Carta a un mosquito

Dear Mrs Mosquito,

Digo "Mrs" porque dicen los entendidos en naturaleza que los mosquitos cabrones no pican así que debes ser mujer, como yo.

¿Porqué has tardado tanto en venir este año? Yo me había confiado en que no pasarías más por mi casa. Pero iba equivocada y poco preparada.

Ayer me hiciste mucho daño. Mucho. Te notaba pero no podía acariciarte. Te oía pero no me hablabas. Te quise drogar para que durmieras en mis brazos pero no encontré la pastilla azúl que tanto te gusta.

Así que hoy me he levantado (no voy a decir despertado porque lo que se dice dormir, poco he dormido gracias a tí, querida) más borde que nunca. Tú debes haberte despertado con ardores de estomágo porque ayer te pusiste las botas, eh, mona!

Supongo que hoy entre lo poco dulce que estoy y la pastilla azul que he ido a comprar exclusivamente para tí, no nos veremos.

No me gustan las despedidas, así que te digo simplemente: Hasta luego y que te aplasten bien!

Wild Boar Free

El mundo está lleno de pañuelos.

Y yo no suelo llevar nunca pero salen hasta en mis bolsillos.

Creo que el refrán español es algo diferente, pero para el caso ya me sirve.

Hoy me he encontrado con el cazador de jabalis.

Sí, aquel cazador de jabalis

Y el viernes me invita a bailar. Diosmío.

No cuento más porque me tiemblan las piernas!

Lástima que ya había quedado el viernes ....

OEOEOOEOOEEOOEOEOOE A POR ELLO, OLE :P

Goldilocks!

Es curioso como en muchas, o algunas, o unas cuantas casas hay sillas reservadas. Te quieres sentar y te dicen: No, ahí no, que es la silla de la abuela. Y miras la silla y la ves igual a cualquier otra y no entiendes a qué viene la historia. (Y menos todavía cuando te enteras de que hace 13 años que se murió).

O en las comidas donde insisten en que las parejas esten juntas, a ser posible con el niño en medio, si es que haya. O en las bodas donde en las mesas de "solteros y solteras" tiene que ir chico, chica, chico, chica y hasta invitan al vecino aquel tan plasta simplemente para que se les quede bien equilibrada la mesa en cuanto a sexo. Y eso que no sabían que era gay. Ay, Dios!

O en el coche donde tiene que ir la novia de 23 kilos delante aunque vayan 5 por la parte de atrás, uno de los cuales pesa unos 200 kilos.

Sillas reservadas. Costumbres. Manías. No lo sé.

Con lo que me gusta a mí sentarme en el suelo... A lo mejor cuando llegue mi momento, dirán a los invitados: No, ahí no, que es la silla de la vieja! ¿Quién sabe?

A por ellos!

"Ahora empieza el mundial" dice el gran genio Luis Aragonés.

Que sí, que sí.

Si España hubiera quedado fuera, otro rollo explicarías.

Tienes mucha facilidad para caerme mal.

Nosotros hemos pasado. Ahora os toca.

¿Semi-final England-España?

Ojalá-lá-lá.

Jesteś tak piękna

Estás con una gente hablando de si la poca participación en el referendum es una verguenza, pero no, porque: pasan, estaban en la playa, son todos unos fachas, son todos de ERC, sabían que saldría que sí, sabían que no saldría el no, etc.

Y me fijo (no voy a decir que fuera para no dormirme, porque quedaría feo y de mujer inculta, pero digamos que no es lo mismo estar dormida que estar durmiendo) en unos guiris.

Yo cuando estoy en mi pueblo catalán no puedo resistirlo, guiri que veo guiri que me llevo. Y hoy no ha sido para menos.

Resulta que eran polacos. Y no hablaban castellano. Hosties.

He estado dos segundos explicando el Estatut para integrarnos. No se enteraban. He estado dos minutos más explicándoles donde estaban, para integrarlos. Tampoco lo tenían tan claro.

Y he estado 5 horas explicándoles porqué los catalanes son polacos!

Lástima que no entiendesen nada de nada de nada, porque con mi mapa dudo que lleguen mañana a la verbena :P

Come on England!

No sé si llegaré a ser tan grande como este señor, pero está claro que lo llevamos en la sangre.


