Oh what a boar!

El otro día cuando iba en coche ví una señal algo rara por la carretera. No la dí mucha importancia pero un amigo que me acompañaba en aquel momento me preguntó de qué era la señal y dije, con la cara muy seria y centrada en mis curvas, que no lo sabía muy bien porque estaba media tapada pero que creía que era de "peligro: caza de jabalí". Se me pone a reir y dice VENGA YAAAAAAAAAAAAAA pero en guiri, claro. Pues sí, yo diría que era algo así. Pero él no me cree.

He estado buscando a ver si existe dicha señal o si lo soñé y lo más parecido que he encontrado es ésta:

No creo que consiga convencerle mostrándole esta señal así que he estado pensando en argumentos convincentes para apoyar mi creencia en la existencia de señales de peligro, caza de jabalís: Es lógico que en momentos de caza pongan la señal correspondiente porque así sabes que tienes que cerrar las ventanillas para evitar balas perdidas y alguna desgracia. También debe ser muy peligroso encontrarte con un jabalí cagado de miedo en mitad de la carretera y más peligroso todavía atropellarlo porque los cazadores, al ver muerta su presa antes de tiempo, podrían enfadarse un poquitín. Y enfrentarte a un cazador frustrado con su arma cargada puede ser muy, pero que muy, peligroso. Por eso ponen la señal y punto pelota.

Otra señal que siempre me ha parecido muy acertada es ésta:

No creo que haga falta entrar en detalles. El peligro salta a la vista, verdad? :P

Humbug!

¿Porqué ya iluminan nuestras calles las luces navideñas?

Es la pregunta que me hice el otro día tanto por mi pequeño monte como por la gran ciudad que es Barcelona. Cualquiera diría que estamos en Navidad.

Me puse a meditar sobre el tema y llegué a la conclusión de que debe ser algun asunto de motivación laboral. Unos trabajadores, posiblemente mal pagados, se dedican muchas horas, en condiciones realmente peligrosas, a colgar estas luces que suelen empezar a aparecer ya por el mes de octubre.

Me imagino que el sindicato de los colgadores de luces navideñas presentó una queja, debido al elevado número de empleados de baja por depresión, argumentando que arriesgarse la vida para luego ver como sus luces y adornos pasan semanas y semanas apagados tocaría la moral a cualquiera.

Después de una reunión entre el sindicato y el consejo de administración correspondiente, se llegó a un acuerdo. Las luces se seguirián colgando mucho antes de navidad, por motivos puramente comerciales, pero para evitar las bajas por depresión se adelantaría la fecha y se encenderían cada año un poco antes. Este año se ha acordado el 25 de noviembre como fecha aceptable. Se calcula que de aquí a 13 años, las luces ya se podrán encender a mediados de agosto.

¿Y si yo no quiero? A aguantarse, aguafiestas.

Bah. Humbug. Como diría mi gran amigo Scrooge ...

Los círculos viciosos...

Hoy he visto que es el aniversario de la muerte de Michael Hutchence, cantante del grupo australiano INXS.

No fue el primer cantante en morirse en extrañas circustancias y tampoco habrá sido el último pero su caso me impactó por la influencia que tenía el "ménage a trois" en cuestión durante una época de mi vida.

Michael Hutchence - cantante de INXS
Paula Yates - la novia y la ex de Bob Geldof
Bob Geldof - de The Boomtown Rats y Band Aid, seducido por la joven fan Paula Yates resultando en una relación tormentosa y tres niñas con nombres tan curiosos como Fifi, Peaches y Pixie, ejem.

Dicen que Michael Hutchence se suicidó - se ahorcó. Paula Yates nunca aceptó la versión oficial de los hechos y aseguraba que Michael sería incapaz de quitarse la vida. Según ella, como mucho fue un accidente erótico-festivo. Se ve que algunas personas sacan placer sexual en llegar casi a ahogarse...

A los dos años ella, Paula Yates, se mata por una sobredosis. Otro accidente no tan erótico-festivo.

Y Bob Geldof aparte de seguir con la tutela de las tres niñas también se hizo cargo de la hija de Michael y Paula, Tiger Lily. Una suerte para ellas en muchos aspectos, seguramente. Aunque, las cuatro se han quedado sin madre... la más pequeña quedando huérfana por ambas partes.

Una historia triste y mal contada pero quería contarla...

