The Wrong Trousers!

Hoy al sentarme detrás del volante de mi super coche, oí un ruido extraño. Como últimamente abundan los ruidos preocupantes en mi coche, hice lo de costumbre: arranqué con la música lo suficientemente alta como para ahogarlo.

Dí mis clases con total normalidad, bueno dentro de lo que yo considero "normal". En la penúltima clase del día, al caerme el rotulador, me agaché para recogerlo y volví a oir aquel ruido extraño.

Esta vez estaba claro de donde venía.

Mis pantalones que por motivos laborales están algo gastados (o sea, me gano una miseria y todavía voy con ropa de cuando tenía 16 años) se habían roto en un lugar poco adecuado para una persona tan fina como yo.

No sabía dónde meterme y estaba casi tan roja como una gamba irlandesa, cuando un alumno me sonrie amablemente y me dice: tranquila, llevas toda la clase enseñando el culo, no creo que venga de un cachito más.

Suerte que la última clase era con niños de 7 años que poco se fijan en el culo de la Teacher!

Estoy por volver a ponerme los mismos pantalones mañana a ver si así doy pena y me suben el sueldo, que no puede ser, oiga!

Uff....

You take the high road ....

Me pidieron hace tiempo que escribiera un post sobre "tartans". Soy lenta de reflejos y corta de palabras, ejem, pero más vale tarde que nunca.

El tartan se podría considerar como el símbolo de la cultura escocesa. Comparte puesto con el whisky, evidentemente. Se diferencian posiblemente en que cuantos más whiskies te tomes, más entiendes o menos te importa. (¿o era al revés?)

El tartan es una muestra tradicional, pero viva, de la identidad de las familias, o clans escoceses. En la famosa batalla de Glen Coe, a lo mejor más de uno se salvó gracias a su falda identificativa. Hosties, ¿eres Campbell? Pues no te mato. Joer, un MacDonald, voy a por él.

Sin embargo, no voy a entrar en la historia tartanaticamente hablando porque nunca fue mi punto fuerte y según con quién hables, te cuentan una cosa u otra.

Así que vayamos a lo práctico y la actualidad. Tomemos como ejemplo a la familia de mi madre: MacDonald. Qué fácil ¿no? Ponemos a Ronald hijo de Donald con su hamburguesa y vestido de payaso y ya vamos listos.



Pues no.

Tenemos el tartan MacDonald "moderno":











El tartan "antiguo"











El tartan de caza, tanto moderno











como antiguo












el tartan de "vestir"











Hay más porque no solamente existen más variedades dentro del mismo clan, si no que puedes llegar a diferenciar entre un MacDonald de una zona y otra por la falda (kilt) en cuestión. Pero ahora me lío hasta yo, así que os dejo disfrutando con estas telas tan magníficas.

Buenas noches, y buena suerte.

Bottleation

Hoy me han preguntado cómo se dice "botellón" en inglés.

Como ya estoy preparada para la vida moderna, me rodeo de botelloneros y leo hasta la página de la BBC, pude contestar algo:

1) No hay traducción.
2) En Inglaterra no existen los botellones, aunque si me apuras mucho aceptamos fin de año dentro del apartado de "parecidos razonables".
3) Si algún día llegasen a existir, seguramente se llamarían "boteyon". O Bottleation.

Entonces me explicaron que en Inglaterra seguramente no existe el bottleation porque hace mucho frío y no para de llover.

No. El tema no es éste. Que los españoles pasen frío y se asusten por la lluvia, no implica que los ingleses hagan lo mismo. Si los ingleses tuviesen la posibilidad de montar botellones en plena calle, os aseguro que ni la mismísima Katrina los sacaría de allí.

Pero la opción no existe. Y punto.

Así que hay jovenes ingleses que se dedican al arte de "binge drinking" que se resume más o menos en beber la mayor cantidad de alcohol en el menor tiempo posible.

Mientras tanto, otros jovenes españoles se dedican a hacer el botellón.

