MERRY CHRISTMAS!!

Entre fin de curso, fiestas, bondad, maldad y demás, no sé si podré escribir con tranquilidad antes de irme de vacaciones así que aprovecho ahora para deciros ....

FELICES FIESTAS!

Cuidadín con el alcohol, jeje ....



Que os vaya bonitooooooooooooo!!



We wish you a Merry Christmas
And a Happy New Year
lalalalalalalaaaaaaaaaaaaaaaaa

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¿Supersticiosa yo?

Hoy es día de mercadillo, como ya sabeis! A la ida no me han confundido con una amante clandestina de bragas de cuello alto ni nada pero a la salida me ha pasado algo terrorífico, je.

Iba con mi mochila cargada de libros, pensando en todo lo que tenía que hacer cuando me coge la mano una señorita e intenta meter algo dentro. Mi primera reacción es de intentar retirar rápidamente la mano pero no me suelta y sigue intentando meter en mi mano una cosa roja que parece una cucaracha de plástico.

"No quieres un no sé qué de la suerte?" me pregunta ella.
"No, gracias", contesto yo con la mano bien cerrada.
"Pero si es gratis" insiste ella.
"No, gracias" insisto yo.
"¿Sabes que es mala suerte no coger "no sé qué de la suerte" de una gitana?" me pregunta con una sonrisa que casi me dio miedo y todo.
"No tenía ni idea, pero no, gracias" contesto yo.
"Pues deja que te lea la mano" .....
"Que muchas gracias pero no, es que no creo yo en estas cosas. Me podrías devolver la mano, por favor?"
Ella sigue hablándome de cosas raras y la suerte y tal y cuando por fin me suelta la mano, le digo:
"No me eches ahora un mal de ojo, por favor, que aunque no sea supersticiosa me da un mal rollo que te cagas" y me voy yo sonriendo por fuera y temblando por dentro ....

Menos mal que no creo yo en estas cosas jajajajajaaaaaaaaaaa qué miedorrrrrrrrrrrrr, diosmioooooooooooooooooo!!



Alguien sabe lo que era lo que quería darme?? Ya os digo que se parecía a una cucaracha de plástico, ejem .... !?!?!!

MURDER, SHE WROTE

No suelo mirar mucho la televisión. Normalmente culpo a la telebasura y el no encontrar algo que me emocione lo suficiente, pero otra gran culpable es la publicidad! No es que sean los anuncios en sí, si no la eternidad que duran a veces. Pueden llegar a los 15 o hasta 20 minutos y se quedan tan anchos.

Estás viendo una película que ya empieza tarde para mi gusto y de repente empieza la publicidad. Vale, puedes aprovechar este "ratito de nada" para hacerte un té, ir a mear, hacer alguna llamada telefónica y hasta ducharte pero a veces simplemente para no levantarte caes en la trampa de hacer zapping. Mala idea! Haces zapping y empiezas a mirar otra película y entonces también empiezan los anuncios en este canal así que vuelves a hacer zapping y al final tanto darle al mando, ni te acuerdas en qué canal estaban poniendo la primera película o si a lo mejor prefieres la que ponían en el otro canal. Cuando por fin vuelves a encontrar el canal (a lo mejor hace rato que empezó), aquella película que en principio parecía muy intrigante ahora te deja un poco fría por no decir indiferente. Justo cuando empiezas a cogerle el gustillo de nuevo, van y ponen anuncios otra vez. Ahora como realmente te interesa saber quién fue el asesino, decides tragarte los anuncios para no liarlo. Pero claro, ponen las películas tan tarde que ya son pasadas las doce, mañana curras y ... pasa lo que tiene que pasar, te quedas frita en plena publicidad.

Al día siguiente al comentar con el amigo de turno la pelicula de anoche, te confiesa que se quedó dormido y si le puedes decir quien fue el asesino a lo que tú contestas, realmente creyendo que fue así:

Claro, fue Mr. Proper!