Como bien dice la canción, me gusta el football, lalalalalalala y hoy he visto un partido que no ha acabado nada mal ya que, al pesar del empate, no tendremos que vernos las caras con Alemania en la siguiente ronda. Fan cobarde dixit.

Sin embargo, me he dado cuenta de que soy gafe. Gafe total.

No he visto ninguno de los cuatro goles. Ninguno. Y eso que iba mirando. Me aparto la vista un momento y marcan.

Si juega el Barça contra el Madrid, me suelen pedir que me vaya del recinto pero al ser Inglaterra resulta que el gafe ha sido doble. Aparto la vista, marca Inglaterra. Cuento lo de mis gafes y me piden que aparte la vista y marca Suecia. Al menos con el Barça suele ser más equilibrado - o con el Madrid o el Barça. Nunca con los dos equipos.

Tanto estrés! A este paso la bandera no me aguantará hasta la final!

Come on England! (No ganamos ni hartos de pancha cervezera, eh!)

(Hoy por fin he visto a mi Sol Campbell, ainssssss, y el Crouch me sigue pareciendo horrible, metro 97 y debe pesar menos que yo! Un escándolo, oiga).

Summer time

Dicen que es cuestión del tiempo. Llega el sol y el calor y la gente tiene una necesidad enormemente enorme para quedar. Para verte. Para lo que sea.

Y para que eso se haga realidad, es necesaria la comunicación, verdad?

Las empresas de telefonía móvil aprovechan que en estas fechas, a la mayoría de la gente les faltan neuronas y sobran hormonas y casi nos convencen de que tenemos 30 millones de amigos.

También aprovechan que la mayoría de los conductores de automóviles del tipo "imbecil", por generalizarlo de alguna manera, se quedan sin neuronas del todo.

Hoy en un trayecto de 10 kilómetros he visto a unos 15 conductores hablando por el móvil. Puede haber influido que yo iba borracha y veía doble, porque en el verano quedamos y bebemos, pero pongamos que fueron unos 7,5.

Pero yo creo que la culpa es de la Policía y los españoles disfrazados de rumanos! Están todos o vigilando o robando la casa de los vecinos y mientras tanto por las carreteras las empresas de telefonía móvil se están haciendo el agosto ....

Hombre fatal

Hay personajes fantásticos en los bares.

Anoche me encontré con uno que podría servir de buen ejemplo. Buen ejemplo de qué, todavía no estoy segura.

Primero una conversación de lo más surrealista sobre hombres y mujeres donde empezó, por algún motivo extraño siendo yo guiri catalana, en inglés hasta que se dio cuenta de que a lo mejor le entendería algo más en castellano. Flaco favor me hizo ya que yo intentaba no hacerle mucho caso sin llegar a ser maleducada. Y entonces suena la canción de "Mujer fatal" y se pone, super serio, a cantarla. Hubiera podido quedar bien, si no llega a ser porque cambiaba "Fatal" por "Cruel" y le fallaba un poco el ritmo.

Luego, al ver que no le hacía mucho caso, se dedica a otros pasatiempos, sin moverse de nuestra mesa, evidentemente. Me fijo que va saludando a la gente de las otras mesas de la terraza y pensé, ostrás, sí que conoce a gente! Solamente después me dí cuenta de que no era así. En este país se gesticula mucho y cada vez que alguien de otra mesa gesticulaba, él les devolvía el saludo!
Fue cuando me entró la risa floja, pero al ser educada a ratos, la camuflé bajo una sonrisa "comprensiva".

"Si ser guapa fuera pecado, no tendrías perdón de Dios".

Esta frase ya me mató y creo que la mirada asesina que le dediqué junto con el tic nervioso y la risa floja hizo que estuvo no sé cuantos minutos más pidiéndome perdón....

Hasta que me cansé y le pedí amablemente que fuera a jugar con el tráfico.

MUJER CRUEL
SIEMPRE CON PROBLEMAS

HOMBRE FATAL
lalalalalalalalalaaaaaaaaaaaaaaa

Opa voy a por el mundial! y tal

Odio que me lleven la razón.