El resultado, en el fondo, llega a ser el mismo. Por culpa de algunos, la mala fama se la llevan todos ....

Enough is enough is enuff!

Tengo una amiga que se ha vuelto loca. Hay locura y locura. Yo estoy loca pero lo tengo asumido. Ella está loca y creo que no se ha dado cuenta.

Reconozco que soy mala y que deberían azotarme o quemarme viva, como mínimo, por mis largos silencios en cuanto a contestaciones a e-mails, cartas o llamadas telefónicas. Pero soy humana, hosties y su venganza está siendo muy cruel.

Le ha dado por enviarme un mínimo de 54 mails de chorradas al día, donde evidentemente no faltan las diabólicas cadenas donde me he muerto y/o he entrado en un estado vegetal sin sexo, sin suerte y sin dinero al menos 100 veces al día.

No me gustan los mails de chorradas. Algunos son buenos, puede ser, y si te mandan uno de vez en cuando lo abro, lo leo y hasta me río si me esfuerzo un poquito. Pero si me mandan 54 ni los abro, ni los leo y en lugar de reirme se me activa el tic nervioso, de nivel superior y altamente peligroso.

Cuando estuve en mi estimada pero desaparecida multinacional donde la mayoría de los empleados pasaban el día chateando o reenviando chorradas me ponía enferma pero, como era la jefa, al menos podía decir: BASTA YA y durante un par de horas paraban. Por el respeto que me tenían y tal. También pasé una época, como todos, que me querían alargar el pene. No quiero el pene más largo. De hecho, no tengo pene. Pero que tus amigos te torturen de esta manera debería ser un delito, o al menos denunciable.

Voy a montar una plataforma. Y si no paran, me tiro eh!

Stormy stormy night, paint your palette blue and grey ....

Cuando se avecinan las tormentas en mi vida tengo facilidad para buscar otros temas realmente importantes para intentar protegerme de los rayos.

Así que en mi búsqueda de preocupaciones ajenas he encontrado dos que me tienen realmente perpleja.

La primera es que quieren hacer una película basada en el culebrón "Dallas" y que se barajan los nombres de John Travolta y Jennifer Lopez como protagonistas. No sé si me traumatiza más pensar en que la gente pueda volver a hablar de esta serie que tanto odiaba. (Mientras yo practicaba el paso de baile estilo Adam Ant, mis amigas discutían y hacían concursos para averiguar quién había disparado a J.R. o lloraban de alegría al comprobar que Bobby no había muerto y que había sido un sueño, un poquitín largo, pero un sueño). ¿O me traumatiza más pensar en John Travolta como J.R., que por mucho que intente convencerme en Pulp Fiction y otras películas posiblemente maravillosas para mí nunca dejará de ser Danny Zuko? ¿O la Jennifer López, sí la "Jenny from the block", como la elegantísima (o algo) Sue Ellen? ¡Trauma es poco!

La otra preocupación es casi más seria todavía, si cabe. Me ofrecí hace unos meses junto con mi coche por el módico precio de 600.000 Euros y estaba esperando el resultado de la señora que se vendía con su casa para seguir sus consejos y decidirme. Pues ¡ha desaparecido! ¿Cómo puedo tomar nota si ya no existe? ¿Cómo sabré lo que tengo que hacer si no sé ni cómo acabó su historia? Estoy en un sinvivir...

Con mis dos preocupaciones nuevas, las otras que levantaban su cabeza en forma de monstruo, se alejan.... Hay que dar las gracias al mundo por estas preocupaciones tan importantes que nos hacen darnos cuenta de lo que realmente tenemos. O algo. Je.

Tren de cercanías ....