(Don Limpio para los guiris, jeje)

¡QUE CULO!

Ayer, aparte de la historia de favoritismos, me pasó otra cosa curiosa. La verdad es que me pasan tantas cosas curiosas, que podría escribir un diario, ejem.

Me fuí a una empresa y aparqué en el "parking-descampado" entre el barro y los charcos. Una vez en clase, estuve un rato sentada mirando con cariño a mis víctimas y contándoles alguna mentira, seguramente, y me levanté a escribir algo "brillante" en la pizarra y es cuando pasó lo que no me esperaba de este grupo!!! Estoy escribiendo tan tranquilamente en la pizarra cuando oigo ... "Y ESTE CULOOOOOOOOOO" ... y yo ... mierda, es a mí?? Sé que tengo un culo que no está mal pero tanto como para gritarlo en mitad de clase, va a ser que no. Y otro dice "JOER QUE CULO" y todos se parten de la risa ... ahora me empieza a temblar la mano y no sé ni lo que estaba escribiendo en la pizarra. Tengo que parar esto antes de que se desmadre la cosa pero claro, estoy roja como un tomate y no puedo girarme. Sigo escribiendo o haciendo como si lo intentara y al final me armo de valor, me doy la vuelta y digo ....

QUE SI, QUE VALE, QUE TENGO UN CULO PRECIOSO PERO ESTAMOS AQUI PARA MIRAR MI CULO O PARA APRENDER ALGO?

Silencioooooooooooo .... finalmente uno responde, algo cortado ya, "Que no tía, pero es que tienes el pantalón todo lleno de barro".

TIERRA TRAGAME jajajajajjaaaaaaaaaaaaa. Eso me pasa por la manía de sentarme encima de mi pie derecho, o en este caso, bota llena de barro.



No soy yo ni es mi coche, pero el "parking" se parece bastante :P

¿Favoritismos?

Hay preguntas que realmente son para reflexionar.

Hoy por enísima vez salía en un libro de texto la pregunta "¿Cuál es tu "X" favorito?" con el objetivo de empezar una discusión emocionante sobre el tema en cuestión. Ni plantée la pregunta porque la experiencia me ha demostrado que mis victimas suelen quedarse en un estado temporal de espiritualidad y meditación porque no tienen clara la respuesta. Es normal.

Si me preguntan cual es mi "tal" favorito también suelo entrar en estado espiritual intentando buscar la respuesta. Claro, si te preguntan cual es tu color favorito sabes responder al momento. Pero ¿porqué? Será porque te lo han preguntado tantas veces que al final sabes la respuesta? Pero realmente es tu color favorito? ¿Cómo lo has decidido? Ha sido a base de cansarte de hacer estadísticas y darte cuenta de que normalmente, cuando te lo preguntan tienes el día "púrpura" o porque en todo momento eres "púrpura"? Igual que los números, te preguntan cuál es tu número favorito. Y dices, hostias, ahora me han pillado ... es algo menos común esta pregunta y no me acuerdo de lo que dije la última vez ... fue el 7? el 13? ... no, supongo que habrá sido el 54, no? Y que no te pregunten cuál es tu canción favorita ni tu actor favorito ni tu momento favorito ni nada por el estilo, porque entonces lo habremos cagado.

No soy muy partidaria de "favoritismos", creo que la pregunta se tendría que volver a plantear y en lugar de decir "¿Cuál es tu "X" favorito?" se podría preguntar "¿Qué "X" te gusta más en este momento?" o en todo caso, hacer como hago yo, y ni plantear el tema ... así de esta manera podría ahorrar tiempo reflexionando sobre tonterías y dedicarme a arreglar los problemas del mundo, je.