The silicon chip inside her head
Gets switched to overload
And nobody's gonna go to school today
She's going to make them stay at home
And daddy doesn't understand it
He always said she was as good as gold

And he can see no reason
Cos there are no reasons
What reason do you need to be shown
Tell me why I don't like Mondays...
I want to shoot Ooooooh
The whole da ydown

The Telex machine is kept so clean
As it types to a waiting world
And Mother feels so shocked
Father's world is rocked
And their thoughts turn to
Their own little girl
Sweet 16 ain't that peachy keen
No, it ain't so neat to admit defeat

They can see no reasons
Cos there are no reasons
What reason do you need to be shown
Tell me why I don't like Mondays...
I want to shoot Ooooooh
The whole day down

And all the playing's stopped in the playground now
She wants to play with her toys a while
And school's out early and soon we'll be learning
And the lesson today is how to die
And then the bullhorn crackles
And the captain crackles
With the problems and the how's and why's

And he can see no reasons
Cos there are no reasons
What reason do you need to die
The silicon chip inside her head...
Tell me why I don't like Mondays...
I want to shoot Ooooooh
The whole day down

(Boomtown Rats - I don't like Mondays)

¿Se acepta pulpo?

Hoy se abre el apartado "animales de compañía" en mi blog donde hablaremos profundamente de los bichos que nos rodean en nuestra rutina diaria.

El primer animal de nuestro enfoque zoológico es el famoso "Daddy Long Legs". Digo animal cuando parece ser que no es ni animal, ni insecto, ni araña. Y digo famoso cuando aquí en este país multicolor todavía no he visto ninguno. Este hecho puede influir en que tampoco sé ni cómo se llama dicho animal de compañía en vuestro idioma. Aunque en latín sí que lo sé y no es gracias a mis años de estudio del idioma si no a Mr Google: Tipula paludosa.

¿Fascinante, verdad? También es importante destacar que los entendidos en el tema comentan que el Daddy Long Legs no tiene boca y por este motivo ni muerde ni come. De hecho, comentan las malas-lenguas-entendidas que al final se muere de hambre si no es que le pille antes un mata-moscas, niño-quita-patas o similar.

Sin embargo, creo que también es justo informar que los expertos, que no son los entendidos, aclaran que sí que come pero no muerde.

Mi contribución a este nuevo apartado es curiosa pero profunda y psicológicamente importante: ¿Si tengo verdadero pánico a las arañas cómo puede ser que estos tipo-tipulas me caen simpáticos? ¿Será porque solamente tienen 6 patas? ¿Será por un libro que me enamoró de jovencita? ¿Quién sabe?

Se abre la sesión :P

Fashion Victim!

Ultimamente hemos tocado el tema de glamour en mi blog y creo que es un buen momento para profundizar un poquito más.

Como ya sabeis (los que me conocen por haberme visto y los que no, por vuestra imaginación) soy una persona glamurosa en todos los aspectos. Me pongo una bolsa de plástico en la cabeza para proteger mi melena de la lluvia y ya se convierte en un icono de la moda. Hoy, por las gotas que caían, mis alumnos han salido marcando estilo a mi manera, mientras no sea del Corte Inglés cualquier bolsa sirve. Me considero la Mary Quant del siglo 21.

El único problema que tengo es el dinero y mi poca afición a coser. Digo afición porque queda más glamuroso que reconocer que no tengo ni puta idea. Creo que me saldría más barato cambiar de trabajo y círculo de amigos cada año que no cambiarme el vestuario. Jotía, qué zapatos más chulos ... y yo digo, ah pues gracias, los compré cuando estudiaba latín. Cuando ya hace años que me conocen dicen, jotía, todavía andas con estos zapatos? Suerte que no los tiraste que vuelven a estar de moda.

Yo nunca he seguido demasiado la moda. No me considero una fashion victim aunque puede que me encuentres algún día haciéndome la "hosties espero no encontrarme con nadie" en el H&M.

Pero a lo que iba. Me hace gracia que hoy en día la gente se queja de los niños repelentes que exigen ropa de marca. Yo quiero unas bambas Nike y las quiero ya. Acaso insinuan que los niños son más "fashion victims" que antes o que sus padres? Va a ser que no.

El tema va más o menos así .....

En mi época, que yo me acuerde, había tres tipos claves:

1) la moderna
2) la tradicional
3) la que iba a su bola

Yo evidentemente entraba en el grupo que iba a su bola. Ir a su bola, implicaba ponerte lo que te daba la gana. Te interesaba más bien poco la moda y te daba igual, eras feliz. En aquella época de vez en cuando iba a los mercadillos de segunda mano y las tiendas "de mala mujer" y me encontraba unas gangas de muelte. Si digo que con 17 años cuando salía en plan "hoy triunfo" iba con minifalda roja, medias de color amarillo, calcetines negros y zapatos de baile escocés de color rojo no digo ná. Sin embargo, para el "cada día" mi vestuario era más bien de viejo verde que seguramente llevaba 15 años muerto pero sus hijos al hacerse con la casa vendía su ropa .... y hosties, no veas lo bien que me quedaban estas camisas, abrigos y hasta "long Johns" ... o eso pensaba .. ains.