Hay algo divertido en coger el tren a la hora del bacalao un sábado por la tarde. Ellos, los niños que ya se hacen grandes, van al pueblo de al lado y los más atrevidos hasta Barcelona y se revolucionan. Me topé con la semi-vecina al salir, que llevaba a su hija de 16 años a véte a saber donde. Me imaginaba que sería a jugar a parchis o algo similar y no dí más importancia. Sin embargo, cuando estaba yo haciendo mi Sudoku tranquilamente en el anden mientras esperaba el tren, la ví. No es que la viera, exactamente. Más bien, la oí. Un escándolo, Dios mío. Y encima, había cambiado de ropa y en lugar de parecerse a una niña de 14 años que es lo que había pensado al verla media hora antes, ahora se parecía a una señorita (por llamarla de alguna manera) de unos 20 y pico, camino a los 40.

Y por favor, cómo pueden estar de moda las botas blancas con tacón? Ay ay ay. Qué disgusto, por favor. Y si tienen barriga qué hacen con esta ropa tan estrecha y enseñando tanta pancha? Ay qué de zufrí.

Pero la saludé amablemente, ella se sonrojó pero sabe que como no hablo demasiado con los vecinos, su secreto está a salvo conmigo y me subí al tren.

Después de unas paradas se sienta a mi lado un niño, bueno señorito o algo, que no me fijé demasiado en él porque voy por el nivel "difícil" del Sudoku y tenía que relajarme antes de una noche frenética ... pero luego se encontró con un amigo. Y me despistaron, oiga.

Donde vas chaval?

Pues a ver a la parienta, chaval.

Y pensé yo, ay qué bonito, va a ver a la abuela.

Y se pusieron a hablar de las últimas hostias que habían pegado y de cuantos sitios les habían echado últimamente y yo solo hacía como si me mirara el Sudoku. Pero de repente suena el teléfono.

"Es la parienta".

Hola cariño. Sí, cariño. Vale mi amor. Prometo no llegar tarde. Vamos a pasear? Ay, yo también ... pero yo más.

O sea, la parienta no es la abuela, está claro.

Y al bajar el elemento en cuestión y ver que en lugar de piernas tenía palillos, pensé .... Siguen siendo unos bocazas los niños.

Y si no llega a ser por lo traumatizada que me quedé de la conversación de las hostias, hasta me hubiera puesto tierna :P

Eso es un atraco!

Hoy al comentar un amigo que se dedica a disfrutar de Internet gracias a su portátil y la conexión wi-fi de sus vecinos, le dije que eso era un pecado y que iría directamente al infierno.

Se me quedó mirando con una cara tan alucinada que seguí con el rollo. Me lo inventé todo. De hecho, le dije que se llamaba "WallDriving" cuando creo que realmente se llama "WarDriving", pero me gusta más con "wall" porque es casi metafórico. También le dije que si le pillaban iría unos 20 años a la carcel y sin derecho a tener una legítima defensa.

Se estaba empezando a preocupar y me hacía tantas preguntas que ni yo misma sé como no se me escapó la risa floja. ¿Cómo lo saben? ¿Cómo me pillarán? Le expliqué que de la misma manera en que tenemos en Inglaterra unas furgonetas paseando por las calles con sistemas de última tecnología para detectar a los que no pagan la licencia de la televisión pues que existían unos coches camuflados, pero que solían ser de la marca Mercedes, que hacían lo mismo pero para pillar a los ladrones de banda ancha. Me ha pedido consejos y le he dicho que lo mejor que puede hacer es conectar un máximo de diez minutos con descansos de 8 minutos entre conexión y conexión y que el portátil esté mirando hacia la Meca.

Lo más fuerte es que me parece que se lo ha creido y todo.....

No sé si es delito robar la banda ancha del vecino. Puede que me informe para dar más credibilidad a mi historia por si me pregunta algo más. Lo que sí espero es que no se enteren los de la SGAE porque a este paso, cuando la música del vecino traspase las paredes y entre en tu casa todavía son capaces de exigir un canon.

A por tí!

Ayer volvieron a venir los padres a por mí.

