Cosa de hombres ...
Qué título más sugerente - además, en todos los sentidos porque me pregunto, qué son las cosas de hombres? Y porqué no puedo estar yo, eh?Bueno, vale, me encantan las cosas de hombres y también la cosa de los hombres así que mañana pienso disfrutar al máximo de sus cosas aunque no quieran que forme parte de ello.
Afortunadamente ya me he enterado de que no sacan a nadie al escenario así que me iré con mis dos amigos - el loco y el loco - a divertirme un rato sin sufrir por una posible humillación.Y si luego me invitan a una copa de cava por ser mi cumpleaños, no diré que no. (Mielda de costumbre de aquí cuando tienes que invitar tú ... por eso mañana me rodeo de mis dos locos ingleses y luego algún loco de aquí que como me quieren mucho, tampoco me harán pagar :P).Happy Birthday to me,Happy Birthday to me,Happy Birthday dear meeeeeeeeeeeeeeeeeee,Happy Birthday to meP.D. Este post iba a ir dedicado a una gran amiga mía que cumple años hoy pero entre su antiafan de protagonismo y mi afan, opté por simplemente quedarme como fan suya ... para siempre.
Ay no puedorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
El estres pre-vacacional me puede así que me iré mañana de camping a bañarme en pelotas en el río preparándome psicológicamente para la semana que viene que será la última así que pienso pasarla de fiesta ya que el examen lo tienen que hacer ellos, yo no.Y luego viene el estrés total, que si la Costa Brava, Inglaterra, Escocia, el sur de Spain y ay ay ay.Más vale desearos a todos un BON ESTIU ahora por si no llego a todo lalalalallalaalallaa.Un catalán y un andalúz hablando de los últimos escándolos de la especulación. "Por cierto" dice el andalúz "¿Cómo se dice edificio en catalán?". "Edifici" contesta amablemente el catalán. "Joer, ya sé que é difisi, por eso te pregunto" .....
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A vivir que son dos días ...
Esa es la bonita frase que se leía en el telón de fondo mientras yo demostraba al público de la obra "Sobre la mort" mis grandes dotes de bailarina go-go.Si uno va al teatro a ver una obra protagonizada por niños que no saben bailar mucho donde reina la ironía con sus momentos brillantes de contraste entre los "dulces niños" y la muerte de forma violenta, lo que menos se espera es que luego te saquen a tí al escenario. Pero claro, ha llegado un momento en mi vida en que ahora sé que si va a pasar a alguien, me tiene que pasar a mí. También he aprendido por experiencia que quedas mucho menos ridícula subiendo al escenario a bailar como una loca que negándote a subir ya de entrada. Así que lo hice.Me quedaron algunas dudas después de mis "15 minutos de fama" pero supongo que en algún momento de espiritualidad llegaré a encontrar las respuestas: ¿Porqué siempre me sacan a mí? ¿Tengo cara de gilipollas o qué? ¿Porqué disfruté tanto encima del escenario? ¿Soy demasiada vieja ya para presentarme a OT?Yo, mientras, seguiré practicando el baile al lado de la piscina para mi próxima visita al teatro la semana que viene así si me vuelven a sacar al escenario podré dejar a todos impresionados con mi estilo y glamour al canto de "Tengo la camisa negra, hoy mi amor está de luto. Hoy tengo el alma una pena y es por culpa de tu embrujo" lalalalalalalalala
Rum and Ginger Gateau
Se coge unas galletas Ginger Nut, marca McVities. Si no son de esta marca no valen porque se deshacen y eso no puede ser si eres una gran cocinera como yo con ganas de deslumbrar al personal.
Pues eso, galletitas bien duritas y a mojarse - se mojan en café y ron negro mmmmmmmmmmmmmmmmm lalalalalallaa y se ponen en la forma que usted quiera según el gusto y las necesidades de impresionar de cada uno. Entre galleta y galleta nata montada -- pero de la buena, no esta caca de la vaca que se encuentra por ahí. Y se deja en algún lugar frío (ahora mismo solamente se me ocurre mi coche o la nevera) durante la noche ...Al día siguiente si has sido buena y no has acabado lo que quedaba en la botella de ron, tienes muchas ganas de que se te quede chulo el postre y montas más nata fresca fresquita y lo cubres tó tó tó y luego para el toque finillo chocolate rallado por encima y a ponerse las botas mmmmmmmmmmmmm.El único propósito de este post tan bien explicado es para decir a mi hermano si me lee y le da tiempo ....BUY ME SOME MCVITIES GINGER NUT BISCUITS PLEASE, pretty please - no os voy a preparar el postre a vosotros que con un helado vais más que servidos pero tengo una deuda pendiente jeje.
