Massive Attack!

Cuando mis amigas jugaban con la Barbie yo no me integraba mucho (de hecho era la Sindy en mi círculo amistoso, no sé si por cosas culturales o cuestiones de edad, pero ambas eran mujeres con un cuerpo maravilloso y accesorios múltiples).

A lo mejor es lo que tiene criarse con un hermano un poco más grande que tú: que los días que accedía a jugar a muñecas conmigo era para que hiciera alguna guarrada con la Sindy, y eso que la mía era ya de tercera generación, con arrugas y algún brazo roto.

Reconozco que tampoco me gustaba ni peinarme ni ponerme guapa a mí misma así que poco tiempo iba a dedicar a una muñeca haciendo lo mismo y me parecía más interesante montar aventuras con el Action Man, en el buen sentido de la palabra, claro.

Pero a mí lo que más me gustaba era jugar a Cowboys and Indians con los muñequitos correspondientes. Me gustaban más los indios con sus cabellos y caballos salvajes. Los vaqueros, en cambio, no me atraían tanto con su escopeta que siempre acababa rota, doblada o mordida por el perro.

El otro día descubrí una serie de dibujos animados en la televisión, casi tan cutre como surrealista, pero como no me acuerdo ni en qué canal ni a qué hora la ví, me he quedado con las ganas.

Salen todos. El vaquero. Mi indio. Su caballo. Y hasta la lechera para los que llegaron a tener la suerte de montar su propia granja. Y van con el "soporte-para-los-pies-color-hierba-o-sea" para que no se caigan y es lo que ya me dio el ataque de risa.

Si la encontraís, a disfrutarla:

A TOWN CALLED PANIC...

P.D.one: Si no paso por blogs ajenos no es porque no me interesan ni dejo de amaros con locura y tal y cual y blah blah blah, pero si pongo excusa sonará a excusa así que paso de poner nada. Ya vendré!

P.D.two: No soy profe de autoescuela, diosmiodemialma. A ratos saco a los profes guiris, con carnet de conducir, en sus primeras experiencias conduciendo "al revés". Diosmiodemialmapordios.

Bailemos reggae

woman attend to the sick
Cause there must be something she can do
This heart is broken in two
Tell her it's a case of emergency
There's a patient she can do
this heart is broken in two
Tell her it's a case of emergency
There's a patient by the name of Gregory
Night nurse
Only you alone can quench this Jah thirst
My night nurse, oh gosh
Oh the pain it's getting worse
I don't wanna see no doc
I need attendence from my nurse around the clock
Cause there's no prescription for me
She's the one, the only remedy
Night nurse
Only you alone can quench this Jah thirst
My night nurse
Oh the pain it's getting worse
I hurt my love
I don't wanna see no doc
I need attendence from my nurse around the clock
Cause there's no prescription for me
She's the one, the only remedy
Night nurse
Only you alone can quench this Jah thirst
My night nurse
Oh the pain it's getting worse
I hurt my love
And I'm sure
No doctor can cure
Night nurse
Night nurse

¿Os dije alguna vez que tiemblo con esta canción?

Me encanta.

Temblando estoy.

Baby you can drive my car!

Ahora soy profesora de autoescuela.

No sé si os he contado alguna vez mis experiencias en el departamento “conducir y varios”.

Fui la alumna perfecta. Para las autoescuelas, claro. De estos alumnos que se apuntan, pagan un pastón y luego o vuelven a pagar o cambian de autoescuela por temas de caducidad.

Durante mi vida de “alumna eterna” también aprendí a mentir: “Ya sé que pagué mi dinero y prometí venir cada día hasta que la pasta nos separara, pero me fui 6 meses a Inglaterra por un problema de trabajo/salud mental/familia/etc…” y me dejaban entrar otra vez. Después de 4 autoescuelas y un promedio de 3 mentiras gordas por autoescuela, me dí cuenta de que era experta en el mundo comercial y relaciones públicas y me dediqué a ser Directora de una empresa a base de chofers y taxis.

Un día me levanté, sin trabajo y sin chofer. (No fue exactamente así, pero la licencia poética me permite exagerar todo) y me fui a una autoescuela, nueva. Nueva para mí. Pocas me quedaban por descubrir.

Me tumbé en el sofá y les expliqué mis traumas y mis mentiras. Mi dijeron que podía estar el tiempo que quisiera.

Eso me jodió. Aprobé la teoríca y la práctica a la primera. En la teórica tuvieron que escribir mi nombre en el papel porque mi temblaba tanto la mano que no podía ni apuntar con el lapiz. En la práctica, se me caló el coche 3 veces seguidas en una subida porque me temblaba tanto la pierna. Pero aprobé.

Ahora soy profesora de autoescuela.

Es a tiempo parcial. Pero coger a un guiri que jamás ha conducido por la derecha en un coche que si frena no arranca y si arranca no frena, (coches de mi querida empresa), tiene su punto de gracia.

Todos van a la ventana en lugar del cambio de marchas. Todos van tan arrimados a la derecha que van comiendo los retrovisores de los coches aparcados. Y los que cogen las glorietas al revés, ni os cuento.

Qué divertido que es!

Y con lo fácil que es conducir, hosties.

Jeje

Otro día os cuento mi experiencia de la última semana con Telefónica. Llueve un poco y hay avería masiva, pero claro, hacía mil años que no llovía tanto. Estoy intentando resumir 54 mil llamadas telefónicas y situaciones en un solo post. Si no lo consigo, que sepan que he vuelto …. Gracias TELEFONICA, por todo! Sois maravillosos!! O sea ....