No sé exactamente como es la frase, pero pondremos un ejemplo:

Crouch, suena a nombre antipático y me pareció enormemente poco util desde el principio. Dije, saca al Crouch de los cojones y verás como brillará England (era un farol porque vamos perdidos) ....

y me contestan:

Tú no sabes nada. Crouch es un crack.

Y dije: FUERA FUERA, no me gusta nada, encima es feo.

Ahora qué digo? Me cago en los feos ....

¿Vamos para bingo? lo dudo ....



Si seguimos así acabaré apollando a Trinidad!

Big Shopping!

Como soy una persona maravillosamente desordenada en mi vida y en mi cabeza, cuando voy al supermercado me gusta dar la imagen de maruja impresionantemente organizada. Es una pequeña venganza a la vida y de paso, así al llegar a mi casa me es más fácil guardar las cosas desordenadamente.

No voy a decir que llevo la lista de la compra, porque como mucho me voy cantando aquello de "tú que eres tan guapa y tan lista.." por los pasillos y además soy de la firme opinión de que las listas se inventaron para la gente con serios problemas de memoria. O al menos es mi excusa.

No, mi forma de deslumbrar al personal con mi orden ejemplar es a la hora de guardar la compra. Los productos son como familias y es cruel e inhumano separar a los padres, hijos y si me caben, los primos, así que los pongo todos juntitos. Disfruto todavía más si veo que la gente se pone de mala leche al ver lo que tardo haciendo unas obras de arte con las bolsas de plástico y sus correspondientes familias.

Lo que no soporto es cuando la cajera me ayuda. Si es un cajero y está bueno, que suele pasar una vez cada 3 años, le dejo. Pero si no, sale mi tic nervioso porque no siguen mi orden! Ponen la pasta de dientes con el atún. Pero, por favor!!!

El resultado de esa ayuda, que suele ser única y exclusivamente egoista porque piensan que estoy tardando demasiado (54 minutos para guardar la compra tampoco es tanto, verdad?) y así me quitan de encima .. es que si me ayudan siempre dejo algo.

Hoy la familia "pan y parecidos" se ha quedado sin su miembro más importante! Estoy traumatizada! Y eso que solamente estamos a lunes ....

Dejad que los niños vayan a ella!

Iba a decir: "Hoy he leido una noticia que me ha impactado". Pero entre ir a buscar una foto y tal y cual y blah blah blah, Mr. Blogger decidió fastidiarme el invento. Así que ahora no sé si fue hoy, ayer o el año pasado. Pero es lo de menos ....

St. Hilda’s College de la Universidad de Oxford ha decidido aceptar a alumnos del sexo masculino! O sea, que fuerte!

Era el último College que quedaba dado que los otros ya se hicieron bisexuales, o como se diga, hace fashionamente poco.

Cuando yo iba a mi querido convento, en un momento de locura del profesorado, decidieron que yo tenía carne de “OXBRIDGE” (el examen de selectividad que se hacía para entrar en las universidades de Oxford y Cambridge). Como les duró poco la tontería, no me llegaron a decir si era por ser tan sumamente inteligente o tan divinamente encantadora, pero me mandaron a visitar la Universidad de Oxford con los gastos pagados (por mis padres, claro).

Lo que no me esperaba era que mi agenda consistiría en visitar un College donde única y exclusivamente iban niñas. Llegué ahí y dije … ¿y los niños? Se me quedaron mirando con cara de: esa chica o viene de un convento o de una escuela pública y pasaron a la siguiente pregunta. No me gustó nada. Nada. Nada. Parecía un lugar donde se formaban las monjas, ninfómonas y/o presidentas del futuro (aunque eso también decían de mi convento y ya ves … jeje) y no me veía para nada en aquel “instituto”.

Ahora ya no quedarán Colleges de mujeres en Oxford. Jopetas! Algunas llorarán. Otros se alegrarán. Y los más salidos a lo mejor se matricularán!

Ojo, en Cambridge todavía quedan “Women only” … Pero si me pongo a hablar del tema, me enrollo mucho y no es mi estilo para nada, ejem. Resumiendo podría decir que el motivo en su día tenía su peso, pero ya es obsoleto!

¿Ha valido la espera, verdad? Gracias, Mr. Blogger dels collons of the bollocks and the rocks and the music.