Inspección Técnica de Vajos
El otro día me tocó llevar el coche a hacer la revisión de la ITV. De hecho hacía días que tocaba pero cuando por fin me dio por llamar resulta que no había ni un segundo libre hasta un bonito día de julio. "Pero se me caduca en junio" - "Se siente" - "Pero y y y y?" - "Haber llamado antes". Yo de mayor quiero ser telefonista de dicha compañía para ser así de borde, encima cobrando, que debe molar mazo.Pasé unos días escondiéndome de la policía cuando por fin llega mi momento de gloria y me presento a la hora concertada y hago la cola como es debido.Después de una eternidad esperando, se me acerca un chico y me pilla un poco por sorpresa después de tanto rato en mi mundo particular, pero disimulo bien. Me dice algo y digo vale y doy al acelerador. Me aconseja que apague la radio y le hago caso y me doy cuenta de que me estaba diciendo algo de luces y no de acelerar, así que empiezo a hacer un espectáculo de luces que se caga la vaca. O eran las limpiaparabrisas? Yo que sé. Por si acaso también las pongo en marcha y de paso le mojo pero me perdona.Luego me pide que entre en el túnel del terror. Me armo de valor y paso el primer obstáculo, o sea poner primera, y llego al sitio. Me dice que abra el capó y le contesto amablemente que lo haría si me acordara cómo hacerlo. Me mete mano y por arte de magia consigue abrir el capó. Me hace seguir unas instrucciones tipo: apaga el motor, arranca, punto muerto, frena y cosas así de complicadas pero ni me equivoco y me siento cada vez más realizada y casi a punto de hacerme mecánica cuando me pregunta por el ruido del motor.¿Qué motor? Me hace volver a abrir el capó, como casi soy mecánica ya, esta vez lo consigo yo solita. Me hace bajar del coche y me temo lo peor porque aquí resulta que los otros que van a pasar la ITV no tienen piernas y se quedan quietos en sus coches. Pero si hay que bajar se baja. "Lo oyes?" ... yo no oigo ná pero digo ... "Si digo que sí me apruebas?" ... Tengo un ruido raro pero todavía no me he enterado de nada pero me lo ha apuntado en un papel pá que me toquen algo.Lo peor fue lo del agujero que me entró la risa nerviosa y digo ... no puedorrrrrrrrr ... y me dice ... sí que puedes y digo norrrrrrrrrrrr. Y si me caigo? Y digo, Bah, seguramente no se cae nadie pero estoy muy nerviosa. Y me contesta, tan amablamente, pues sí que se caen pero tranquila tú no. Solamente se caen los chulos que no hacen caso. QUÉEEEEEEEEEEEEEEEE????????? y las guiris histéricas perdidas que cuando tú dices un poco más a la izquierda van a la derecha? y si me caigo qué??? ein??? Me vuelve a recordar que como no paso de los 0,007 km/h ni acierto la marcha es difícil que me caiga pero si quiero me lleva él el coche --- no no no, eso nunca. Me revisan los bajos. Estoy perfectamente. Casi. Un aprobado, justo.
Okupas al poder!
Buscando en el baúl de los recuerdos (lalala), me vino a la mente un fin de semana que pasé en Londres no hace muchos años cuando estuve comentando el tema de alquileres con el "dueño" de la casa donde me quedé a dormir. Le estaba explicando lo bien que me parecía que él ofreciera unos precios tan asequibles a sus inquilinos porque hoy en día era imposible para los jovenes vivir en un sitio tan chulo en el centro de Londres (la casa era una preciosidad). Mientras tanto, a mi amiga le entraba el tic nervioso. Después la del tic nervioso me explicó que la casa no era suya si no que era un okupa profesional que se dedicaba a ocupar casas para luego alquilar las habitaciones a un precio más que razonable. Evidentemente la noche siguiente cuando me lo volví a encontrar, cambió un poco mi discurso ...Al pesar de esta mini experiencia como okupa, no la considero válida ya que desconocía la verdad (o al menos es lo que hubiera dicho a la policía si me llegan a pillar, cagada que es una y tal). De hecho, hasta ahora nunca me había considerado una okupa a lo mejor porque tengo una casa que comparto con el banco y no he tenido necesidad ni ganas de entrar en una casa a hacerla mía con el riesgo de ser evacuada en un momento no determinado a base de hostias.Este fin de semana, sin embargo, la tentación era demasiado para mi cuerpo y volví a pecar, aunque esta vez a conciencia. Iban unos amigos a hacer unos trabajos en una casa de lujo de la Costa Brava y cuando me dicen que podría subir y que hay piscina y que tal y cual, no dudé ni dos segundos y con la mochila cargada, el anti-mosquitos y el saco de dormir me fuí a hacer de okupa durante el fin de semana.Y ¡qué casa! No sé cuantos metros tenía solamente sé que para ir de una punta a la otra tenías que parar un par de veces a coger aliento ... casi. Y la piscina maravillosa con operación "salva ratoncitos" incluida. Y las vistas. Y las pijadas tipo persianas automáticas y ducha tipo "lluvia" y ... y ... y ..... Impresionante, oiga.Llegamos a plantearnos la posibilidad de quedarnos para siempre dado que los dueños no estaban y seguramente la ley nos protegería durante un tiempo. Luego nos echarían, eso seguro, pero les costaría lo suyo y mientras tanto cada uno tendría su papel asignado. Yo como buena mujer que soy, y la única que había de hecho, me ofrecía a procrear entre baño y baño - en invierno en su super bañera y en verano en su piscina.... y luego me desperté.
Hoy el día de curro ha sido más duro ... ¿porqué será? jeje.
