Dame tu calor...

Reconozco que él de la manguera siempre me gustaba más. Pero de ahí a traicionarme de esta manera, no sé yo.

Antes me venían a ver. Yo pagaba por el uso de la manguera del primero y los servicios del otro. Pero creo que se han enfadado. O al menos el segundo. Al primero si le llamo, seguro que viene tan contento él con su manguera. Pero ahora no le quiero.

Quiero al otro. Pero no viene. No sé si es porque no me quiere ver o si es porque ha encontrado a otra. Solamente sé que le necesito pero él pasa de todo. Ya me dijo un día: "tú al final te irás con él de la manguera". Pero lo tomé a risa.

No sabía yo que me iba a abandonar de esta manera tan cruel.

No puedo vivir sin él ...

Pero el otro ... si es que el otro me da calor ...

Buenos días

I'm going to build a snowman ...

Wild Boar Too

Así que ¿Estoy loca?

Hoy he vuelto a ver la señal pero esta vez he parado y he hecho una foto...


Necesitaba reirme hoy. Y casi lo he conseguido....

Maldito pájaro!

Hoy con la excusa de practicar inglés hablando sobre el primer tema que nos viene a la cabeza, salió el asunto de la famosa gripe del pollo. Ahora resulta que el pollo asesino está sembrando más pánico todavía que la temida vaca loca porque, en su día, aunque un sector importante de la población dejó de comer Roast Beef por miedo a volverse loco, al pesar de que precisamente los Roast Beefs post-vaca loca estaban menos locos que los Roast Beefs pre-vaca loca, si me entendeis, pues resulta que los pollos resfriados de ahora pueden ser aún más peligrosos si cabe. Yo pensaba que era simplemente una cuestión de pánico colectivo anti-pollo, pero alguien me dio un argumento tan convincente del porqué que he decidido adoptarlo como mío: las vacas no vuelan!!! Reconozco que los pollos tampoco consiguien volar muy lejos pero un poquito más que las vacas. Eso es un hecho. Y es alarmante.

Para respaldar aún más mi teoría sobre el peligro de los aves en general, hasta los loros se están convirtiendo en una amenaza para la civilización. Si no me creeis, pregúntaselo a mi compatriota Suzy. Ella tan feliz viéndose a escondidas con su amante, Gary, hasta que se chivó el pájaro listillo. "Te quiero Gary" "muas, muas, muas" y mensajes así hizo que el novio cornudo empezó a sospechar algo! Al descubrir la verdad se ha deshecho tanto de la novia como del pájaro aunque reconoce que le rompió el corazón (el tener que regalar el loro, claro).

Lo dicho. Los pájaros son peligrosos. Estais avisados!

Tremble Allen Carr, Tremble

Thunderbolt and lightning, very very frightening ... me
Galileo galileo ...

Quiero ponerme pesada con el tabaco porque creo que es la única manera en que pueda llegar a ser la más odiada y envidiada de este pequeño grupo de personas que me rodea.

Bueno, también así de paso estoy unas horas más sin fumar. 1 segundo, 2 segundos, 3 segundos, buffffffffffffffffffffffffffff .....

Voy a escribir el anti-AllenCarr-tremble-in-your-boots:

1) A mí que me recomiendan tanto un libro al final me hace dudar.


Lo compro por recomendación al pesar del aviso del mismo vendedor. Tía, no lo compres, que yo sigo fumando, tía, vamos pá fuera a fumarnos algo o qué? Yo solamente decía ... VENGO CON INSTRUCCIONES DE COMPRAR EL LIBRO. NO PUEDO PARAR. MUCHAS GRACIAS. MUY AMABLE. WE WILL EXTERMINATE y tal.

2) Poco puedo criticar a Allen Carr.

Llegué a la página 40 y me convencía tanto que decidí dejarlo para otro momento cuando iba más convencida. Si me entiendes. De eso hace ya 2 años. O sea, tanto no me convencía. ¿O sí?