Pero no nos olvidemos de las modernas, joer, qué estres ser moderna. Yo las veía y decía, hosties mola pero no mola. Esto de tener una falda ra-ra (ay no soy tan vieja, te lo juro jajajjaajaj) o la última colección de French Connection, FCUK, como que no. Lo más jodío de ser la moderna es que van todas iguales y quieras o no, al final eso cansa.

Pero siempre quedaban las tradicionales, que Dios las bendiga. Estas niñas que iban de Burberrys de los pies a la cabeza. No podían faltar las perlas y la bufanda, porque hacía frío, por favor. Cuando algunas iban con faldas cortas, ellas seguían con las faldas largas y el polo de cuello alto, pero más calentitas ellas. Y por algún motivo extraño, cuando los niños se cansaban de las modernas, iban a por ellas. Y ellas, claro, se quitaban la bufanda divinamente.

Tampoco han cambiado tanto los tiempos. Los niños Nike son iguales que antes, al menos en el fondo. Puede que las marcas de moda eran otras y los precios ligeramente, ejem, más bajos. Quién sabe. Yo lo único que sé es que tengo que aprender a coser.... puede que intente hacerme una falda ra-ra :P

Fetiche-moi!

Como buena guiri que soy, vuelvo a hablar del tiempo. Un buen tema para ascensores, cenas de negocio, primeros encuentros y mi padre.

Estaba preparándome para salir a dar una clase en una empresa que está a unos 15 minutos de la academia cuando me dice una profesora repelentemente responsable ... QUIETA PARÁAAAAA, dónde vas así? ... Pues a dar una clase ... Pero si está lloviendo .... ¿y? ... te mojarás ... ¿y? ... me dice que aunque me encante mojarme bajo la lluvia tampoco es cuestión de aparecer en la empresa chorreando que si la fama de la academia, que si ya perdimos una empresa porque según ellos los profesores se parecían todos a unos refugiados y blah blah blah. Así que cojo una bolsa de plástico y me la pongo en la cabeza y le pregunto si voy mejor así? Pues va a ser que tampoco así que amablemente me pide que espere un momento que va a solucionarme el problema.

Me trae "eso"

y mientras estoy intentando aguantarme la risa floja, lo voy poniendo y haciendo de profesora sexy con impermeable transparente. Justo en este momento entra un profesor en la sala y exclama: ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy me encantaaaaaaaaa. Eso es una fantasía hecha realidad, quitate la ropa mujer que te quedará mejor!!

Y luego se preocupan por la fama de la academia? Si llego a aparecer con semejante prenda y encima en bolas, no sé yo cómo acabaría el tema ...

Car with Bride

Reconozco que la vista no es uno de mis puntos fuertes. También admito que conduciendo de noche bajo la lluvia me acerco al nivel de los farruquitos en cuanto a peligrosidad. No veo nada. Solamente luces borrosas. Suerte que los faros de delante son blancos y los de atrás son rojos porque así al menos sé cuando frenar ... Tampoco ayuda el hecho de que se me llenan los cristales de vaho, será por mi sangre caliente, seguro, y voy como loca probando el aire acondicionado y bajando ventanillas y subiendo y apagando el aire acondicionado porque con el frío que hace empiezo a temblar y se me va el volante.

Hoy ha sido peor. Si normalmente en estas circunstancias, no veo nada. Hoy no veía nada de nada de nada. De hecho fue tan grave el asunto que cuando estaba parada en un semaforo me dio por hacer pruebas con las luces. El del coche de delante se estaba mosqueando de forma exagerada porque tampoco es para tanto que le deslumbre unas cuantas veces cambiando entre los largos y los cortos si se trata de mi visión y seguridad. Que luego él quede medio ciego no es importante si yo puedo ver bien.

Mis pruebas dieron resultado. Me falla un faro. El problema es que ahora no sé qué tengo que hacer aunque me imagino que será algo como cambiar una bombilla pero una cosa es que domine, ejem, la técnica y otra bien distinta la práctica.

Podría volver al chico aquel tan amable de la ITV a ver si me echa una mano pero me ha venido una idea mejor.

SE VENDE COCHE POR 600.000 EUROS - Incluido en el precio viene la dueña del mismo.

Si ELLA puede hacerlo, porqué iba yo a ser menos?

What's in a name?