Estás como una cabra!

Normalmente puedo disimular mis errores a la hora de hablar por ser guiri, y me perdonan. Sin embargo, hay errores que si llego a tener la misma conversación en inglés seguramente me confundiría de la misma manera. Pero, como cuando soy inglesa soy una santa no hablo de ciertos temas y no da pie a situaciones parecidas, jeje ....

Pongamos ejemplos, como buena profesora que soy:

Dicen: A mí me gusta que me torturen.
Digo: O sea, te va el sadismo?
Dicen: Perdona?
Digo: Ay no, es el otro, el masoquismo?
Dicen: Perdona?
Digo: Vale, el sado-masoquismo?

Resulta que hablan de las cosquillas, que no son costillas (otro lío mío) y aparte de mirarme raro me siguen sin aclarar quien da y quien recibe.

Hoy hablando de un tema de zoología, resulta que era zoofilia. Pero, claro, yo soy de letras. Si un señor mantiene relaciones sexuales con una cabra luego tiene que casarse con ella, o al menos pagar la dote y quedarse con ella.

Aparte de los temas morales y de luchar por los derechos de la cabra sudanesa, si este señor ha pagado una dote por haberse follado a la cabra, se supone que él que recibe la dote era el padre de la víctima. Y si él era el padre de la cabra, mi cabeza ya se llena de unas preguntas que ya no sé si son cuestiones de zoología o zoofilia!!

Si es que me lian ...

Only boring people get bored

Reconozco que cuando estuve preparando el post número 54 sobre mis vacaciones, pensé que a lo mejor la gente aburrida se aburriría un poquito. O peor todavía, se moriría de envidia!

Yo iba tan feliz contando mi historia a mí misma que ni me daba cuenta de que cada vez que daba al "ENTER" en el fondo no era más que un pequeño "SUPR" por adelantado.

De hecho, si no llega a ser por algo que me pasa hoy, a lo mejor ni me entero y hubiera seguido en mi nube hasta las próximas vacaciones.

Os avisé: si pasa algo interesante en mi vida, se me olvidará todo.

Hoy ha pasado.

He ido a hacer una pruebas orales, jeje, y después de hacer las mismas preguntas 54 mil veces y cuando ya pensaba que había acabado, se abre la puerta y se presenta delante de mí un Dios griego. "Sit down please" le digo. "Sí" contesta en castellano y lo hace.

Las preguntas de siempre, blah blah blah, pero de una forma más "amable" ya que el Dios griego no me entendía mucho, la verdad.

"Which department do you work in?"
"EIN?"
"Departiment. Ze worrrking?"
Me entiende, y contesta: ENGINEERING.
"What do you do?"
"ZE FEIRRMAN" ("ZE QUE?" Ah, bombero ... DIOS, BOMBERO????? ... me empieza a temblar todo)
"Fireman??????" Me salió del alma debido a ciertas debilidades mías pero él lo interpretó como si no le creyera y coge y se levanta la pierna y me enseña la bota. Yo simplemente me desmayé.

Ahora solo tengo que arreglarlo para que sea alumno mío este curso. Aunque pensándolo bien, mejor que no sea así. Tendré que ir al plan B: prendo fuego directamente a la fábrica!

¿Vacaciones? ¿Qué vacaciones?

Vuelvo a la rutina, si se puede llamar así ...

Hosties, y con las ganas que tenía de contar cosas de sexo y corrupción de "Big on holiday", jeje

Big está Big!

Este verano he engordado. Todavía no sé cuanto exactamente porque mi mente no está para traducir pounds y stone a kilos, pero las noticias dicen que son unos 5 como mínimo, kilos no stone.

Todo empezó con la boda de mi amiga a principios de agosto. Ya ha pasado la época de cinquenta y cuatro bodas al año y la boda de una amiga es algo ya poco frecuente así que me puse las botas (nota para el traductor: no fueron Pixie Boots, eh!).

Se casaba con un australiano, sí estos chicos tan guapos que les gustan las cosas rurales, así que optaron por una barbacoa. El problema es que el maitre de bar-b-q iba con el horario australiano y llegó tarde al evento así que tuvimos que estar aguantando mucho rato en el cesped de aquel campo de cricket inglés.

Fue muy duro porque a mí llevar tacones no se me da bien y si encima no paran de llenar mi vaso de champagne llega un momento en que me veo tan segura de mí misma, y tan impresionantemente alta, que ... bueno, pues eso ...

Aqui estoy practicando para la próxima boda! Arraso, eh!

Bienestamos!

Cuando vienes de vacaciones, por muy cortas que sean, buscas tu bienestar. Bienestar social, mental y corporal.

Los años pesan y las cuentas de correo también. Contraseña? Pues ni idea. Año de nacimiento: seguramente mentí porque me dicen que tengo 21 años y quién soy yo para engañarlos?

Al final acerté, y he podido volver a mi blog ...

Poco a poco iré revelando las maravillas de mis vacaciones. Espero que mientras tanto no pasen cosas interesantes en mi vida porque me despistaré, y tampoco es plan.

A lo que iba. Es mi foto preferida de aquel día, la Feria de Málaga, entre caballos, cañas y tapas. Julian Muñoz sigue en la carcel pero el departamento de Bienestar Social sigue vigilando por nuestra salud.

Va disfrazado de arbol!