3) Quiero aclarar que las leyendas urbanas son leyendas urbanas.

He oido que Allen Carr vuelve a fumar. Es una leyenda urbana. De la competencia. Este señor solamente volverá a fumar, en público, cuando se le acabe la fortuna y le ofrecen dinero por escribir "Como volver a fumar". Tonto no es. Y en privado, que haga lo que más le apetezca.

4) Tanto hablar de un tío que se forra dejando de fumar. Ya le vale.

Ahora vienen mis consejos, no sé si serán mejores o peores que los de mi colega Allen, pero si los consigues leer todos y no conseguiste acabar el libro del pesado, me mandais los royalties o algo asín.

a) Ponte el reloj.

Llevo años sin reloj pero ahora tengo necesidad de saber hasta los segundos que llevo sin fumar. A ser posible que sea con milisegundos.

b) Comprate una agenda.

Que sea de una página por hora, como mínimo. Para apuntar. Ver arriba.

c) Rodearte de fumadores.

Vas oliendo su ropa y haciendo de fumadora pasiva encantada de la vida, que en teoría te tiene que dar asco pero en el fondo solamente te alivia temporalmente el vicio.

d) Insistir en ir a los sitios de no fumadores (si es que los encuentras).

Tus amigos no fumadores te amarán. Tus amigos fumadores te acusarán de exagerada y sargenta. Solamente tú sabrás que es la única manera de aguantar.

e) Ir a trabajar con minifalda y botas.

Así no se fijarán en la nueva minipancha.

f) Avisar a todos que la mala leche que llevas encima es por culpa del tabaco.

De paso, aprovecha para insultarlos a todos: a todas horas, en todos sitios y en todas las posturas.

g) Canta en los karaokes. A todo pulmón. Tú que puedes, ahora. Bueno, mejor lo dejemos. Todavía no lo tengo superado ..... del todo ... puedo cantar?

Time goes by so slowly
Time goes by so slowly

Every little thing that you say or do
I'm hung up
I'm hung up on you

Waiting for your call
Baby night and day
I'm fed up
I'm tired of waiting on you

Time goes by
so slowly
for those who wait

No time to hesitate
Those who run seem to have
all the fun

I'm caught up
I don't know what to do

Time goes by so slowly
Time goes by so slowly
Time goes by so slowly
I don't know what to do...

poco a poco ...

AYYY

http://video.google.com/videoplay?docid=1118062670787157311

Cheers!!

Gente muy catalana, casi más catalana que el mismo Eto'o, pero cuando llega la hora del brindis van y me sacan un Moët & Chandon.

Em caguuuu in lehustiaaaaaaa, digo yo con mi mejor acento catalán a lo guiri ....

Perdona, maca?

Ejem, ¿me jiño en la jostia?

Salut ....

¿Cómo que salud? ¿Tambien haceis boicot al cava catalán? emcaguuinluhustia. Si me llevé 10.000 botellas de más a mi tierra este año para compensarlo.

Salud y gracias, maja. Este año han subido las ventas en un 10% aproximadamente y pensamos celebrarlo con esta mierda de champagne!

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Tanto rollo, tanto rollo y al final ¿han subido las ventas? ... ¿Leyenda urbana? ¿Realidad? ¿Marketing? ¿Qué más da? porque lo que me he reido, no tiene precio, oiga!




"Up your bum!!" Como diríamos en mi tierra a la hora de brindar ... bueno al menos lo digo yo jeje.

Pica pica! Rasca rasca!

Por fin. Lo estoy consiguiendo. O al menos estoy en ello. Encima, tengo la intención de acabar de escribir el post sin encender un cigarro! Llevo dos días. Cada segundo es un milagro. Cada milagro es una pesadilla. Cada pesadilla es un paraíso. Cada paraíso es un segundo. 60 segundos son ... (Creo que empiezan ya las alucinaciones!).