De 22 solo vinieron 5 que es todo un éxito. Un éxito por varios motivos. Entre otros, porque demuestra que puedo estar tranquila por la continuidad del trabajo ya que mientras se lo puedan permitir, ellos mandarán a sus hijos a hacer actividades extra-escolares para luego pasar así que no les debe preocupar mucho lo que hacemos y dejamos de hacer. También fue un éxito porque implicó que en lugar de estar unos 220 minutos, estuve 50.

De hecho todo fue todo bastante bien menos una madre que me cayó fatal desde el momento en que entró por la puerta ("don't read a book by its cover" pues yo lo hago y qué?). Sin dejarme ni abrir la boca me dice que está preocupada porque su niño de 7 años no entiende la televisión en inglés. Yo, con la ironía que me caracteriza en estas circunstancias, le dije: yo a veces tampoco entiendo la televisión española. Y me contesta, muy seca: pero las tres mellizas, sí no? ... Le expliqué que no solía mirar las tres mellizas así que no podía opinar y que a lo mejor su hijo (algo gamberro) podría estar más entretenido con otro tipo de programa. También le expliqué que todavía era pronto para que entendiera las noticias de la BBC pero que el niño no va mal y con el tiempo todo es posible. Todo eso con mi sonrisa más encantadora, está claro. Pero creo que no coló. Suerte que su hijo me ama.

Luego vino el padre del niño "destroyer" de la clase. Y vino con el niño. Empecé a decir: Pues mire, hoy se ha portado muy bien. El padre contesta: ¿Pero? Sonrío y digo: hombre es un poco plasta a veces y no para de hablar y de cantar y hasta los otros alumnos se quejan de dolor de cabeza, así que del mío no te digo nada. Pero aparte de esto, es un encanto. Verdad, querido? (Eso era al niño, no al padre). Pero luego el padre empezó a decirle al niño que le quitaban no sé cuantos puntos de no sé qué historias y antes de que eso empezara a parecerse a un episodio de la SuperNanny le dije .... BASTA YA! El niño no es malo, es más bien alegre y (hiper)activo(de los cojones) pero los otros son tan buenos que a veces se le oye un poquito más que a los otros y si se callara un poquito de nada y no tuviera que decir su nombre 50 veces en una hora, la cosa iría algo mejor, y de paso, aprendería un poquito más de inglés! Como lo dije con mi sonrisa más encantadora, el padre dijo, vale no le quito puntos pero después de las clases te vendré a ver .... El niño ha tomado nota. Ahora sabe que yo sé que su padre sabe que yo sé que hay puntos en juego. ¿Juguemos?

Elementary, my dear Watson!

He sido egoista. No he compartido con vosotros los momentos pasados con mi querido científico.

Hay tanta información que no sé ni por donde empezar. Podría intentar explicaros en una mezcla de castellano, catalán, alemán, francés y un poquito de inglés, cosas de masas, partículos, protones y neutrones, campos electromagnéticos, la bomba nuclear y la de hidrógeno, tal y como hace mi alumno conmigo, pero como me falla el alemán, no sé si he entendido del todo la teoría!

La mejor noticia que tuve es que le iba mal el día que teníamos clase y quería cambiarlo. Le dije, con mi sonrisa más sincera, que no había ningún problema y que la academia le podría facilitar otro horario. Una vez acabada la clase de ciencia, fuí corriendo muy alegre pero discretamente a comunicarselo al jefe: Lo siento tanto, pero nuestro científico quiere otro horario. Y a mí no me va bien. Ohhhhhhhhhh.

Buscan a otro profesor para ser iluminado en temas científicos y al acabar mi "última" clase con él me comunica que al final ha decidido que no cambia el horario.

A ver, a ver, a ver. ¿Le va bien o no le va bien? ¿EH? Me dice: No me va demasiado bien, pero lo intentaré arreglar.

Cuando voy, ya ni corriendo ni alegre aunque con la discreción que me caracteriza, a decirselo al jefe se rie y dice: Si es que te ama.

Mandan cojones. Quins collons. Bollocks. Cuilles-au-lait. scheißen.