me enviaban a cuatro ventanillas diferentes, con su cola correspondiente, para hacer un solo envío pero ellos no se estresaban, ah nooooo, eso no. Una vez acabé tan harta del sistema y de su actitud que como buena guiri que soy, fuí a pedir el libro de reclamaciones - creo que todavía se oyen las carcajadas a día de hoy. Pues a mí no me hizo gracia, hosties.

Pero ser uno de ellos, pues todo sería diferente no?

Hoy me he acabado de convencer. Es un chollo. QUIERO SER CARTERA, además de mi pueblo.

No madrugan. La "oficina de correos" abre un par de horas por la mañana y luego empiezan a repartir el correo, si tienen ganas, claro, y os aseguro que en bicicleta no van. Ante el temor a perros rabiosos (y eso que no tengo perro ahora y mucho menos rabioso) ahora les ha dado por simplemente tirar el correo por la verja de mi casa porque llegar hasta el buzón cansa un poquito, oiga. Hace semanas que lo hacen pero hoy al llegar a casa con el viento que ha hecho, no solamente he tenido que ir recogiendo mi ropa por el jardín (a ver si otro día, uso más pinzas, ejem) si no también las cartas de amor (del banco y "queridos" varios) - no te jode.

Por cierto, necesito urgentemente hombre con manguera larga!



Se me está acabando el gasoil ....