Y una de gambas!

Me gusta hablar de mi coche. Tenemos una relación amor-odio digna de guión de telenovela.

También me suena haber hablado de lavarlo, y no es que quiera presumir de Miss coche limpio pero ya que me suena y he hecho un esfuerzo para buscarlo, os lo recuerdo.

De hecho, si quisiera presumir no hubiera tardado tanto en volver a lavarlo. Pero el tema no iba por ahí. Quiero hablar de mi poli. El del barrio o del pueblo. Más majo él.

El domingo me vuelve a pillar lavando el coche pero esta vez en lugar de echarme una bronca "amable", me dice: La parte de arriba está sucia.

Claro que está sucia. Soy enana y no llego.

Se baja del super 4x4 con sus vistas a la parte de arriba de los coches sucios, coge la esponja y me lo lava.

Lo dicho. Más majo él ....

Pero si fuera perfecto, se hubiera ofrecido para ponerme crema en la espalda. Y no lo hizo. Y por su culpa, acabé como una gamba.

Creo que le voy a denunciar!

(Evidentemente hoy ha llovido. Algunos hacen el baile de la lluvia, yo simplemente lavo el coche. Más práctico, oiga!)

Dame tu arte!

Reconozco que soy artista. Artista frustrada, para qué negarlo.

Pero aprovecho cualquier momento para deleitar a mis alumnos con mis grandes habilidades. Si no fuese por la necesidad que tienen de saber inglés, seguramente se apuntarían a aprender como ser artista a lo Big.

Me dicen: Teacher ¿qué quiere decir tal? Y yo, como buena artista que soy, en lugar de darles la traducción o una definición algo incoherente, opto por hacerlo con arte.

A veces es en plan mimo pero normalmente es un dibujo que haría temblar al mismísimo Picasso.

Los más artistas de la clase lo pillan y entienden mis dibujos. Los menos artistas esperan a que un compañero les chive la traducción.

Ayer, en clase, en lugar de hacer mimo o dibujar algo, salió mi tercera faceta de artista y canté.

Fue maravilloso. Por no decir precioso. Y me llenó de orgullo escuchar como comentaban entre ellos: Bueno, canta mejor que dibuja, eh!

Es bonito notar como ellos también ven y disfrutan con mi faceta más artística. No entiendo, sin embargo, donde estaba la gracia porque al verlos a todos partidos de risa, me dí cuenta de que a veces el humor no traspasa fronteras .... Supongo que la letra de la canción les haría gracia, porque otra cosa no me entra en la cabeza!

Can't get no satisfaction!

Ir a un concierto es guay! Yo ultimamente he ido a unos que he flipado, y mucho. Es lo que tiene ir de "gratis". No esperas nada y tampoco te dan demasiado.

También he ido pagando, pero desde que mi estimada Madonna me comunicó que quería poner unos precios y unos destinos algo inalcanzables para mí, decidí que la inflación no es lo mío. O algo.

Supongo que en eso me diferencio yo de un fan de los Rolling Stones, por poner un ejemplo totalmente inocente. No mataría a nadie para conseguir una entrada para el concierto de Madonna, aunque si se tratase de mi Bob, lo haría, sin dudarlo.

Sin embargo, por lo que veo, con los Rolling Stones la cosa no va así. Resulta que unos fans enloquecidos hicieron que Keith Richards subiera a una palmera, en calconcillos, para luego tirarles una entrada, a ver a quién tocaba.

Pintaba bien. Pero resulta que Richards en el momento crítico se cayó desde el arbol y se hizo pupa.

Algunos dicen que le han operado del cerebro.
Otros dicen que por mucho que le operen poco se notará.

Yo lo único que sé es que pronto saldrán de gira y si mi versión no es la correcta, que me comuniquen algún motivo coherente por haberse caido desde un arbol con la edad que tiene porque llevo días dando vueltas al tema ... (No me vale el sindrome Peter Pan!).

Y si no es coherente, que al menos sea encantadoramente incoherente!

Come here, pussy cat!

Hace tiempo que estoy buscando un matagatos eficaz, discreto y disimuladamente bondadoso.

No es que tenga nada en contra de los gatos. Simplemente los odio. (Si mi madre leyera esto diría: sí, hija, sí pero acuerdate de lo que lloraste cuando atropellaron a "la gatarata" que tuvimos. A lo que contestaría: pero siempre te dije que la odiaba. Si lloré sería por algun trauma infántil que seguramente coincidió con el (des)afortunado atropello!).