Nunca he sido una gran seguidora de los New Year Resolutions - o sea eso de hacer una lista de los buenos propósitos que piensa llevar a cabo con el rollo del año nuevo. A lo mejor si se llamara la New Year Revolution o se hiciera en otro momento del año, me hubiera atraido algo más. Pero ni resolutions ni hosties, si bastante me cuesta recuperarme de la resaca sin encima tener que dar muestras de bondad.

Sin embargo, este año con la excusa barata de que estaría prohibido fumar en bares, restaurantes, el trabajo, etc... me apunté al carro. El día 1 lo dejo, dije yo, tan decidida y con la fuerza que me caracteriza. Y un huevo de pato. Si para ir a Inglaterra en Navidad me compré tabaco y todavía me quedaba. Cómo iba a dejar de fumar si tenía vicio a mano? Así que con la excusa todavía más barata de que no se puede dejar de fumar si llevas vicio en el bolso, seguí fumando y fumando y fumando. De paso, entre cigarro y cigarro, me fije en que sigue siendo bastante fácil fumar en según qué locales y me acordé de que en el curro antes tampoco fumaba ... y justo cuando estaba a punto de inventarme otra excusa y me quedaba un cigarro ... hice lo impensable. Se lo regalé a un amigo. El amigo que dice que soy incapaz de dejar de fumar recibió mi último cigarro ........

O sea solamente faltaba que alguien me picara para que lo dejara? Mandan cojones!!

No me pongais mensajes de ánimo ni rollos floreros que soy capaz de mataros, eh!

Felices Patos!

De momento ni lavadora ni CD de Madonna, pero me conformo con "esto".

¿Te gusta? Me preguntan. Pues no mucho, contesto. Pero si lo compré para tí. Ah pues si es así, me encanta. Entonces me puso esta cara de loco y ahora me gusta todavía más jeje.


Que tengais una noche de reyes llena de patos locos y alegría!!

Y, hoy sobre todo, a un amigo muy muy querido, le deseo un año lleno de mañanas con mariposas y tardes de flores salvajes!! Happy Birthday, gorgeous!!

Butterfly mornings
Butterfly mornings
Catch me there
Gonna get me there
If I have to climb all the mountains
on the moon
I'll be in butterfly mornings
Butterfly mornings
And wild flower afternoons

I found you in the corner
Down there sitting on the sea
Gonna trace your footsteps
Underneath the waves
On the petals of a wild flower
With the sun high at noon
I want walks in butterfly mornings
And wild flower afternoons
Butterfly mornings
Wild flower afternoons...

Lavando voy, lavando vengo lalalalaaaa

Dear Balthasar, Melchior and Caspar,

Ya sé que no me he comportado excesivamente bien este año (en todo caso será el año pasado porque todavía no he tenido mucho tiempo para descomportarme en lo que llevamos de éste). También sé que en mi tierra eso de los reyes no existe. Bueno, los reyes existen y la Reina, pero vuestro día de gran esplendor pasa desapercebido entre la mala leche y depresión de mis paisanos por volver al curro y tener que quitar los malditos adornos antes de que se les caigan no sé cuantos años de mala suerte.

Pero yo vivo aquí y eso ya me da puntos, ¿no?. Hasta os voy a ver en la procesión y pongo cara de buena a ver si cuela. Y luego me prometeis muchas cosas, aunque tengo una ligera sospecha de que los que me prometen todo van pagados por el Ayuntamiento porque luego ná de ná. Pero, a lo que iba.

Se me ha muerto la lavadora. Del todo. Sé que las mujeres nos quejamos cuando los machos ibéricos y no tan ibéricos nos regalan cosas de maruja pero este año he decidido ser bondadosa y si decidis regalarme una, prometo no quejarme ni poner mala cara como diciendo ... pero hosties, si yo quería el último CD de Madonna.

Gracias y feliz año nuevo, eh ;)