Por cierto, en este preciso momento mi color favorito sigue siendo púrpura, mi número el 54, mi canción "Redemption Song", mi actor "Anthony Hopkins" y no sigo que ya empiezo a ponerme espiritual. Si me preguntas mañana puede que te diga negro, 13, Autumn Leaves, Johnny Depp y si me preguntas pasado mañana, quién sabe lo que diría pero algo cambiaría, seguro.

Mi amiga Betty

Esta es la historia de mi amiga Betty. De hecho es amiga de la amiga del primo de una amiga mía, pero es tan tierna que me gustaría compartirla con vosotros.

Betty era una chiquilla muy alegre pero algo pesada. Después de muchas relaciones fracasadas conoció a Timothy. Ella tan ordinaria y él tan rico, parecían sacados de un cuento de hadas. Él se enamoró locamente de ella y ella no se lo podía ni creer. Después de varias semanas de amor y pasión, Timothy anunció que la quería presentar a sus padres. Era el momento que Betty temía. ¿Sabría comportarse? ¿Tendría que comprar algún libro de auto-ayuda? ¿Sería el fin de otra bonita relación? Pero claro, Timothy confiaba en que su sonrisa llegara a sus padres y que no se fijarían en sus pequeños defectos de chica algo pesada de familia pobre. La convenció. Se iban a conocer. La invitaron a cenar a su casa del campo. Después de estar informándose del tema en Cosmopolitan y revistas varias, Betty se sentía preparada para el reto.

Timothy fue a rocogerla tal y como habían acordado. Estaba guapísima. Timothy se sentía orgulloso de haber encontrado esta joya entre la basura. Llegaron a casa de los padres y todo iba perfectamente. Parecía que les caía bien a todos hasta al perro que tenían que más que perro parecía a una rata. Una vez terminada la cena, Betty estaba tan contenta de haber usado correctamente los cubiertos que le entraron unas ganas terribles de mear así que preguntó con voz de pijilla en prácticas donde estaba el cuarto de baño. La Doña Madre le indica amablemente pero al llegar al segundo piso sólo encuentra un cuarto de baño pero claro ella en el fondo no quería cuarto de baño con bañera y lavabo si no, un buen váter donde aliviarse. Empieza a abrir puertas pero no encuentra nada y ya empieza a ser urgente el tema. Joer, dice ella, estos pijos no mean o qué? Al final como ya no podía aguantar más se vuelve al maldito cuarto de baño sin váter y se le occurre una idea brillante. O al menos parecía brillante en el momento. Decide intentar sentarse encima del lavabo y mear ahí porque más vale ahí que no en este vestido tan caro que se compró con ropa interior a juego. Lo que pasó después es difícil de explicar, pero digamos que en plena meada se arranca el lavabo de la pared y se caen las dos al suelo con la mala suerte de que le da un golpe en la cabeza y se queda K.O. Unos cuantos minutos más tarde, al ver que no aparecía Betty la familia empezó a preocuparse .. "No estará embarazada, Timothy?" "No nos estará robando las joyas?" ... Fueron a buscarla Timothy, Padre, Madre y perro y al abrir la puerta se encuentran a Betty en una postura poco elegante, por mucho conjunto que llevara, y rodeada de manchas sospechosas....

Claro, Timothy estaba enamorado y al pesar de la verguenza que pasaron aquella noche y los consejos de sus padres, él no pudo dejar de verla. Ella se negaba a otro encuentro con sus padres pero él decía que ya lo habían olvidado todo y que era necesario. Después de unas cuantas sesiones de terapia, Betty se volvió a armar de valor y aceptó ir a cenar otra vez a su casa. Esta vez todo salió mejor, hasta cuando fue a mear se rieron todos de la "gracia" de la otra vez. Después de cenar y dado el ambiente cálido que había, el padre los invitó a tomar el café en el salón. ¡Qué honor! Betty sabía que a partir de ahora, todo iría mejor. Se levantó y fue casi corriendo hasta el salón, vió un enorme sofá y con todos sus kilos se sentó expresando así el alivio de que todo había salido bien, por fin! Silencio ... se oye .... craaaaaaaaaaaack .... ay dios mío qué ha sido????? Todos la miran y ella ya algo incómoda se levanta y ve que ..... lo que parecía un cojín estilo rata, de hecho era el perro, sí este animal que tanto quería la madre más que al propio Timothy. Espalda rota, no había nada que hacer ...