Hot Dog

Hay un perro cariñosamente conocido como "Sausage Dog" (perro salchicha) que es de cuerpo largo y si tiene mucha barriga roza el suelo, debido a la poca altura de sus patas.

Lo de "cariñosamente" lo he puesto para quedar bien, porque realmente me parecen bastante horribles por no decir muerde-tobillos y, en algunos casos, hasta merecedores de un buen matarratas.

Pero a lo que iba: El otro día me encontré con un niño con la cara estéticamente retocada, gracias a un perro. Había sido un American Staffordshire Terrier.

Como era un asunto delicado, decidí cambiar de tema y les empecé a hablar del "Sausage Dog". Pero los niños seguían con el tema de los perros "peligrosos" y uno me suelta: Claro, hay los perros salchicha esos que dices tú que no te hacen nada pero luego hay el BratsFrankfurt y ése sí que da miedo.

¿El Brats-Frankfurt?

Y con la imaginación que me caracteriza, dije, ahhhhh, querrás decir el Rottweiler??

Y me dijo, sí, sí, ese, el Bratsfrankfurt!

Hosties jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¿Loca yo?

Does that make me crazy?
Possibly!

Well, I think you're crazy
Just like me.

http://youtube.com/watch?v=JgKUnhCANTY&search=gnarles%20

(Rorschach tiembla :P)

Maybe we're crazy
Probably.....

Dejad que los niños vengan a mí!

Sé que llevo todo el curso hablando relativamente mal de ellos pero ahora que se ha acabado, me cuesta no romper a llorar.

Ayer era la última clase y para celebrarlo, decidimos hacer una pequeña fiesta entre todos los profesores que damos clase en la escuela en cuestión.

El tema era hacer como hacen los profesores "de verdad" y mientras los niños estarían matándose en el patio, nosotros estaríamos comentando los últimos cotilleos.

Cuando salimos los niños empezaron a correr todos como locos y gritar y caerse y llorar y estas cosas tan molestas que hacen ellos, y justo en el momento en que me iba a salir el tic nervioso, noté que mis niños no se habían movido de mi lado.

Es el último día, Teacher, queremos jugar contigo. Ains.

Así que como en el fondo soy una blanda y tierna y otros adjetivos que llevo todo el curso disimulando, estuve con mis niños intentando recordarme desesperadamente de suficientes juegos y canciones en inglés para tenerlos entretenidos durante la hora que duró la clase anárquica...

Ay. Si al final, los echaré de menos y todo!

¿Lloro?

Bah. Se me pasará en breve y el curso que viene me tocarán otros monstruos que estaré un año criticando ... Así es la vida ;)

Big vs. Ronald McDonald!

En mi lugar de trabajo han mirado demasiado la televisión, diría yo.

Buscan al empleado del año en plan McDonalds! No lo llaman así directamente porque a lo mejor quedaría muy cutre. Pero por mucho que disimulen, se parecen.

No me van estos concursos. Sale mi lado más positivamente negativo. Jopetas, si es que os votaría a todos porque os quiero a todos porque jopetas, es super guachi! Jopetas.

Me ve el jefe el otro día.

"Big", bueno no me llama Big, porque tengo otro nombre en la intimidad, pero viene bien para el post en cuestión, "no has nominado a nadie?"

Big Sonrisa: NO

Big Jefe: Y no piensas nominar a nadie?

Big Sonrisa: NO

Big Jefe: No me seas aguafiestas. Vas en cabeza.

Big Sonrisa Torcida de alegría McDonalds: YA LES PUEDES DECIR QUE DEJEN DE VOTARME que no voy a votar que paso mucho, eh.

Big Jefe: Tranquila

Big, dominando ya el tic McDonalds: Nomino.

Big Jefe: Dime.

Big: Quitame un voto.

Big Jefe: Dime?

Big: Mi voto.

Big Jefe: Eres la tía más borde que conozco. Vale, te quito un punto. No entiendo porqué te quieren tanto.

Big: Será mi encanto.

Big Jefe: Será, será.

Big: Si me das el premio....

Big Jefe: No te preocupes, no ganarás ... ya me encargo yo..

Big: Gracias, guapo.

Big Jefe: Vete, por favor.

¿Que me vaya? ¡¡Será borde!!