El otro día una alumna me preguntó sobre Leonor. Pensé que era para saber mi opinión sobre vuestra futura reina, bueno Reina si es que se permiten hacer algunos cambios que a veces son fáciles y otras veces no tanto. Empecé a sudar y decir, oh, the Royal Family .... cuando me aclaró que simplemente quería saber si el nombre era inglés.

Odio estas situaciones porque una cosa es que sea la rehostia a la hora de explicar todas las posibilidades posibles del maldito condicional y otra bien distinta que sepa el origen de las especies.

Dije que conocía una Leonor inglesa (lo que no dije es que me suena que sus padres son guiris) y mientras iba haciendo tiempo, que es lo que suelo hacer en momentos de crisis, me acordé ... Leonor es una versión de otro nombre más inglés que es ELEANOR. Le dije amablemente que tampoco sabía si ELEANOR era nombre inglés inglés, lo único que sé es que en galés se escribe ELINOR.

Lo que más me preocupaba es que mientras iba diciendo las distintas versiones del nombre, ella iba apuntando. Que yo sepa no está embarazada pero me dio a mí que está haciendo una lista de posibles nombres, de algo, de alguien.

Que se prepare el Registro Civil. Habrá una inundación de LEONORs a partir de ahora y puede que alguna ELEANOR, ELINOR, ELIONOR o lo que sea.

Antes, unos futuros padres pensando en el nombre de su niño...
Dice ella, "ayyy lo noto, mis vibraciones, es un BorjaMari"

"BorjaMari?" dice él "Por mis muertos, si es nombre de pijo asqueroso. Qué tal, Pablo?"

"Ay no, no y no" dice ella, "Había un Pablo en mi clase que estaba todo el día con el dedo metido en la nariz."

"Y si es niña? Qué tal Dolores?"

"¿Dolores? Dolores tendrás tú si llamas así a mi niña. Yo apuesto por un nombre tradicional pero moderno, qué tal Conchi?"

"¿Conchi de Concepción? Sí, hombre, hace tanto que no follamos que a este paso voy a pensar que fue inmaculada" ...

Tranquilos, ya no habrán más discusiones.

Si es niña: LEONOR
Si es niño: FROILAN DE TODOS LOS SANTOS que mola mazo :P

Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ....

Erase una vez un estudiante cuya mayor preocupación era saber de donde sacaba el dinero para el próximo kalimotxo. Un día mientras hacía que estudiaba, sonó el teléfono:

... ey, tronco, nos vamos de farra, te apuntas?

... joer, chaval, voy fatal de pelas. No puedo.

... hosties, pues pásate por el sitio aquel, mira un par de revistas y quedamos después.

... mmmmm, es una opción, la última vez no me fue tan mal. Además tengo ganas de juerga. Me lo pienso y te llamo.

Unos años más tarde vuelve a sonar el teléfono:

.... Papaaaaaaaaaaaaaaaaaa

.... Perdone, pero usted se equivoca.

.... Papaaaaaaaaaaaaaaaaaa

.... Ya le he dicho que se equivoca. No tengo hijos reconocidos kjo jo jo jo.

.... ¿Tú no fuiste a una clínica de donación de esperma hará unos 19 años?

..... Ay

.... Es que he averiguado que eres mi padre y voy fatal de pasta. ¿Me invitas de marcha?

Un niño de 15 años localiza a su "padre" , donante "anónimo" de esperma, "gracias" a Internet.... Se abre el debate, entre comillas, ejem.

Anem al Zoo

Que yo sepa el zoo siempre ha sido un sitio de animales así que eso de que me lo anunciaran tan descaradamente recien llegada a Barcelona en mi época de becaria guiri era algo que tardé un tiempo en comprender. ANEM AL ZOO, me decían, pero hosties, si tenemos zoos en el extranjero, ya sabemos de qué se trata. Ah ... "anem al" .. no es animal? Maldito estatut.

Pero si hay que ir se va.

En cambio que me digan circo yo ya pienso en el "Anem al" en plan animal, y suelo pasar bastante que para ver animales dando pena pago mi entrada al zoo.

Existe el Cirque du Soleil que es un espectáculo espectacular para los bolsillos más cómodos. Luego hay el circo al alcance de los seres menos cómodos. Este fin de semana tuve que elegir entre el circo del pueblo o el Circus Klezmer que daban en el Teatreneu de Barcelona.

Fue una elección dura: unos camiones con rejas donde supuestamente durmían los animales o un teatro que por mucho que me lo imaginaba, no veía a leones.

Escogí la opción teatro. No me defraudaron. Una obra entretenida y llena de humor. Mucho Klezmer y alguna nariz judía y muchas risas.

Cirque du Soleil tiembla .... llega el patronal!