Pues eso. No tengo nada en su contra. Sin embargo, me fastidia un poquito de nada que desde que no tengo perro entran en mi jardín a parir. ¿Acaso piensan que al ver a tantos adorables gatitos pequeñitos, sacarán mi lado más tierno? Si es lo que pretenden, van listos. No quiero que mi jardín se convierta en el rincón de gatos en celo, gatos follando, gatos pariendo y familias de gatos unidos jamás serán vencidos.

El otro día, sin ir más lejos, oigo un ruido en la cocina y entro con mi pistola en la mano (claro, ultimamente abundan los robos y hay que estar preparada!) y me encuentro cara a cara con un gato asqueroso comiendo MI FUET!!! Hubiera preferido encontrarme con un ladrón que así al menos me hubiera dado más tiempo para apuntar, pero el gato salió disparado por la ventana.

Hoy me han dado la solución en bandeja pero no he sabido aprovecharla. Sacando la ropa de la lavadora, dejo la puerta del "cuartito" abierta. Se me mete un gato, tendría días o semanas (es enano con ojos de loco) y al verme se asusta y se esconde. Yo sigo a lo mío. Al acabar me voy para cerrar la puerta y ..... HOSTIES. SE HA METIDO EL GATO EN LA LAVADORA! Está tan sumamente acojonado al verme que ni se mueve. Sale mi instinto más asesino. ¿Y si vuelvo a poner la lavadora? Sería un matagatos eficaz, discreto y disimuladamente bondadoso sobre todo si hago como si no me hubiera dado cuenta....



Pero no. Soy incapaz. Me cago en todo.

Al menos me sirve de consuelo pensar que los gatos matan a los pájaros.

No es que tenga nada en contra de los pájaros. Simplemente los odio....

Que de zufrí ....

Se acercaba el "capítulo" en el libro. Yo iba temblando.

Iba a saltarlo porque me daba miedo.

Le pregunto a la alumna en cuestión, una vez a la semana: ¿Qué tal? y resulta que le duele todo, que le traen a clase en camilla, casi.

Supongo que en el fondo soy masoquista ¿o era sadista? O a lo mejor soy sadomasoquista, que siempre me lío en el momento más inoportuno. Así que me lancé y hicimos la prueba de los hipocondriacos que nos proporcionaba amablemente el libro. ("Are you a hypochondriac?" para mis lectores más internacionales!).

Resulta que ella no es hipocondriaca. Para nada. ¡Claro! Sin embargo, aprovechó para comunicarme, con todo tipo de detalles, que su suegra sí que lo es ...

Mientras no se apunte su suegra a clase conmigo, dormiré algo más tranquila!



¿Cuándo aprenderán mis alumnos que la pregunta "Qué tal?" es una mera formalidad? y que me importa más bien poco como están!! Si es que ...

Making your mind up!

Eurovision. Oh mi Eurovision.

Desde siempre he seguido este espectáculo tan espectacular de la mala musica. Ya de pequeña, mis padres, dando muestras de su buen gusto, nos dejaban ir a dormir tarde aquella noche. Era el único día en todo el año porque, claro, en Noche Buena se respaldaban en el cuento del Father Christmas hasta que cumplimos los 18 años ....

Este año tenía todo preparado, al menos mentalmente: el sofa despejado, con todos mis vicios al alcance de la mano. (Mis preparativos no llegan a más).

De hecho, hasta había ido a comprar que es cuando lo cagué. Al volver me ven descargando mis vicios varios del maletero y me comentan algo de FIESTA DE LA CERVEZA con GRUPOS CUTRES EN DIRECTO.

Hosties. Chungo. Eh. Grupos cutres en directo o Eurovision?

Me lo tuve que pensar. Y pensar....

Pero es que desde que Eurovision intenta ir de "guay" con "buena música" ya no es lo mismo.

Así que, adivinad donde fuí .....

Y sí, cutres, cutres, eh!

El año que viene, que se presenten a Eurovision que les veo futuro ....

De Sol a sol ...

Ayer al ver el partido de football, me fijé en el gran número de banderas de color rojo y blanco. ¿No tendrían que haber sido de color rojo, blanco y azul? Pero antes de que me pusiera a analizarlo a fondo, imaginando por adelantado cual sería uno de los temas de moda hoy, lo único que hizo fue traumatizarme!

No sigo al Arsenal. Ni me va, ni me viene. Yo iba con el Barça. Pero al volver a encontrarme con un jugador de football que me gusta, mucho, cuando juega con la selección inglesa, tuve un momento de crisis. El momento de crisis se convirtió en algo más gordo todavía cuando ví como yo, que iba con el Barça, celebraba el gol de aquel jugador inglés, tan bueno, que tanto me gusta cuando juega con la selección de la bandera roja y blanca.

Me duró poco. Luego fueron nervios, más nervios y más nervios.