R.I.P.

Doctor ¿es serio?

Tengo un problema.

Cuando veo a la gente bailando "Sardanes" me entran unas ganas terribles de reir. Ya sé que eso no se hace y hay que respetar a los bailes tradicionales de cada sitio pero es que me da la risa y no puedo remediarlo. Cuando oigo la música ya empiezo a temblar pero es como un imán que me atrae y me acerco al lugar para gozar del espectáculo. No sé si me hace más gracia ver a los que se llevan en el bolso los zapatos especiales para bailar (sí, estos blancos tan horteras, y luego dicen de los ingleses con las sandalias y los calcetines ... si es que ...), o si es esta manera de guardar en mitad del círculo los bolsos, abrigos, bolsas de la compra y demás ... como si no hubiera guardaropía, oiga (ah no, eso es en las discotecas donde también me da la risa floja) o si es simplemente el baile en sí. Estos pasos así como de tímido y estos brazos levantados enseñando sudores (porque claro, hay que reconocerlo ... parece una chorrada pero anda que no cansa y hace sudar, o eso dicen porque yo jamás haría algo así, ejem). Afortunadamente con el tiempo, he aprendido a no reirme descaradamente. Ahora simplemente me quedo con cara de "niña buena" haciendo como si disfrutara del espectáculo y cuando me da el ataque, me alejo discretamente.



Y para que no me llamen "racista" o cosas similares, os cuento que también hay un baile en mi tierra que me da tanta risa o más que ésta. Muy tradicional, pues sí, pero igual o más hortera todavía. Se trata de vestirte de blanco, atarte campanas a las rodillas e ir haciendo el gilipollas con pañuelos blancos y/o palos de madera mientras los que están en la terraza del pub se parten de la risa.



Eso sí, desde este blog, animo a los jovenes a seguir con las tradiciones porque bromas aparte, de qué me reiría yo si se murieran estos bailes?

P.D. para Eurojet - no os cobro nada por esta propaganda gratuita!

"Who will buy my sweet red roses?" vs. "Pesadilla en Mercado Street"

Desde pequeña cuando pienso en un mercado me vienen a la cabeza imagenes tiernas y románticas, como la vendedora de rosas de la gran película musical "Oliver!". Sí, aquella señora con la voz tan dulce vendiendo rosas rojas mientras cantaba "Who will buy my sweet red roses?" lallalalallaa. (Para los que no habeis visto esta película basada en el libro "Oliver Twist" de Dickens, la recomiendo, de hecho es de mis preferidas desde siempre, ains). Pues eso, hoy resulta que en la ciudad donde a veces voy por motivos profesionales (o sea el curro), tocaba mercado semanal. Al haber conseguido aparcar a la primera, un milagro los jueves, me puse tan contenta que empecé a cantar la canción de la película mientras me iba acercando a mi destino. Resulta que la empresa está en medio del bonito mercado y me parecía tan romántico que mientras me iba mojando bajo la lluvia y cantando, se me veía una sonrisa (de loca perdida?) en la cara. Supongo que debía ir un poco alejada de la realidad porque de repente veo unas espantosas botas de "cuero plástico" y unos tejanos con cinturón de elástico que sacarían a cualquiera del estado de alegría temporal. Una vez desespiritualizada, me doy cuenta de que hay tanta gente que más que un mercado parece el primer día de las rebajas de Harrods! Qué horror, por favor. Mientras voy esquivando a la gente, veo de lejos la puerta de entrada de mi destino! ¿Llegaré? Buffffffff, venga, un último esfuerzo ... casi, casi .... síiiiiiiiiiiii o ¿no? Justo en la puerta veo a una multidumbre luchando por las últimas bragas de cuello alto pero tengo que entrar, de hecho es mi deber, así que me armo de valor y diciendo, como buena guiri que soy, "perdon, perdon, sorry, sorry", intento meterme por la puerta! De repente me coge una señora de éstas que dan miedo, y me dice "OIGA, SEÑORITA. A LA COLA" y empiezan todas ... "PERO QUE MORRO!" "COÑO, SE NOS ESTA COLANDO UNA" "QUE SE ESPERE, COJONES" y un largo etcetera. Les contesto, educadamente por supuesto, "Gracias por lo de señorita, pero es que por mucho que me muera de ganas por comprarme unas bragas así dudo que tengan de mi talla y sólo quiero ir a trabajar, así que apártense ustedes, gracias". Si es que ....