Força Barça!



Y espero ver a mi estimado Sol en forma para la otra copa ....

Off with his head!

Los alumnos en general tienen problemas con los acentos. Yo en mis momentos franceses también los tenía hasta que descubrí el castellano donde no existe el acento "para abajo". Pero luego me topé con el català y me volví a liar.

Mis queridos alumnos sufren mucho con los acentos. Y yo que pensaba que no teníamos de eso.

Sin embargo, se ve que soy la excepción que cumple la regla. A mí casi todo el mundo me entiende (o al menos las palabras, porque entenderme a mí como persona ya es algo más complicado). Dicen que hablo como una presentadora de la BBC y algunos dicen que como la Reina, la mía. Y a la Reina, si no la entiendes te corta la cabeza.

Hoy en día ya no está de moda la RP (Received Pronunciation) y te puede tocar una clase que llevan años con profesores del norte, por poner un ejemplo, y te dirán CASTLE cuando yo y mi Reina decimos CASTLE pero ¿quién eres tú para corregirlos?

A lo que iba. Diferenciar entre acentos tiene su gracia. Si me encuentro con gente de todas las regiones y pueblos de España, me pierdo. Me arriesgo a decir que podría diferenciar entre uno de Barcelona, Girona, Lleida o Tarragona, un vasco, un andaluz y un gallego. Hasta noto algo entre un malagueño y otro de Almería pero no me pidas más. Reconozco, por debilidad, el acento argentino pero no sé diferenciar entre uno chileno, peruano o venelozano.

De la misma manera, con otros lugares de habla inglesa, me pierdo. Mis alumnos no lo entienden. Piensan que debería saber de qué estado de USA es un acento o si es de Nueva Zelanda, Australia o Sud Africa, Escocia, Irlanda o Liverpool.

No tengo ni idea. Si me aprietan me lo invento, y normalmente lo cago, pero como soy la profesora soy como la Reina...

"El acento es lo de menos, lo que importan son las palabras".

Cuando me presionan es lo que digo, y quedo divinamente la muerte!

Y mientras tanto, ellos siguen luchando para intentar entender algo de estos acentos tan raros, bonitos y originales que abundan por el mundo.... Pero como me entienden a mí, no es mi problema, je... ¿o sí?

Visca Catalunya!

Los catalanes son muy raros.

Además, para el colmo, tienen cosas raras:

Tripartidos de izquierdas condenados a la muerte súbita, por muy históricamente impresionante que podrían parecer.

Pan con tomate.

Un idioma super raro, que si no llega a ser por lo guapo que es me hubiera rendido.

Sardanes. Qué baile más tonto, por favor.

Hombres. Los más incoherentes y adorables del mundo.

Podría seguir durante horas, pero como también tienen sus cosas buenas tampoco es cuestión de pasarse.

Tienen por ejemplo "els castells". Sí, estos castillos humanos donde puedes llegar a flipar en colores. Antes juraría que ví a unos y reconozco que por muy raros que sean los catalanes, sigo enamorada de ellos...

Fashion Total

El otro día me encontré con una chica fashion, según ella, y tal y cual.

Hablaba de lo super fashion que es ella porque fashion ella fashion lleva fashion ropa fashion porque de lo más fashion blah fashion blah fashion.

Como buena guiri que soy cuando me encuentro con palabras algo raras en castellano, le pregunté, inocentemente: ¿qué quiere decir fashion exactamente?

Se me queda mirando en plan fashion-flipe y dice: a ver, tía, tú no lo entenderás nunca porque eres hippy.

Y pregunté, al más puro estilo guiri: ¿qué es ser hippy? A lo que contesta: llevas ropa rara, anti-fashion, y una sonrisa. Eres hippy.

Y le dije: Hosties, fashion, hosties, jolines, o sea que tu cara de mala hostia es por ir tan fashion?

Su novio no tan fashion me invitó a una copa pero ella marchó con un cabreo de lo más fashion. Jopetas. ¡Tanto fashion!

No entienden mi humor. Está claro. Y eso que puse mi cara de niña buena......

Thunderbirds!

Antes de que mi blog se convierta en una copia barata del baúl de los recuerdos, cambio un poco de rumbo.

Iba a hablar de cómo se calculan los participantes, asistentes y/o delincuentes en cualquier evento pero como no se aclaran ni los propios enterados, menos todavía me voy a aclarar yo.

Yo solamente sé que había mucha gente. Muchísima. Y para una de pueblo, como yo, eso puede llegar a ser traumático, casi.

Me agobié en el tren ya de bajada. Tanta gente. Tanta gente. Y entre tanta gente nadie se ofreció para ayudarle al abuelito a bajar a su hijo, ya grande, en su silla de ruedas. Así que allí estuvo la Super Big para hacerlo. Todavía no sé como no nos matamos los tres. No nos caimos al anden de milagro. Joder. Como pesaba el tío. Y la silla. Y él solo me miraba y me sonreía con agradecimiento .... Si no llega a ser por aquella sonrisa mágica, me hubiera rendido. Pero no, lo que hice fue gritar: Hostia puta, que alguien me ayude que esto pesa un "collon". Y me salvé dignamente de una situación que hubiera podido ser vergonzosa por no decir trágica.

Llegada a mi destino, tarde, claro, porque fuí caminando, claro, porque había mucha gente, oiga, solo trataba de encontrar a mis amigos. Estaremos en la playa. Bien. Perfecto.

Lo curioso es que entre un millón y pico de personas, no llegué a encontrar a mis amigos hasta pasadas unas horas. Moviles sin funcionar y yo con pocas ganas de buscar, encontré el mejor sitio del "recinto" y a disfrutar del espectáculo ....


Im-pres-ion-ante.

Por cierto, hablando de cambios de rumbo, hay que ver lo bien que bailo la rumba. Cualquiera diría que soy guiri .... ejem.

Big Conocimientos de Causa!

El otro día mientras disfrutaba del puente en un pueblo de estos bonitos que abundan por aquí, estuve hablando con un chico, amigo del nuevo amigo de la amiga y tal y mientras hacía esfuerzos para no dormirme en el banco de la plaza después de comer demasiado y bajo los efectos del sol, le dije que tendríamos que vigilar que no viniesen a ponernos una multa.

¿Y eso? Me preguntó, muy amablemente. Y le estuve explicando con mucho conocimiento de causa sobre la nueva ley de incivismo y como ahora si usas un banco para algo que no sea lo "correcto" te puede caer una multa. Para mí, eso también implica "echar la siesta" pero me dijo que si mantenía la postura, las gafas de sol puestas y no dejase caer la baba, a lo mejor me ahorraría la multa.

Algo más tarde, cuando le empecé a hablar sobre telecomunicaciones, otra vez con conocimiento de causa, se me quedó mirando con cara de "esta tía de qué habla ahora?" pero claro en este grupo, todos trabajan en "el sector" así que suponía que él también.

Pues no.

No trabaja en "el sector".

Es Policía.

Anda que no .... Otro día, pensé yo, me entero bien con quien hablo antes de lucirme con mis conocimientos de causa :P

Pero no aprendo. Hoy pensando que no podría fallar, saco el tema del Barça, con el conocimiento de causa y el entusiasmo que me caracterizan! Pero claro, mal día para ser del Espanyol, y por lo visto la mayoría de mis alumnos de los jueves lo son...




FELICITATS i FORÇA BARÇA!

Y no le hagais mal a mi estimado Ivan el sábado que soy capaz de hacerme del Arsenal, eh!

My best present ever!

En mi último post hablé de como mentí a un novio por aquello de "el regalo más bonito de mi vida" y como yo soy muy ordenada, igual que mis ideas, me gusta que mis posts tengan relación entre sí.

Vale, es otra mentira, pero es una buena excusa para el tema de hoy.

El regalo más bonito de mi vida.

Fue un bote inflable.

Aunque parezca mentira, en Inglaterra las familias a veces pasan ratos en la playa en vacaciones. Nosotros ibamos a una playa preciosa donde mi padre nos obligaba a caminar durante unos 3 kilometros cargados con todos los articulos necesarios para pasar el día. Si hubieramos llegado a caminar 3 km y pico, ya nos hubieramos bañado con los nudistas pero mi padre es el rey de la orientación y sabe decir: basta!

Llegabamos cansados y con ganas de tomar un helado, pero como el puesto de los helados quedaba a unos tres kilometros de distancia, nos solíamos conformar con un poco de crema solar y un trozo de Mars Bar deshecho.

El bote inflable. Ah sí. Qué bonito. Lo más bonito era que mi padre, seguramente con remordimientos por habernos hecho andar tanto para encontrar nuestro trozo virgen de playa, se encargaba de inflar el super bote mientras nosotros jugabamos a ver a quién le entraba antes arena en el ojo y cosas parecidas. Cuando el bote ya estaba preparado, tocaban los turnos. Sí, el regalo era mío, pero cuando una es la pequeña de cuatro hermanos rapidamente aprendes las reglas.

Los grandes iban sin cuerda. Los pequeños con cuerda. Qué cosas!! Que cado uno imagine lo que le de la gana, pero fue el regalo más bonito de mi vida ....

En Barranquilla se baila asi, jeje.