Total por unas bragas que seguramente están más baratas en el Carrefú, lalalaalallalaaa.

Risas en el cine ...

El otro día fuí al cine. Mientras estabamos haciendo cola me dí cuenta de que no tenía ningún interés en ver la película en cuestión así que aproveché para ir conmigo misma a otra sala. Hostias, como mola!! Empecé a gozar del momento cuando ví que las palomitas serían exclusivamente mías ... nadie me iba a estar metiendo mano (palomitamente hablando, claro) durante la sesión! Lo de sentarse también tiene su atracción porque claro, no es lo mismo buscar sitio para uno que para varios ni tienes que pensar en si tal se ha dejado las gafas en casa pero cual no quiere estar en primera fila. De hecho, me cambié de sitio tres veces hasta encontrar el lugar perfecto. También me hizo gracia ir hablando sola mientras me cambiaba de sitio para que los demás pensasen que me habían soltado unas horas del manicomio más cercano. Y las risas, ay como me reí. No es que no me ria cuando voy al cine acompañada pero como mi humor a veces es algo distinto, ejem, suelo reirme cuando nadie más se rie y entonces, me preguntan cuál era el chiste o la gracia y pierdo un poco el hilo ... Cuando estás sola nadie te pregunta nada, como mucho los de delante se giran con cara de extrañados, pero eso solamente me hace reir más! Pensándolo bien, debe ser horrible estar en el cine conmigo, si una vez me dio la risa floja a mitad de una película de estas "intelectuales". Al final, se reían casi todos y seguramente a día de hoy siguen sin saber porqué. Insoportable, lo sé ... si es que no tengo remedio, je.

Big Desnuda!

Después de ver que no es posible, me doy por vencida. No es posible tener algo privado en público. Siempre alguien se va de la lengua, así que me desnudo aquí ahora mismo delante de todos vosotros. Es un decir, porque claro de momento no me está mirando nadie pero lo que vale es la intención, no?

Os pongo en antecedentes, tuve un blog, el mejor de mi vida, de hecho era tan bonito y genial que hubiera ganado premios pero como era privado nadie me leía. O casi nadie. Perdí la contraseña y por mucho que busqué no la encontré.

Tuve otro blog, que lo sabía poca gente y era un sitio tierno donde me desnudaba en la intimidad.

Un día por un comentario ajeno, me dí cuenta de que estaban observándome desde fuera y en un momento de genio de los míos, borré todo y mandé todo a tomar por culo. De forma educada, que conste.

A los pocos días, después de estar entrando hasta en sitios raros para escribir, me dí cuenta de algo ... tenía que escribir. Nací para escribir culebrones y para contar cosas y si para eso tengo que declararlo publicamente, lo hago. Salgo del armario! Dudo que me paguen por ello ni lo pretendo, pero ya que no sé callarme que al menos sea un blog a lo "Full Monty"!

Que sea bonito! (eso sí, el blog será feo feo feo, porque paso de ponerlo bonito! ... si para bonita estoy yo lalalallalaalaaaaaaaaaaa).